Как понравиться парню, девушке?

Нельзя влюбить в себя с помощью манипулирования

— От чего зависит любовь или нелюбовь к нам окружающих?

— Отношение окружающих полностью зависит от нашего внутреннего состояния. Каким же должно быть наше внутреннее состояние для того, чтобы нас любили?

Тысячи лет люди различных культур и мировоззренческих систем отмечали, что отношение к нам людей является зеркальным. Если мы улыбаемся зеркалу, отражение улыбнется нам в ответ. А если мы начнем, глядя в него, рожи корчить и язык показывать, то зеркало ответит тем же. Другими словами, как мы относимся к миру, так и он к нам. Как мы к людям, так и они к нам. А если мы сами практикуем потребительское отношение, то какой отдачи ждем от окружающих? В этом случае и они тоже будут стремиться от нас что-то получить… Хотя тогда мы начинаем недоумевать и злиться: как же это возможно? С чего это я должен делиться? Мне самому мало!

Напротив: если мы стремимся отдавать, то и мир отвечает нам щедростью. Опять-таки все идет от правила христианской мудрости: «Относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе». Это золотые слова, которые работают в 100% случаев.

— Но многие считают, что они относятся к другим лучше, чем другие к ним. То есть они считают, что это правило не работает.

— В большинстве случаев, такое ощущение складывается у людей, которые плохо видят себя, не могут воспринимать себя объективно. Вспомните свои игры в песочнице в далеком детстве. Не правда ли, в то время всегда казалось, что остальные дети нас несправедливо обижали, а мы вели себя практически безупречно?

А если разобраться и присмотреться, то и сейчас мы не видим своих несовершенств, обид, нанесенных другим. А видим только свои достоинства, чаще мнимые. Прямо как в известном анекдоте. Мама израильтянина провожает сына, призванного в армию на войну с арабами. «Не рвись сильно, — внушает она ему. — Убей араба, и отдохни, убей другого и опять отдохни...» — «Но мама! — восклицает сын. — А что, если араб убьет меня?» — «Убьет тебя?! — восклицает мать. — Зачем? Что ты ему сделал?»

Так устроено наше восприятие: мы незаметно для себя становимся более гордыми, эгоистичными, безответственными и инфантильными, и нам все чаще кажется, что мы получаем от других непропорционально мало, что другие относятся к нам хуже, чем мы того заслуживаем, что нас не понимают, в то время как мы прилагаем столько усилий, чтобы с пониманием относиться к окружающим.

Так вот, это все обманчивое восприятие нашего эгоистичного, искаженного гордостью «Я». На самом деле мы почти не видим своих ошибок (а если видим, то тут же оправдываем их, заглушая чувство вины). Мы пытаемся обмануть себя, давая общие характеристики: я «хороший человек», а он «плохой».

Крайне редко бывают исключения, когда Господь Бог для нашего духовного роста и для пользы души позволяет нам пересмотреть свое отношение и по-новому взглянуть на ошибки, пережив для этого настоящую несправедливость, гонения и скорби. Однако чаще отношение людей к нам все же определяется нашим отношением к ним.

— Большие скорби, может быть, и редки в нашей жизни. Но зло и обиды от других людей мы встречаем часто. Можно ли при этом сохранять состояние любви к людям? Все мы знаем, как сразу меняется наше настроение после того как нас обидели или оскорбили.

— Когда у человека правильный внутренний настрой, его никто не сможет нарушить. Если разбираться, то унижают нас не люди и даже не их отношение, а наше восприятие этих поступков и людей. До глубины души мы обижаемся, когда задевают нашу гордыню, наше самомнение. Ведь зачастую ничего страшного не произошло: получилось не совсем так, как мы хотели, нам сказали или сделали что-то не очень приятное, но незначительное по сути. Однако мы входим в состояние детской обидчивости, и потому нас крайне уязвляет, ранит и обижает высказанное слово или совершенный в отношении нас поступок.

— В чем причина наших обид?

— Корень наших обид таится в нашей же неуверенности. Попробуйте оскорбить человека, который уверен в себе. Ему все равно, чем и как вы будете пытаться его уязвить.

Повторюсь — вся проблема на самом деле заключается в нашем отношении к оскорблениям. В детском саду я в свое время страшно обижался на прозвище Мишка-Шалунишка. Но попробуйте меня сейчас так «оскорбить». Максимум: меня это позабавит, или же я вообще не обращу на эти слова никакого внимания.

