Библиотека Скачать книги о любви и браке

Некоторые признаки настоящей любви

ЛЮБОВЬ, ОРИЕНТИРОВАННАЯ НА ЛИЧНОСТЬ ЦЕЛИКОМ

Брак должен восприниматься как взаимные обязательства двух людей по отношению друг к другу как к цельным личностям. Многие из нас, однако, основывают свою любовь или брак на чрезмерном восхищении всего одной или двумя чертами другого человека.

Во время недавнего выступления Сола Гордона, психолога и директора Института изучения семьи и образования, группа родителей задала ему вопрос: «Насколько важен секс во взаимоотношениях?» Он сообщил, что в соответствии с его исследованиями секс занимал девятое место среди десяти важнейших аспектов взаимоотношений, оставшись далеко позади таких черт, как забота или любовь (первое), чувство юмора (второе) и общение (третье).

Давайте рассмотрим список Гордона из десяти важнейших элементов брака, где каждый пункт объясняется семейным консультантом д-ром Х.Норманом Райтом.

1. Смех. Умение смеяться и развитое чувство юмора могут придать равновесие повседневной жизни. Ищите юмор в ситуации вместо того, чтобы позволять ей разрывать вас на части.

2. Дружба. Будучи парой, вы имеете нескольких друзей, с которыми с удовольствием проводите время вместе, но у вас также есть несколько таких, с которыми каждый из вас общается отдельно. Это нормально и даже необходимо. Ваш партнер сможет удовлетворить некоторые ваши потребности, но есть и другие люди, у которых такие же хобби или спортивные интересы, как у вас, и время, проведенное с ними в этой деятельности, носит здоровый характер.

3. Участие. Как супружеская пара, вы стремитесь сформировать чувство общей цели в отношении чего-либо за пределами вашего брака и дома. По мере совместной работы над значительным проектом или мероприятием вы проникнитесь чувством участия. Некоторые пары совместно преподают в воскресных школах или вместе работают в каком-либо комитете. В своей личной жизни я очень много преподаю в колледжах, церквях и на семинарах по всей стране. Я — на переднем плане, я преподаю и выступаю. Джойс, моя жена, никогда не бывает на переднем плане, но она непосредственно участвует в моем служении. Она готовит сотни прозрачных листов для проектора, которым я пользуюсь во время своих выступлений. Она знает содержание каждого моего выступления и участвует в нем в такой же точно степени, как если бы именно она занималась преподаванием.

4. Секс. Половое удовлетворение является выражением разделенной близости. Чтобы приносить удовлетворение, секс должен сочетаться с любовью. Слишком многие пары пресыщаются в своих половых отношениях, и секс становится банальностью. Секс является частью брака, но некоторые пары слишком переоценивают его как главное благо супружества.

5. Общность. Это означает делиться мыслями, информацией, работой, планами и т.д. В то время, как я пишу эту книгу, мы занимаемся тем, что помогаем новому щенку шелти адаптироваться в наших домашних условиях. Каждый раз, когда Джойс или я проходим через кухню, мы ищем следы того, что Эмбер проснулась и бродит вокруг. Если замечена лужица, то любой из нас вытрет ее и вымоет эту часть пола. Мы не зовем другого, чтобы сделать это. Искусственность структуры мужской и женской ролей в доме постепенно меняется, и это изменение дает больше возможностей делиться, основываясь скорее на способностях, дарованиях и совместной деятельности, чем на жесткой структуре.

6. Порядочность. Быть человеком, на которого можно положиться и которому можно доверять, не компрометирующим свои убеждения и стандарты, — это проявление порядочности.

7. Разговор. Разговор, который интересен и информативен, содержит новости и эмоции, является ценным вкладом в брак. Открытое и честное общение, свободное от боязни открыть свои чувства или вмешиваться в чувства другого, имеет большое значение.

8. Любовь включает в себя заботу, близость, доверие и ответственность. Последовательные внимательные поступки в большом и малом говорят о любви так же, как слова. Быть влюбленным — это значит с симпатией относиться к другому человеку и стремиться быть с ним.

9. Способность к адаптации подразумевает понимание уникальности другого человека. Адаптация означает принятие другого человека таким, какой он есть, не пытаясь сделать из него свою фотокопию. Это означает позволить другому человеку поступать иначе и быть иным, чем вы.

