«Гражданский брак»

Гражданский брак – свобода или слабость?

Многие из нас, особенно люди молодые, считают себя гораздо умнее и осведомленнее тех поколений, которые жили до нас. И уж точно – гораздо свободнее. Действительно, свободы стало больше. Особенно много свобод у человека появилось в сфере половой жизни. Если в большинстве стран легализованы аборты, гомосексуализм, во все большем числе стран легализуются гомосексуальные браки, то что можно говорить о менее рискованном поведении? Конечно, теперь возможно все!

Но с решением проблемы несвободы во всей силе поднялась новая проблема – проблема выбора. Ведь чем свободнее наш выбор, тем больше ответственность. Причем отвечать за наши решения придется не только нам, но и нашим детям.

Один из важнейших вопросов, от которых зависит наше счастье и счастье наших детей, вопрос о том, в какой форме легализовать в человеческом обществе наши постоянные отношения с любимым человеком – отношения, которые вступили в стадию совместного проживания.

Нам известны четыре формы такой легализации.

Первая форма – сожительство.

Люди называют друг друга сожителями, честно признавая, что их ничего не связывает, кроме совместного быта и временного полового влечения. (Если в процессе сожительства его участники позволяют родиться детям, они также становятся связующим фактором в той степени, в которой у сожителей присутствует любовь к детям и ответственность за них).

Эта форма легализации мало распространена, поскольку она очень неприятно звучит, и многим стыдно говорить знакомым, что у тебя нет супруга, а только сожитель.

Мы легко можем отказаться от рассмотрения этой формы легализации союза, поскольку следующая форма является ее завуалированным вариантом.

Вторая форма – «гражданский брак».

Ничем не отличается от первой формы, но вещи называются другими именами. Вместо слова «сожительство» используется выражение «гражданский брак», что дает право сожителям говорить, что у них есть муж (жена), более совестливым – «гражданский муж» («гражданская жена»).

Такое использование выражения «гражданский брак» пока является бытовым, в энциклопедиях под «гражданским браком» пока еще понимается то, что в нашей классификации мы обозначим как третью форму легализации.

Третья форма – законный или зарегистрированный брак (гражданский брак в точном смысле выражения).

Брак, зарегистрированный государством.

Четвертая форма – церковный брак.

Эту форму брака мы рассматривать не будем по двум причинам. Во-первых, в России к церковному браку допускаются только пары, уже зарегистрировавшие свой брак в государственных органах. Таким образом, церковный брак – не альтернатива законному, а лишь его высшая ступень. Во-вторых, большинство пар, принимающих венчание, рассматривают его лишь как красивый обряд, не вникая в подлинный смысл церковного брака как процесса, который длится в течение всей земной жизни супругов и даже после их смерти.

Итак, у нас остаются две основных формы легализации отношений влюбленных – «гражданский брак» и законный брак.

Какую же форму брака нам выбрать в нашей ситуации?

Возможно, вы полагаете, что мы предложим вам взвесить на одной чаше весов общеизвестные юридические преимущества законного брака, на другой – все прелести беззаботности «гражданского брака»?

Нет, мы не будем этого делать. Поскольку в большинстве случаев это бессмысленно.

Представьте, что вы собрались в туристическую поездку. Если ваши средства не ограничены, вы можете выбирать между всеми имеющимися на рынке предложениями, между самыми далекими и экзотическими турами. Но если у вас есть лишь определенная, не очень большая сумма, то ваш выбор ограничен. Возможно, даже сильно ограничен. И тогда вам придется сравнивать не столько преимущества туров, сколько их цены.

Еще более близкий пример – вы собрались купить себе жилье, чтобы прожить в нем не один год. Возможно даже – всю жизнь, после чего в нем будут жить ваши дети. Если вы богаты, вы можете выбирать между большой комфортабельной усадьбой, многокомнатной квартирой в центре мегаполиса и другими вариантами. Если же у вас денег только на «однушку» на окраине, бессмысленно обсуждать преимущества, скажем, большой усадьбы перед другими вариантами.

Поэтому, прежде чем выбирать ту форму легализации отношений, которая для нас предпочтительнее, давайте выясним, какие из этих двух форм доступны нам.

Теоретически нам доступны обе формы (если только мы еще не состоим в законном браке с кем-то другим). Но ведь мы покупаем усадьбу не для того, чтобы через полтора года или через пять лет у нас ее отняли за долги, вместе со всей мебелью, пожитками и мечтами? Такую покупку, которую у нас гарантированно отнимут, трудно назвать полноценным приобретением. Это скорее временная аренда. Так же и с любовным союзом – первый вопрос в том, какой именно семейный статус нам по силам не только приобрести, но и сохранить. Поэтому мы рассматриваем качества, необходимые для того, чтобы насладиться соответствующей формой брака в полной мере.

Что необходимо для того, чтобы вступить в «гражданский брак»? (Заметьте, что мы не говорим – «вступить и сохранить», поскольку, будучи завоеванием прогресса и свободы, «гражданский брак» заведомо не ограничивает своих участников в том, чтобы покинуть его в любой удобный для одной из сторон момент.)

Вот полный перечень необходимого:

1. Взаимное половое влечение.

2. Готовность обеих сторон вести совместный быт.

Как видим, набор требований очень скромный. «Гражданский брак» – это состояние, которое доступно практически всем взрослым влюбленным и невлюбленным парам.

Что необходимо для того, чтобы вступить в законный брак и сохранить его?

Вот лишь частичный список необходимого:

1. Влюбленность.

Выбор супруга должен подтверждаться сердцем, а не только половым влечением.

2. Вы должны понимать, что такое любовь, семья, как создавать семью, как сохранить любовь. Любое сложное дело требует знаний, а построить семью – примерно так же сложно, как построить дом.

