Библиотека Скачать книги о любви и браке

Союз страдания и радости

Подготовка к семейной жизни стоит того: дистанционный (онлайн) курс «Основные принципы строительства семьи»

 

Не пытайтесь удерживать удовольствие... Дайте возбуждению пройти, дайте ему умереть, переживите это умирание и перейдите в следующий за ним период спокойной заинтересованности и счастья. Сделайте это, и вы увидите, что вы все время живете в мире новых восторгов и нового трепета. Но если вы попытаетесь искусственно включить восторженное состояние в свое повседневное «меню», то обнаружите, как оно постепенно слабеет и все реже вас посещает, и вот уж вы доживаете свою жизнь преждевременно состарившимся, утратившим иллюзии человеком, которому все наскучило... Гораздо интереснее по-настоящему научиться плавать, чем бесконечно (и безнадежно) стараться вернуть то чувство, которое вы испытали, когда впервые ребенком надели ласты и поплыли.

Клайв Стейплз Льюис. "Просто христианство".

  

Культура «растворимой» любви

Культура успеха и эффективности стремится любой ценой избежать страдания. Согласно ее стереотипам – а часто эти стереотипы воспроизводят и популярные книжки по психологии – всякая неприятность дурна сама по себе. Это просто проблема, которую надо решить, причем – как можно быстрее. Кто ее не решает, тот сам виноват. А мудрые люди не страдают.

Быть может, такой подход оправдан на производстве или в бизнесе. Но не в живой жизни людей. Настоящие психологи знают, что это неправда. Никто из них не посоветует человеку, потерявшему друга, выпить шампанского или антидепрессант и посмотреть веселый фильм, чтобы отвлечься от мрачных мыслей. После потери человек должен горевать – только так он проживает травму правильным образом. Некоторые страдания неизбежны. И в каком-то смысле сама зрелость человека связана с его способностью добровольно переносить неприятное.

Подход «без страданий» не работает в воспитании детей или даже в обучении игре на скрипке. Если я говорю другу, который чем-то всерьез расстроен: «Не надо копаться в мрачных мыслях, просто забудь о своих проблемах», – это будет бесчеловечно. Другу покажется, что я его просто не желаю слушать и принимать всерьез (а может быть, не «покажется», а так оно и есть?).

Многие популярные статьи и книжки прилагают подход «без страданий» к любви и браку. В результате получается бесчеловечная и ложная картина, как будто бы цель любви – любить другого с минимальным напряжением и прилагая как можно меньше усилий. И чтобы эта жизнь состояла из непрерывного счастья, а если счастья нет, значит, с браком что-то не в порядке – и тогда проще всего сменить «партнера» (ужасное слово, но тут оно уместно). Такая вот быстрая, легкая, «растворимая» любовь без лишнего стресса.

Это полный абсурд: что человек вкладывает в отношения, то он и получает, что сеет, то и жнет. И как бы он ни старался, страдания там неизбежны. И лучше с первого дня от них не убегать.

 

Непопулярные вещи: страдание и смерть

Это ни в коем случае не призыв к моральному мазохизму и пуританству! Действительно, иные люди культивируют страдания, и в этом нет ничего хорошего. А если сказать точнее, такие люди культивируют страдания воображаемые именно потому, что боятся встретиться с каким-то страданием подлинным.

Брак действительно нацелен на радость и полноту жизни. Радость важна. Но ее не бывает без страдания. Сама любовь – это, среди прочего, добровольное страдание ради другого человека. Если в браке стремиться к радости любой ценой, не получится не только брака и любви – скорее всего со временем там не останется и самой радости.

Боль указывает на несовершенство. Она настойчиво говорит о том, что нужно что-то исправить, что нужно расти и двигаться дальше. Если от нее не убегать, она указывает путь. Это путь к более полной радости забвения о себе. Такая радость дорого стоит, и психологи мало об этом знают.