10. Терпимость означает, что вы принимаете другого человека таким, какой он есть. Принимая причуды другого человека, иногда случающиеся с ним забывчивость или плохое настроение, вы показываете, что позволяете своему партнеру быть таким же человеком, как и вы. Когда вам нужно, выражайте неудовольствие или заботу таким образом, чтобы это скорее помогало отношениям, чем препятствовало им.

 

Больше, чем сумма частей

Любовные взаимоотношения многогранны и целиком включают в себя личности двух любящих — в физическом, социальном, интеллектуальном и духовном аспектах. Точно так же, как каждому нужно развиваться во всех этих областях, чтобы быть здоровым и цельным индивидуумом, и супружеской паре необходимо развиваться во всех этих областях вместе…

Незрелая любовь сосредоточивается только на одной или двух чертах индивидуума. Если отношения направлены на одну часть личности, очень вероятно, что они носят физический характер. Это влечение может быть настолько сильным, что заслоняет другие черты характера любимого человека. Любовь может начинаться с полового влечения, однако, если два человека хотят создать крепкие и близкие взаимоотношения, им понадобится множество реакций и взаимодействий как цельным личностям.

 

Фактор секса не срабатывает

Когда любовь основывается на физической привлекательности и половом влечении, она долго не живет. Какой бы возбуждающей ни была половая привлекательность, она является настолько узким фактором, что не может поддерживать сама себя. Очень скоро вы осознаете, что чего-то не хватает. В браках, основанных на половом влечении, отношения оказываются под угрозой, когда появляется кто-то более привлекательный.

Опасность построения отношений на половом влечении или половом удовлетворении отмечается д-ром Оуэном Морганом, когда он указывает, что «меньше, чем одна десятая процента времени средней супружеской пары проводится в непосредственной половой игре». Морган подчеркивает, что «значение, которое муж и жена имеют друг для друга во всех аспектах своей совместной жизни... определяет успех брака». Просто поразительно, что люди строят браки и отношения, долговечности которых они хотят, на чем-то, что занимает крошечную частицу их времени.

Сильные эмоциональные или половые чувства могут на какое-то время заслонить или затуманить глубину взаимоотношений. Проблема заключается в том, что мощные эмоции остывают со временем. К.С. Льюис сравнивает это с пуском автомобиля — вы должны пустить двигатель на полные обороты, чтобы он завелся, но, если вы не переключитесь на ровные холостые обороты, у вас скоро кончится бензин. Браки, основанные на романтических ожиданиях, обязательно приводят к разочарованиям. Однако, в исследовании студентов Университета штата Миннесота психолог Эллин Бершилд обнаружила, что «более половины захотели бы развода, если бы страстность в их браках закончилась»…

Совершенно естественно желать секса до брака, но по-настоящему любящим поведением будет подождать с этим до свадьбы. Истинная любовь может отложить удовлетворение и вместо этого сосредоточиться на любви к человеку полностью. Человек, который требует половых услуг как свидетельства любви, проявляет эгоистическую, требовательную любовь. Девушка, которая уступает вопреки своим собственным желаниям, демонстрирует детскую или невротическую слабость. Постоянные требования и неохотные уступки — это свидетельства незрелой любви, любви, которая игнорирует цельную личность.

Папа Иоанн Павел II сказал, что «мужья, которые просто смотрят на своих жен с вожделением, совершают прелюбодеяние в своих сердцах». Хотя это замечание вызвало много критических отзывов, я полагаю, что его подразумевавшийся смысл был точен. Он говорил, что совершенные любовь, брак и половые отношения должны основываться на любви к цельной личности, а не только на сексе. Вожделение в браке отражает неглубокое отношение и неуважение к партнеру.

