Как понравиться парню, девушке?

Не бойтесь быть собой!

С Ольгой Мотовиловой-Комовой мы решили поговорить на тему, как сохранать любовь, не потому, что она теоретик-психолог, а потому что мы хорошо знаем ее как человека, которого любят и уважают практически все, кто знает ее. Может быть, нам удастся узнать секрет ее обаяния?

– Ощущаете ли вы себя иногда человеком недолюбленным, обделенным в жизни вниманием и заботой других людей? Или такие мысли никогда не тревожат вас?

– Я себя никогда не ощущала недолюбленной. Чем старше я становлюсь, тем реже бывает, чтобы у меня с кем-то не складывались отношения. Быстро вхожу в контакт. Обросла большим количеством хороших друзей. Может быть, мне просто везет на людей?

– Что вы делали для того, чтобы отношения с людьми у вас складывались так хорошо?

– Ничего. Друзей у меня всегда было много.

Не могу сказать, что в школьном возрасте я была, что называется, «звездой экрана». Я была озорным ребенком, мне нравилось ходить в штанах, лазить через колючую проволоку, играть с мальчишками в партизан. Могла перелезть с одного балкона на другой на одиннадцатом этаже, когда мне захотелось посмотреть голубей.

Однажды соседка не могла открыть дверь своей квартиры. Тогда я, чтобы помочь ей попасть домой, пролезла в ее квартиру через верхний балкон к ней, спустилась с одиннадцатого этажа на десятый.

Также я любила ездить на лошадях, не всегда объезженных, падала с них иногда. Со мной потом вместе ездили многие молодые люди из тех, кто пытался мне понравиться.

Потом, лет в 17-18 наступил момент, когда я поехала с какой-то крутейшей горки, посмотрела вниз и вдруг подумала: «А если я сейчас упаду, лыжу сломаю, или еще хуже – ногу»? И решила не ехать. Появился инстинкт самосохранения.

– Давайте попробуем разобраться: почему люди, как правило, хорошо относятся к вам, стараются с вами подружиться?

– Ну, наверно, потому, что я никогда не пытаюсь специально понравиться, не играю с людьми какие-то роли. Какая я есть, такая и есть.

Чем искреннее – тем лучше. Меня часто подкупают своей открытостью люди, которые позиционируют себя такими, какие они и есть на самом деле. Пусть это человек с кучей недостатков, вредный или ревнивый – у всех бывают страсти, у каждого своя патология. Главное – быть любящим и искренним.

– Вам вообще нравятся многие люди?

– Да почти все. Люди мне попадаются все разные, но очень хорошие.

– Может, вы просто не запоминаете плохих людей, если иногда встречаете их?

– И меня иногда обманывают люди. А зачем мне запоминать это? Если иногда и приходится терпеть что-то от другого человека, это мне полезно для моего смирения.

Все равно в любом человеке гораздо больше хорошего.

– Какие чувства вы испытываете, когда встречаете человека не очень хорошего, нечестного?

– Честно скажу: я очень не люблю фальшь. Особенно не люблю, если женщины говорят со мной заискивающим голоском. Пытаются всеми силами тебе понравиться. Простые рабочие, как те механики, которые мне чинят автомобиль, не стараются мне понравиться. А если чувствуешь, что тебе пытаются подыграть или происходит еще что-то подобное, то я это просекаю сразу, особенно если это делают люди не очень умные. Обычно именно неумные люди уверены, что они умны и хитры. Я это чувствую и вижу, что человек со мной играет, и думает, что запудрил мне мозги.

– Вот видите, какие вам люди попадаются, а вы говорите, что все люди хорошие.

– Таких людей в моей жизни единицы, и я стараюсь их избегать. Чтобы не осуждать лишний раз, я стараюсь просто обходить их стороной.

И нахальство я очень не люблю. Такие люди не чувствуют границ того, что можно, а что нельзя, как можно себя вести, а как нет, им незнакома этика поведения.

Слава Богу, большинство людей вокруг меня - хорошие.

– Как вести себя с человеком, если он тебе не нравится?

– Конечно, первый порыв – просто отвернуться от того человека, который раздражает. Когда я чувствую, что на кого-то начинаю злиться, когда меня обманывают, например, то начинаю за такого человека молиться. Мне не только самой становится легче, но и у людей, за которых я молюсь, меняется отношение ко мне. Иногда они меняются просто на глазах.

– Слова о том, что вам попадаются одни хорошие люди, по-моему, просто скромность. Наверно, причина того, что к вам хорошо относятся люди в том, что вы сами хорошо относитесь к людям?

– Я стараюсь увидеть достоинства в каждом человеке. Стараюсь не замечать недостатки.

– Это дар или мы можем влиять на это?

– Я просто стараюсь положительно настроиться, борюсь с собой. Даже если кто-то мне не нравится, я стараюсь со второй, третьей или четвертой попытки найти в человеке что-то положительное. Я вижу, что в человеке есть много чего хорошего, а если это так, то зачем тогда к нему относиться плохо?