Проблема заключалась исключительно в моем восприятии! В детском и подростковом возрасте люди особенно остро воспринимают выпады в свой адрес. А поскольку сейчас большая часть взрослых людей находится в состоянии крайней детской обидчивости и уязвимости, они легко оскорбляются. Что нам ни скажи, мы тут же начинаем переживать из-за высказанной критики — подобно детям, услышавшим обзывалку. При этом нам кажется, что мы терпим ужаснейшее, незаслуженное оскорбление. Но это просто искаженное восприятие реальности, не более того.

— То есть, при правильном настрое, нелюбовь окружающих не должна нас ранить?

— Что значит «нелюбовь окружающих»? Весь мир не может нас любить. И напротив, все окружающие не могут к нам испытывать неприязнь. Нас кто-то любит, кто-то нет. И это соотношение находится в некой пропорции. Заставить полюбить себя весь мир — это бессмысленная и бесперспективная задача.

— Давайте от темы общей любви перейдем к вечно актуальному вопросу отношений полов. Как известно, в любом деле мы ищем прежде всего легких путей, которые позволили бы нам изменить свою жизнь, не изменив себя. Может ли девушка с помощью ювелирных украшений и косметики привлечь к себе внимание мужчин, влюбить в себя мужчину?

— Внимание привлечь — может. Современные женщины очень искушены в вопросах украшательств: у них больше красок (для лица, волос, ногтей), чем у живописца, они украшают себя драгоценностями, как елку игрушками, делают пирсинг носа, глаз, бровей, пупка и т.д. Я уже не знаю, что можно еще придумать в этом направлении и куда больше еще можно «усовершенствоваться»?

Но, по-моему, у мужчин это вызывает только любопытство. Во все времена ценились чистота, опрятность, соблюдение гигиены, умение подчеркивать достоинства и скрывать недостатки с помощью одежды. А вся сегодняшняя атрибутика (яркая одежда, перекрашенные волосы, татуировки, обнаженные участки тела) привлекает внимание ровно настолько, насколько внимание ворон в птичьем мире привлекают блестящие вещи. Некоторые молодые люди молниеносно обращают внимание на эту фольгу, но дальше-то что? Ради чего весь маскарад? Ворона хватает блестящую вещь, но на этом все заканчивается.

Объясню это явление еще одной аналогией. Мы приходим в магазин и выбираем себе телевизор. В первую очередь может броситься в глаза оригинальный дизайн. Но мы ведь не будем покупать себе телевизор только потому, что он красивый. Нам, что вполне логично, захочется узнать его технические характеристики, ведь внешний фактор не является решающим. Так же и в отношении к женщинам: внешний фактор не может быть решающим в долгосрочной перспективе. Должно быть соответствующее внутреннее содержание!

— Но существует большое количество мужчин, для которых внешняя оболочка женщины очень важна, потому что она является показателем статусности. Таким представителям сильного пола нужно, чтобы рядом шла длинноногая блондинка, и не имеет значения, какие глупости она говорит.

— Глупые куклы нужны таким же мужчинам. Я не думаю, что настоящего мужчину сможет увлечь «барби» без какого бы то ни было внутреннего содержания (если увлечет, то точно не надолго). Ведь все прекрасно понимают цену таким внешним атрибутам. Даже когда мужчина с гордостью представляет свою распрекрасную и бестолковую подругу друзьям, они, возможно, вслух не выскажутся, но про себя подумают об ущербности выбора и махнут рукой. Для умных, серьезных и ответственных мужчин подобные женщины не подходят…

Вообще каждый оценивает окружающих (в том числе и представителей противоположного пола) согласно тем критериям и ценностям, которые сам считает важными. Если окружающие оцениваются мужчиной лишь исходя из внешних достоинств, тогда вполне возможно, что и девушка будет «цениться» так же. И честно говоря, такой девушке вряд ли можно позавидовать. Сегодня внешние критерии девушки на высоком уровне, и мужчина считает ее лучшей. А завтра уровень его притязаний вырастет, и он найдет другую, у которой ноги длиннее и лицо смазливее.

Это как с телефонами. Мы привыкли менять один телефон на другой (потому что модели успевают устареть за несколько месяцев, и постоянно появляются более интересные варианты), так же некоторые меняют девушек.

Очевидно, что с мужчинами, которые ставят на первое место внешние данные, не следует пытаться строить отношения. Они привыкли регулярно осуществлять апгрейд гаджетов.