 

Простой тест

Вы заключаете брак не с телом, а с человеком. Физическая привлекательность, несомненно, играет важную роль в том, чтобы любить человека целиком, однако для того, чтобы зрелая любовь росла, физическая привлекательность не должна заслонять или вытеснять другие черты этого человека. Задайте себе этот вопрос: смогли бы мы получить удовольствие от вечера, проведенного вместе без каких бы то ни было физических контактов? Если вы не сможете по-настоящему получить от этого удовольствие, ваша любовь не является зрелой. Я бы также хотел предложить людям «тридцатидневный тест любви», чтобы проверить, смогут ли они выдержать так долго, даже не держась за руки, и по-прежнему получать удовольствие друг от друга. Многие люди хвастаются в начале, что у них не будет никаких проблем при проведении этого теста, но несколько дней спустя начинают чувствовать раздражение и неудовлетворенность. Столько супружеских пар признавались мне, что именно «тридцатидневный тест» показал им узкий кругозор их «любви». Им пришлось столкнуться с неприятным фактом, что они не любят, а просто испытывают физическое влечение друг к другу.

 

Одноцветные взаимоотношения

Построение взаимоотношений на одной черте человека может принимать множество форм. Некоторые основывают свою любовь к другому на способности получать удовольствие друг от друга в социальном плане. Как сказал мне один разведенный человек: «Нам было так хорошо вместе, и мы так весело проводили время, встречаясь на свиданиях, что это было похоже на любовь». Нет ничего необычного, когда пара полагает, что, поскольку им так хорошо вместе, они, наверняка, влюблены. Что ж, вы можете фантастически весело провести время с шимпанзе, но это не значит, что вы должны пожениться! Беда такого типа взаимоотношений состоит в том, что, когда появляются сомнения и ощущается неудовлетворенность, требуется нечто большее, чем веселье вместе, чтобы в этом разобраться.

Как я упоминал раньше, учась в аспирантуре, я встречался с девушкой по имени Паула. Мы были очень похожи по натуре и веселились вместе, но со временем прекратили свои свидания. Мы поняли, что того, что у нас было, недостаточно для построения долговечного и интимного браками, что мы позволили нашему совместному веселью заменить черты, отсутствовавшие в наших отношениях.

Некоторым людям становятся скучны их партнеры, если они не делают что-нибудь увлекательное вместе. Зрелая любовь любит другого таким, каким он или она является, а не только за весело проведенное время.

Другие же основывают свою любовь на духовной стороне взаимоотношений. Они делают вывод, что если молятся вместе, с удовольствием изучают Библию вместе и Бог использует их для того, чтобы приводить других ко Христу, то это — любовь. Из того, что они живут осмысленной, благочестивой жизнью и имеют одинаковые духовные стремления и идеалы, они делают вывод, что созданы друг для друга. В их глазах любовь к Иисусу равна любви друг к другу.

Значит ли это, что, поскольку я люблю Иисуса и Билли Грэм любит Иисуса, мы должны пожениться? Люди, которые основывают свою любовь на духовной близости, упускают из виду тот факт, что Иисус провозгласил добрую весть не только для спасения душ человеческих. Он учил и задавал вопросы, чтобы заставить работать их разум, и исцелял их тела. Его волновали межличностные отношения других людей, их страхи, их надежды на будущее. Иисуса интересовала цельная личность. Духовный аспект жизненно важен, но он не является основой долговечного брака.

 

Брак по расчету

Есть и такие, кто строят свои отношения, учитывая только финансовую сторону. Один молодой человек пожаловался невесте: «Я думал, во мне было нечто, что тебе нравилось». Она ответила: «Было, но ты все потратил».

Д-р Говард Хендрикс метко замечает, что «в настоящих любовных отношениях вы делаете полнее жизнь другого. В отношениях такого типа человек, который был женат тридцать или сорок лет, по-прежнему увлечен своей женой и даже больше, чем в первую ночь медового месяца. Почему? Потому что он женился не на теле. Если бы это было так, это чувство выгорело бы давным-давно. Он женился на личности и с прошествием каждого года эта личность становится богаче. Поэтому их взаимоотношения обогащаются.

Подумайте о несчастном парне, который женился на девушке только из-за красоты, но, по прошествии некоторого времени вдруг обнаружил, что у нее прекрасное тело, но она — тупица. Он даже не мог разговаривать с ней. Духовно она была ребенком и ее ничто не волновало. Социально она являлась инвалидом. Он осознал, что заключил невыгодную сделку, независимо от того, насколько привлекательной она казалась вначале. Как это отличается от встречи с человеком, интересным вам со всех сторон! Он может казаться непривлекательным кому-то другому, но для вас он в высшей степени красив».