Хорошее обязательно есть, даже если человек очень старается его замаскировать. А потом, если к человеку относится по-доброму, хорошее из любого человека можно «выковырять». Даже если он оброс недостатками, зачерствел сердцем, кажется, уже до него не достучишься, но все равно тает броня, когда относишься к нему по-доброму.

– Я заметил, что вы очень стараетесь найти во всем положительные моменты.

– Нужно радоваться жизни. А можно постоянно переживать об инфляции, о том, что жить не на что, о том, что плохо себя чувствуешь, у ребенка двойка в школе и так далее. Можно депрессивно смотреть на мир, а можно позитивно.

– Давайте рассмотрим такую частную ситуацию: человек жил, ни о чем сложном не думая, не стремился, чтобы его все любили и сам не стремился всех любить. И вдруг он осознал, что испытывает интерес к кому-то противоположного пола, но встречного интереса к нему нет. Человек хочет не поверхностного, временного, дешевого интереса, он хочет стать таким человеком, которого можно любить постоянно и глубоко. Что можно ему посоветовать?

– Если он вообще в своем случае никакого ответного интереса не вызывает, то зачем навязываться?

– Нет, дело не в том, что он категорически не вызывает интереса, а в том, что этот человек просто не знает, как себя проявить, как завоевать этот самый интерес. Он хочет что-то принести, дать, за что его можно полюбить. Но для этого ему надо себя сначала создать.

– В принципе, мы создаем себя тем или иным самопожертвованием. Ты можешь пожертвовать другому человеку свое время. И то, что ты умеешь делать хорошего: готовить, заботиться, уделять внимание. При этом нужно контролировать недостатки своего характера.

Не нужно отказываться от себя, от своей личности, чтобы соответствовать чьим-то частным или, наоборот, типичным ожиданиям.

Например, я в подростковом возрасте мечтала о рыцаре на коне. О замках, балах, о чем-то неземном. А мой муж не ездит на лошадях, не водит машин. Он почти полная противоположность моим мечтам. Но это тот человек, который мне нужен.

– Зато он, наверно, тоже хорошо относится к людям?

– Конечно. Чем он меня подкупил? Он никогда никого не осуждал.

– К типовым запросам женщины относится уверенность мужчины в себе. Это часто пишут в объявлениях о брачных знакомствах. Почему для женщины важно, чтобы мужчина был уверен в себе?

– Не считаю это базовой потребностью женщины. Мой муж, например, не отличается чрезмерной самоуверенностью, нахальством. И меня это подкупает. Нужно быть нормальным человеком, без пафоса. Он проверяет сомнениями свои мысли, но в итоге всегда приходит к нравственному, честному решению. Я могу ошибиться в принятии решения, а он нет.

Бывают наглые, нахрапистые мужики, очень уверенные в себе. Мне они не нравятся, они просто животные, на мой взгляд. Зачем мне такой, с которым ни поговорить, ни помолчать?

Поэтому нужно не бояться быть индивидуальностью. Фальшь всегда замечается другими людьми, понижает планку человека. У каждого человека есть особенности характера, свои достоинства, таланты. Не надо стараться подстроиться под каждого другого человека.

У моей дочери в школе принята определенная музыка, а она слушает Стинга и «Битлов». Сейчас это не модно. К ней подошли и сказали, что она слушает «фигню». Но она продолжает слушать то, что ей нравится. А у одного мальчика тоже были записи «Битлов», ему сказали что он «вообще дебил», так он испугался и все стер. Под общую массу подстроился.

Чем общая масса отличается? Как говорил мой дед, когда его спрашивали, почему он не вступает в партию, «потому что там все решается большинством голосов. А у нас большинство – дураки». Масса не умеет думать. Мыслящих людей в любом коллективе по пальцам можно пересчитать.

Качества, популярные в коллективе, не всегда настоящие, и часто не важные. Общую массу привлекают шмотки, машины, – время такое, сейчас это критерии ценности человека. Но ты же не с машиной будешь жить! А если потом не будет возможности купить новую машину, когда устареет или разобьется эта, что тогда ты будешь делать?

– Для многих молодых это важный переломный момент: суметь принять свои особенности, не прятать их, не стыдиться.

– Конечно. Особенности не нужно прятать, их не нужно стыдиться. А нужно ценить, развивать, а не закапывать.

– Вы говорите, что человека можно любить даже с тем, что считается недостатками. Какая-то неуверенность в себе, нерешительность недостатками не являются. Не с этим надо бороться. А с чем надо?

– Ну, например, зависть – объективный недостаток, с ней нужно стараться бороться. Нужно бороться со скупостью, ревностью. Развивать в себе противоположные добродетели: быть щедрым, уметь прощать.

Для подростков опасно еще тщеславие. Допустим, у дочери в классе так: всегда оценивается, «с тем» ты пошел дружить, с кем нужно, или «не с тем». Тщеславие делает человека трусом и приводит к отказу от самого себя.