К счастью, христиане это понимают лучше. Они способны видеть смысл в таких непопулярных вещах, как страдание и умирание. Они знают, что путь к жизни проходит через смерть. Радость свадьбы – только символ того, что есть брак. А на самом деле со свадьбы начинается процесс умирания. Сначала это смерть для старых привычек, одиночества и независимости. Далее оказывается, что отдавать себя другому – это никогда не легко, в каком-то смысле не «естественно» для любого человека. И наконец, двое людей, оказавшись вместе, непрерывно на протяжении многих лет открывают в себе все новые и новые бездны эгоизма. Этот эгоизм глубоко пропитывает каждого из нас. Это неизбежно, потому что, если воспользоваться простым и непопулярным языком христиан, любой брак – это всегда встреча двух грешников. Многим людям кажется, что христианское представление о греховности унижает человека и парализует его свободу. А на самом деле оно проникнуто уважением к человеку: во-первых, оно просто отражает реальное положение вещей (и брак позволяет сделать тут болезненные, но необходимые открытия); во-вторых, оно указывает на его предназначение – человек создан для чего-то лучшего и большего. Брак – и средство, и повод, и необходимость стать человеком в полной мере. Именно потому он не обходится без боли умирания.

К счастью, христиане знают еще одну важную вещь: что страдания и смерть – это не конец истории. И тогда они могут принимать неизбежные сложности как дар, а не как помеху, от которой надо как можно быстрее освободиться.

 

Страдание и радость живут вместе

Есть еще одно великое заблуждение. Оно состоит в том, что человек либо страдает, либо радуется и что одно состояние полностью исключает другое. На самом деле полнота жизни – это больше и страдания, и радости одновременно. Иными словами, когда человек не убегает от неприятного, он получает способность и радоваться больше, как бы расширяя диапазон восприятия жизни. Страдание и радость часто живут вместе. Например, даже самая счастливая влюбленность – это не только блаженство, но и усиление тревог за другого человека, за то, что все это кончится или тебя отвергнут. Так и далее в отношениях: радость и страдание вполне могут существовать рядом, даже одновременно.

Меня часто поражает то, с какой готовностью молодые люди вступают в брак. Иногда мне кажется, что это объясняется лишь слепотой влюбленности, наивной опрометчивостью и непониманием всей серьезности отношений. Ведь они обещают друг другу нечто почти невозможное в этом мире. Если бы они понимали, как все серьезно, быть может, они бы не спешили. А иногда мне кажется другое – что ими движет вера в невозможное, и потому они не боятся риска, и это прекрасно. Быть может, там есть оба мотива: и наивность, и вера. Хорошо, что уже на венчании они слышат пение про мучеников. Оно напоминает о верной перспективе: брак – это путь к радости, но путь этот – узкий.

ioannp.ru


( 112 голосов: 4.55 из 5 )
 
1360
 

Психолог Михаил Завалов

Предыдущая беседа Следующая беседа

Версия для печати


Смотрите также по этой теме:
Влечение, влюбленность, любовь (Валерий Духанин)
Любовь – не чувство (Морган Скотт Пек)
Любовная зависимость (Психолог Марина Морозова)
Некоторые признаки настоящей любви (Джош Макдауэлл)
Как преодолеть любовную зависимость (часть 1) (Робин Норвуд)
Как преодолеть любовную зависимость (часть 2) (Робин Норвуд)
Нравственность в области пола (Клайв Стейплз Льюис )
Дорасти до любви (Анна Воспянская)
Про «это» – православным (Игумен Валериан (Головченко))
В поисках второй половинки (Джош Макдауэлл)

Самое важное

Лучшее новое

Преодоление одиночества

© «Настоящая любовь». 2007-2016. Группа сайтов «Пережить.ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.realove.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.realove.ru
Редакция — info(гав)realove.ru.     Разработка сайта: zimovka.ru     Вёрстка: rusimages.ru