 

В поисках правды

Задайте себе такие вопросы: нравится ли мне, как этот человек ведет себя на людях? А как он выражает свои мысли? Смогу ли я быть счастлив, зная, что мне придется вести разговоры с этим человеком до конца своей жизни? Нравится ли мне, как она (он) реагирует, когда у меня плохое настроение? Если бы меня пригласили па прием в Белый Дом, был бы я горд тем, что этот человек сопровождает меня в качестве супруги (супруга)?

Многие браки часто заканчиваются катастрофой из-за того, что отношения строятся не на полной самоотдаче друг другу как цельной личности. Без этой полной самоотдачи любовь незрела и неполна.

Однако мы должны быть внимательными и отличать личность от его (или ее) деятельности. Моя жена любит меня но за то, что я — лектор и писатель. Она помогает мне в том, что я делаю, но любит она меня за то, что я есть. Мужчина не должен жениться на женщине за то, что она отлично готовит, и женщина не должна выходить замуж за мужчину, потому что он предоставляет ей важные социальные контакты. «Брак — это соглашение между двумя людьми не для того, чтобы обмениваться продуктами или услугами, а для того, чтобы вообще избежать психологии обмена. Каждый партнер принимает другого, как цельную личность, в первую очередь за то, чем он является, а не за то, что он соглашается делать».

Дотти говорит, что наши отношения отличались от ее предыдущего жизненного опыта. «С Джошем я ориентировалась на цельную личность. Меня влекло к нему физически, но меня также привлекали его ум и манеры. На меня производили сильное впечатление его умственные способности, его выбор, его духовная глубина и та дружелюбность, которую он проявлял к каждому человеку, оказывавшемуся в радиусе восьмидесяти ярдов от него». Это — полная реакция на цельную личность.

Знание человека должно подкрепляться нашими привычками периода юношеских свиданий. Мы должны планировать свидания, создающие для нас ситуации, которые помогут лучше узнать другого человека. Мы должны видеть качество нашего общения. Одной из величайших моих задач было узнать Дотти интеллектуально. У нее острый ум, и она, вероятно, является одним из лучших моих редакторов.

Кто-то из консультантов сказал, что существует только один путь, гарантирующий сохранение общности интересов в браке, и это — построение взаимоотношений. Как? Посмотрите на своего друга в самых различных обстоятельствах. Сыграйте с ним в «Монополию» или шахматы и посмотрите, как он реагирует, когда вы у него выигрываете. Вы можете обнаружить, что у этого Ромео действительно горячий нрав. «Хочу ли я провести с ним всю оставшуюся жизнь?» — спрашиваете вы себя.

Зрелая любовь ориентирована на цельную личность. Это означает не только то, что вы любите и принимаете другого как цельную личность, но и то, что вас любят и принимают за того, кем вы являетесь во всех областях. Некоторые могут дать эту полную любовь, но не могут заставить себя раскрыться и быть полностью любимыми, даже если они этого хотят. Не быть любимым в качестве цельной личности означает голодать. Не любить другого в качестве цельной личности означает задыхаться.

 

ПРОИЗНЕСИТЕ ПО БУКВАМ: Д-А-В-А-Т-Ь

Как вы произносите слово «любовь»? Как вы определите поведение истинно любящего человека?

Когда люди просят меня дать определение любви, я отвечаю, что, когда вы достигаете состояния, при котором счастье, спокойствие и развитие другого человека являются такой же побуждающей силой, как ваши собственные счастье, спокойствие и развитие, тогда вы любите зрелой любовью.

Любовь произносится Д-А-В-А-Т-Ь. Она основана не на том, что вы можете получить, а на том, что вы можете дать другому человеку.

Исследователи д-р Пол Эммонз и д-р Ник Стиннетт, на которых я ссылался ранее, обнаружили, что одной из важных общих черт людей, имеющих хорошие, здоровые взаимоотношения, является то, что они — дающие люди. Ивлин Дювалл, которая стольким помогла советами в области любви, пишет: «Любовь, которая живет долго, включает в себя подлинный и искренний интерес к другим как к личностям, к их ценностям, их развитию и росту».