Также надо прощать, надо уметь любить других, даже несмотря на их клевету, если она имело место. Легче всего просто всех послать. Это и было раньше моим первым желанием.

– Похожий случай произошел с одной моей знакомой. Она училась в институте в Германии, и один студент-турок начал за ней ухаживать. Она ему отказала. Он от досады распустил слухи, что она, напротив, не отказала ему. Все стали шушукаться. Она могла замкнуться в себе, обидеться. Но она сделала следующее: она организовала фотовыставку, и этот ее позитивный поступок затмил слухи и весь негатив вокруг нее был снят.

– Молодец, так и надо.

– Наверно, чтобы быть любимым, надо самому быть тем человеком, который многим всегда придет на помощь?

– Отзывчивость – это очень важно. Надо, чтобы сердце было не жестокое. Допустим, если знакомый лежит в больнице, то хорошо бы прийти к нему первым, предложить помощь, даже если он тебя об этом не просит. Это важно. Не все умеют просить. Важно уметь делиться, да хоть своим временем. Это очень ценно.

Если ты не готов пожертвовать чем-то ради человека, от которого ничего не ждешь в ответ, это уже корысть. Ты хочешь либо любовь получить, либо что-то еще. Быть естественным, быть щедрым душой надо.

Когда начинается игра – это все пустое. Нужно спрашивать себя в момент знакомства и сближения с другим человеком: «Какова твоя задняя мысль о том, с кем ты сейчас контактируешь? Вполне ли ты бескорыстен?»

Надо стараться любить. Если тебе совсем несвойственно жертвовать ради ближнего, надо себя заставлять это делать. А иначе элементарные добродетели могут не развиться. Можно быть очень красивым, но с ледяным сердцем. Очень жестким. Каждому человеку важно знать, что человек, с которым он живет, тебя во всем поддержит. Если будет беда, то он будет рядышком.

И нужно постараться никого не обижать, особенно близких. Чем ты дольше человека знаешь, тем ты лучше знаешь те слова, которые могут его сильно обидеть. Знаешь его слабые стороны. Знаешь, как сказать, чтобы это было такой занозой, которую не вынешь. А если ты человека любишь, не важно, друг он тебе, муж, ты ему такое никогда не скажешь. Если ты обиделся, или у тебя плохое настроение, и какая-то вредность вертится на языке, то нужно стараться сдерживать себя.

– Можете ли вы привести пример такого человека, который своим хорошим отношением к людям добился их любви к себе?

– У моей свекрови была близкая школьная подруга. Она была детским врачом. Очень многим помогала, поддерживала, когда у кого-то случалась беда. Когда у нас болел ребёнок, у неё можно было в любое время суток узнать, как лечить, что делать. Могла поддержать, сказать, что все беды пройдут, что всё будет хорошо. Она каждый раз оставляла у меня очень светлое впечатление – как ангела увидишь. При этом такая была невзрачная, невысокого роста, обычная русская женщина, очень скромная. Она довольно долго болела раком желудка, испытывала дикие боли, очень мучилась. Но никогда никого не нагрузила своими проблемами, не переложила это ни на чьи плечи. Про эту болезнь никто не знал. Дочка её училась за границей, она и ей не сказала, чтобы та спокойно могла доучиться.

Она жила не для себя, а для других. Она продолжала работать, она продолжала помогать людям. Она была очень верующим человеком. И когда её не стало, на отпевании было столько людей в храме, что не все смогли войти. Её лет десять уже нет, а я до сих пор поминаю её в утреннем молитвенном правиле. И вот это очень важно, что когда человек умер, а про него помнят и благодарят Бога за то, что такой человек жил.

© Realove.ru

Об авторе: Мотовилова-Комова Ольга Игоревна

( 2 голоса: 2.5 из 5 )
Художник Ольга Мотовилова-Комова

Художник Ольга Мотовилова-Комова

Читать отзывы
Версия для печати


Смотрите также по этой теме:
Любовь вызывается любовью (Протоиерей Игорь Гагарин)
Как быть любимым людьми, но не зависеть от них (Брат)
Нельзя влюбить в себя весь мир (Семейный психолог Ирина Рахимова)
Постарайтесь быть другом тому, кто вам нравится (Владимир Гурболиков)
Сделайте шаг навстречу другому (Психолог Петр Дмитриевский)
Будить людей своей любовью (Иван Ильин)
Проявляйте интерес к человеку (Психолог Борис Новодержкин)
Завоевание другого: получить или полюбить? (Психолог Денис Новиков)
Нельзя влюбить в себя с помощью манипулирования (Кризисный психолог Михаил Хасьминский)

Самое важное

Лучшее новое

Как пережить расставание, развод

© «Настоящая любовь». 2007-2016. Группа сайтов «Пережить.ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.realove.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.realove.ru
Редакция — info(гав)realove.ru.     Разработка сайта: zimovka.ru     Вёрстка: rusimages.ru