— Есть такое понятие, как харизма. Наверняка и вы знаете харизматичных людей, которые притягивают к себе окружающих. Харизма является внешним или внутренним качеством? Можно ли ее выработать?

— Да, мне попадались на моем жизненном пути подобные люди. И я могу сказать, что у харизматичных людей всегда есть потрясающее внутреннее содержание. Для них не обязательна внешняя красота, потому что они энергетически притягательны… Кстати, красивые люди редко являются харизматичными.

Харизма — это то внутреннее качество, которое исходит изнутри, от чувства юмора, от интеллекта, от особого отношения к людям, от некоей внутренней силы. Это всегда качество внутреннего наполнения! Харизма — в переводе с греческого «дар Божий». Привлекать к себе людей своими внутренними качествами — действительно дар…

Безусловно, самыми харизматичными людьми были святые. Все они привлекали людей своим внутренним светом и исходящей от них чудесной энергией.

А вот среди новых русских я ни разу не встречал по настоящему харизматичных людей… Казалось бы, мешки денег есть, знакомых и «друзей» навалом, а харизмы нет... Почему? Потому что много усилий направлено на то, чтобы сотворить внешнюю оболочку, чтобы «соответствовать». Такие люди огромное количество сил и здоровья кладут на приобретение и улучшение внешних атрибутов. И постоянно сравнивая себя с другими такими же «крутыми», они стремятся обогнать свое окружение: покупают навороченные машины и шикарные дачи, ходят на престижные тусовки, добиваются крутых связей.

И что имеют в итоге? А в итоге все тривиально — заболел и умер, или убили, или попал в катастрофу. Спрашивается: для чего жил? Для внешней оболочки, про которую все забудут через некоторое время. Но до этого его друзьями успеют посудачить: «Вот дурак, — скажут они — Понтовался всю жизнь и ушел в землю»… Хотя самих ждет та же участь.

— Если харизма — это дар свыше, значит, ее нельзя выработать, развить?

— Можно, при желании и старании. У каждого есть возможность принять такой дар от Бога, сохранить его, приумножить, а потом и распространять вокруг. Я уверен, что харизма вырабатывается, если действовать в правильном направлении и активно заниматься самосовершенствованием.

— А можно ли влюбить в себя конкретного человека, завоевать мужчину, который мне нравится?

— Можно манипулировать некоторое время объектом своего желания. И возможно даже в этом добиться некоторых успехов, то есть, привлечь внимание и дать разгореться страсти в отношении себя. Однако такими средствами невозможно удержать человека, потому что для этого необходимо все-таки иметь внутреннее содержание и менее эгоистичное отношение к человеку.

В семье люди сообщаются не только телами, но и душами. И родство душ удерживает людей вместе в стабильном состоянии долгое время… Конечно, если они объединились исключительно на базе физической близости, то некоторое время они и без связи душ просуществуют. Но в долгосрочной перспективе такие отношения обречены. Именно потому, что в таких отношениях души не задействованы.

Чтобы привлечь человека надолго, нужно подстроить под него свою душу и сделать так, чтобы его душа захотела подстроиться под твою. Выражаясь языком физики, души в паре должны стать когерентными друг другу, быть в резонансе. А выражаясь языком музыки, души должны звучать в унисон. Проще говоря, для серьезных и долгих отношений необходимо изменять себя и свое внутреннее состояние ради другого человека.

А для того, чтобы просто привязать к себе человека на какое-то время, им можно поманипулировать. Современные пикап-технологии на этом основаны. Но даже если у такого «умника» каким-то чудом и получится привлечь девушку, удержать ее он все равно не сможет. Чем собственно он ее сможет «покорять» в дальнейшем? Примитивными техниками для идиоток или малолеток? Или техниками НЛП, подстраивая под нее свое дыхание? Да замучается он так дышать постоянно, а может, и задохнется!

Я уверен, что если у девушки с интеллектом все в порядке, и имеется внутренний духовный стержень, то на нее даже самые искусные пикаперы не произведут впечатления своими позорными техниками, которые рассчитаны на примитивных самок.

— То есть, можно влюбить в себя мужчину или девушку  такими манипуляциями только на уровне страсти, плотской любви?

— Да, на уровне примитивного животного притяжения. Подобное притягивается подобным. Страсть, как правило, случается на плотском уровне. А любовь заключается в притяжении души к другой душе. Но мы, люди, часто путаем эти понятия: страстью называем любовь, любовь называем страстью.