Зрелая любовь сконцентрирована на другом человеке. В своей книге «Брак означает любовь» д-р Ричард Стросс пишет:

«...это величайшее удовлетворение состоит в том, чтобы делать других счастливыми. Мы никогда не найдем счастья, если будем просто искать его. Чем больше мы ищем, тем более неудовлетворенными и разочарованными мы становимся. Поиски удовольствия только для себя не дают ничего и лишь заставляют нас чувствовать себя несчастными. Бескорыстная жизнь для блага других приносит богатые плоды. Зрелая любовь включает в себя стадию роста от получения многого и отдачи малого к радостному дарению всего, не требуя ничего взамен».

 

Чего вы хотите больше всего?

Обычное отношение: «Я хочу то, что я хочу, и тогда, когда я хочу» является основной причиной, по которой возникают международные трения. Эта же сила, которая разрушает народы, разрушает браки и семьи. Я верю в то, что мы сможем разрешить большинство проблем, терзающих мир сегодня, если только сумеем научиться относиться друг к другу самоотверженно и ставить интересы других на первое место. Почти все супружеские и семейные отношения можно исцелить простым, но глубоким изменением в наших отношениях.

Элоф Дж.Нельсон в больнице «Фэйрвью» в Миннеаполисе руководит двенадцатичасовым курсом по подготовке к браку, являющимся частью религиозной и оздоровительной программы. Он рассказывает такую историю в книге «Ваша совместная жизнь»:

«Вскоре после женитьбы Джон начал жить так, как жил, будучи холостым. Он обожал баскетбол. Так как баскетбольный сезон был в разгаре, он присоединился к трем командам, в которых играл в течение последних пяти лет.

Через два месяца после свадьбы Джои уходил из дома каждый вечер с понедельника по пятницу либо на тренировки, либо па игру. В субботу днем он приводил несколько своих друзей домой, чтобы посмотреть но телевизору игры студентов колледжей. Такой была его жизнь — осенью, зимой и ранней весной — в течение первого и второго года его брака. Когда приходила весна, у него появлялись те же обязанности в бейсбольной команде.

Из-за этого в семье происходили крупные ссоры. Джон редко проводил вечера с Нэнси. Когда он бывал дома, он проводил время, читая все спортивные журналы, которые ему удавалось купить. Она чувствовала, что является его домработницей, а не настоящей женой. Затем он стал уходить вечерами с приятелями почти каждую субботу и воскресенье. Было очевидно, что он не остепенится и не начнет жить семейной жизнью. Его любимым высказыванием было: «Я никому не позволю вмешиваться в мою жизнь».

Очевидно, что Джон по-прежнему продолжал думать только о себе и жить только для себя, не заботясь о желаниях своей жены. Он был истинным воплощением философии «Я хочу то, что я хочу», которая явно оправдывает плохие браки.

Во время недавнего перелета из Лос-Анджелеса в Атланту я решил поговорить с человеком, сидевшим рядом со мной… «Вы женаты?» — спросил я его. Он чуть не свалился с кресла от этого вопроса. «Ну нет, приятель, это не для меня», — сказал он так громко, что все, сидевшие в пяти рядах от нас, могли его слышать.

«Неужели?» — спросил я и начал рассказывать ему о своих жене, дочерях, сыне и о наших отношениях.

 

Вероятность неудачи — 50 на 50

Вскоре его отношение к моему рассказу изменилось, и он сказал: «Ну что ж, может когда-нибудь я и женюсь. Но позвольте сказать вам, мистер, что для меня это будет 50 на 50».

Я сказал: «Пожалуйста, не женитесь!»

Хорошие взаимоотношения требуют 100-процентной отдачи независимо от того, что вы получаете взамен. Проблема отношений типа «50 на 50» состоит в том, что вы постоянно пытаетесь определить, выполнил ли другой человек свою часть. И почему-то всегда кажется, что он делает недостаточно. Когда вы отдаете 100 процентов, вы свободны любить и принимать другого человека без всяких условий.

Вас ждет чудесная награда в том случае, когда «давать» становится вашим приоритетом. Вы обнаружите, что, отдавая 100 процентов, вы получаете обратно 150. Когда человек знает, что он любим безусловно, он не может не ответить такой же любовью. Вы всегда получите обратно больше, чем отладите.