Поэтому когда девушка слезно начинает причитать: «Я так хочу его видеть! Я не могу без него! Если мы не увидимся сегодня, я покончу с собой!», становится очевидно, что в данном случае имеет место страстное отношение, а не духовное и не душевное притяжение. Сильные неконтролируемые эмоции являются прямым показателем страстных отношений. То есть неглубоких и временных.

Для того, чтобы человек захотел соединить свою жизнь с твоею, нужно показать собственное внутреннее состояние. И здесь нельзя разбрасываться фразами «Да, вот я такая (такой)! Что выросло, то выросло!», которыми констатируется собственная лень и нежелание меняться. (Кстати, подобные высказывания характерны по большей части для женщин. Они любят говорить «Другой я не стану. Принимай меня такой, какая я есть»).

Приведу показательный пример из недалеких советских времен, которые вы не застали. Тогда при желании приобрести какой-нибудь дефицитный товар, вам нужно было взять в нагрузку недефицитных товаров. Хочешь горбушу? Пожалуйста! Бери! Но к горбуше прилагается гречка, пшено или что-нибудь еще не столь дефицитное. Вот и складывается ситуация: либо вы все покупаете, либо ничего.

Так и с людьми: «Принимай меня такой!» говорит девушка и подразумевает под этим «Соглашайся взять этот «красивый пакет» с кучей недостатков и парой достоинств, или не получишь комплект».

— То есть, если хочешь быть любимым, будь готов меняться ради другого?

— Конечно! Это же очевидно. Гораздо интереснее человек, который изменяется внутренне и растет духовно. Такие люди всегда притягивают окружающих.

Редко, когда можно ради другого человека изменить свои базовые ценности. Поэтому очень важно, чтобы у вас с тем человеком, который вам интересен, основные ценности совпадали. Если цели радикально отличаются, то перспективы у пары совсем нехорошие.

Вот один из случаев. Женщина имеет сильное желание родить много детей и заниматься с мужем их воспитанием, а ее мужчина уверен в том, что его жена примет его занятие альпинизмом и будет с ним в горы бегать. Получается, что они не объединены общими целями, потому и семья у них не складывается. А все дело в том, что никто в паре не думает о фундаменте для семьи и о ценностях друг друга.

А зачем собственно об этом думать? — считает большинство из нас. Ведь он (она) примет МОИ интересы. Естественно! Я же «звезда», и моей второй половине должно быть интересно, чем я живу и чем дышу. Женщина говорит: «Ну, зачем мне эти глупости — машинки, мотоциклы? То ли дело мои хобби — дизайн интерьера и выставки-музеи!» Вот и получается, что в создаваемых семьях нет общей ценностной базы, и огромное количество таких союзов заканчиваются разводами и расставаниями.

Давайте подведем итог. Что с вашей точки зрения важнейшее, если хочешь познакомится для продолжительных, осмысленных, устойчивых отношений, завоевать  мужчину или женщину "по-честному"?

— Самое главное «не казаться, а быть». То есть не играть в кого то, показывая свой вымышленный образ, а на самом деле быть тем, кем себя презентуешь. Важно не быть обманом. Ведь все равно он вскроется, а отношения тогда потерпят крах. Ведь значительно важнее внутреннее наполнение, чем самая красивая обертка.

© Realove.ru

Контакты автора: Хасьминский Михаил Игоревич

 

Как создать счастливую семью: онлайн курс «Основные принципы строительства семьи»

( 0 голосов: 0 из 5 )
Кризисный психолог Михаил Хасьминский

Кризисный психолог Михаил Хасьминский

Читать отзывы

Версия для печати


Смотрите также по этой теме:
Проявляйте интерес к человеку (Психолог Борис Новодержкин)
Завоевание другого: получить или полюбить? (Психолог Денис Новиков)
Любовь вызывается любовью (Протоиерей Игорь Гагарин)
Как быть любимым людьми, но не зависеть от них (Брат)
Нельзя влюбить в себя весь мир (Семейный психолог Ирина Рахимова)
Постарайтесь быть другом тому, кто вам нравится (Владимир Гурболиков)
Сделайте шаг навстречу другому (Психолог Петр Дмитриевский)
Будить людей своей любовью (Иван Ильин)
Не бойтесь быть собой! (Художник Ольга Мотовилова-Комова)

Самое важное

Лучшее новое

диагностический курс

© «Настоящая любовь». 2007-2016. Группа сайтов «Пережить.ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.realove.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.realove.ru
Редакция — info(гав)realove.ru.     Разработка сайта: zimovka.ru     Вёрстка: rusimages.ru