Если ваша любовь является зрелой, вас будет заботить не только достижение собственных целей. Вы в равной степени будете стремиться к достижению целей другого. И каждый раз, когда вам кажется, что эти цели конфликтуют с вашими, зрелой любви не нужно подбрасывать монетку, чтобы решить, чьими заботами заниматься сначала. Зрелая любовь в первую очередь стремится протянуть руку другому человеку. Вы обнаружите, что нужды другого человека для нас более важны, чем свои собственные.

К.С.Льюис заметил: «Одним высоким прыжком любовь преодолела массивную стену нашего эгоизма; она даже сам аппетит сделала альтруистическим, отбросила в сторону личное счастье как тривиальность и поместила интересы другого в середину нашего существа».

Далее Льюис сравнивает любовь между двумя людьми со скрипкой и смычком. В руках опытного музыканта оба эти предмета производят прекрасный звук, который трудно представить, рассматривая скрипку и смычок отдельно.

Аналогично, когда мужчина и женщина сходятся в зрелых и бескорыстных любовных отношениях, красота и гармония, которые существуют, когда эти двое вместе, трудно вообразима при взгляде на них порознь.

 

Давать, пока хватает сил

Один из основных аспектов самоотдачи состоит в том, что необходимо взвешивать чувства и мнения другого человека при принятии решений. Молодая пара, Ольга и Олег, не построили отношений, характерных для зрелой любви, даже восемнадцать месяцев спустя после своей помолвки. Ольга не умела учитывать чувства и мнения Олега, принимая решения, касавшиеся их отношений. Она считала само собой разумеющимся, что он будет в восторге от ее планов. В конце концов, он понял, что является для Ольги просто-напросто средством удовлетворения ее потребностей. Она планировала их отношения, и он чувствовал, что от него ожидается только следование каждому из ее односторонних решений. Он даже не мог ей ничего дать, потому что она не была открыта для того, чтобы принять от него что-либо.

Однако зрелая любовь — это готовность к самопожертвованию. Когда вы по-настоящему стремитесь к счастью, спокойствию и развитию другого человека, вы будете готовы подтвердить свою любовь поступками.

Нашей моделью зрелой любви является Иисус Христос. Его любовь была готовностью к самопожертвованию. Он был живым примером Своего учения о любви. «Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих» (Иоанна 15:13). Целью жизни Иисуса и Его смерти на кресте было не только наше спасение, но также — «да радость Моя в вас пребудет и радость ваша будет совершенна» (Иоанна 15:11). В Послании к Ефесянам 5:1, 2 Павел подчеркнул: «...подражайте Богу, как чада возлюбленные, и живите в любви, как и Христос возлюбил нас и предал Себя за нас в приношение и жертву Богу, в благоухание приятное».

Следуя примеру Христа, Павел говорил: «Каждый из нас должен угождать ближнему, во благо, к назиданию» (Римлянам 15:2).

Ваша любовь является зрелой, когда вы заботитесь об отношениях и о другом человеке больше, чем о собственных желаниях. Зрелость наступает, когда общие цели и ценности становятся приоритетом для вас обоих, а победа и доказательство своей правоты теряют свое значение.


( 112 голосов: 4.55 из 5 )
 
3455
 
Джош Макдауэлл

Джош Макдауэлл

Предыдущая беседа Следующая беседа

Версия для печати


Смотрите также по этой теме:
Влечение, влюбленность, любовь (Валерий Духанин)
Любовь – не чувство (Морган Скотт Пек)
Любовная зависимость (Психолог Марина Морозова)
Как преодолеть любовную зависимость (часть 1) (Робин Норвуд)
Как преодолеть любовную зависимость (часть 2) (Робин Норвуд)
Нравственность в области пола (Клайв Стейплз Льюис )
Дорасти до любви (Анна Воспянская)
Про «это» – православным (Игумен Валериан (Головченко))
В поисках второй половинки (Джош Макдауэлл)
Можно ли вступить в брак по любви? (Священник Илия Шугаев)

Самое важное

Лучшее новое

Как пережить расставание, развод

© «Настоящая любовь». 2007-2016. Группа сайтов «Пережить.ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.realove.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.realove.ru
Редакция — info(гав)realove.ru.     Разработка сайта: zimovka.ru     Вёрстка: rusimages.ru