3. Необходимо знать себя.

Только зная желания и возможности, можно понять, насколько будущий супруг подходит вам, вы – ему, сможете ли вы быть с ним.

4. Необходимо знать любимого человека и очень желательно – его родителей. Иначе как понять, насколько он соответствует вашим желаниям, определенным в п. 3?

5. Необходимо совпадение мировоззрений в целом и взглядов на семью в особенности.

6. Необходимо доверие. Доверяйте будущему супругу как надежному товарищу. В разведку, как известно, можно пойти не со всяким. Семейная жизнь – такое же опасное мероприятие как разведка, только более длительное.

7. Наконец, нужно и самому быть ответственным и надежным человеком, чтобы и будущий супруг мог доверять вам.

8. Вы должны иметь желание вступить в законный брак именно с этим человеком и прожить с ним всю жизнь.

Разумеется, все перечисленные пункты должны присутствовать у обоих супругов.

Мы перечислили только самое необходимое. Как видим, список серьезный. Не многие из тех, кто думает о форме легализации своих отношений, располагают всем необходимым для законного брака. Это естественно и понятно, ведь здание законного брака строится с совершенно другой перспективой, чем шалаш брака «гражданского». Здание законного брака строится с тем, чтобы оно стояло долго, чтобы никакие ветра, землетрясения и наводнения не обрушили его, и воры не залезли. Оно строится более просторным, заранее планируется место для детей, чтобы им было в нем хорошо и спокойно.

К шалашу гражданского брака никто не предъявляет таких требований. Ведь этот шалаш – детище полной свободы. И строители шалаша никогда не знают в момент постройки, каковы будут их планы через год, через пять. Хотя, если честно, очень часто, по меньшей мере, один из двух строителей шалаша четко знает, что не собирается жить в нем долго, но не говорит об этом другому.

Уверенность тех, кто вступает в законный брак, в том, что их союз – «до гроба», вещь странная, удивительная. (Напомню, что мы говорим не о тех, кто обречен вскоре потерять свой дом, а о тех, кто имеет реальный шанс его сохранить для своих детей.) Это похоже на уверенность воина перед битвой в том, что его соперник очень силен, но он победит. Это похоже на уверенность спортсмена, что он способен одолеть всех сильных противников. Это настоящее чемпионское качество. Те, кто занимались спортом и побеждали, знают, насколько это качество необходимо для победы.

А «осторожность» вступающих в «гражданский брак» очень похожа на пессимизм, на боязнь настоящего соперничества. Это качество настоящих неудачников.

Заметьте, мы пока ни слова не сказали о том, какая из двух форм легализации отношений правильнее, лучше для человека, какая из этих форм несет в себе больше счастья, мира душевного и добра для детей, которые могут родиться в этих отношениях. Также мы не рассматриваем здесь подлинные мотивы людей, почему они выбирают ту или иную форму легализации.

Главная мысль этого разговора в том, что выбравшие «гражданский брак» лгут, если говорят, что выбрали эту форму брака из стремления к свободе.

Представьте себе бедняка, живущего в однокомнатной квартире в трущобах. Быть бедным – не стыдно и не смешно. Но если этот бедняк начинает уверять всех, что он отказался от богатой усадьбы только потому, что его тошнит от бумажной волокиты с оформлением покупки усадьбы – он становится смешным.

Не будьте смешными, дамы и господа! Ваш выбор – следствие не свободы, а ограниченности ваших возможностей. Вы просто-напросто бедны теми качествами, которые нужны для вступления в законный брак.

Для того, чтобы разрушать, достаточно одной лишь свободы. Для того, чтобы строить, помимо свободы, нужно много чего еще.

Вы свободны в том, чтобы вступить в «гражданский брак». Вы свободны и в том, чтобы поработать над собой, обрести достаточно знаний и сил, вполне возможно – выбрать другого человека, и вступить в брак законный.

Но все-таки мы обозначим одним штрихом то, насколько на самом деле малозначителен для счастья двоих пресловутый «штамп в паспорте». Даже если человек не вполне понимает, что такое радость, счастье, он понимает, что уныние, депрессия – это их противоположность. Американский психотерпевт Мартин Селигман пишет в своей книге «В поисках счастья» о том, какие категории людей в какой степени склонны к депрессии: «Женатые люди наименее склонны к этому недугу. Те, кто никогда не состоял в браке, чуть больше рискуют заболеть. После одного развода вероятность увеличивается, а у живущих в гражданском браке и перенесших два развода – самые скверные показатели». Вдумайтесь – «гражданский брак» и семья на шкале счастья не где-то рядом, а на противоположных ее концах! Немалая цена «штампа в паспорте», не правда ли? Такой, казалось бы, пустячок, а какой эффект!

Для большей ясности, уточню, что Мартин Селигман – не какой-то малоизвестный психолог-маргинал. Он был президентом Ассоциации Американских психологов, насчитывающей более 150 тыс. членов. Он атеист, и нормы морали для него значат гораздо меньше, чем результаты проведенных исследований. Он психолог-практик, его подход простой – выявить закономерную связь между поступком и результатом и на основе этой закономерности дать рекомендации пациентам и читателям. И вот, он выявил, что семья приближает к счастью, а «гражданский брак» - к депрессии. Но объяснить эту закономерность, будучи атеистом, он не может. В самом деле, разве можно с чисто материалистической позиции объяснить, как простой штамп в паспорте делает человека счастливым? А вот с духовной точки зрения все объясняется четко и понятно. Хорошие дела делают людей счастливыми, а грехи – несчастными. Разница между семьей и «гражданским браком» – это еще и разница между большим добрым делом и смертным грехом.

Да, кто бы вы ни были, если физическое здоровье позволяет, все возможности законного брака доступны вам. Но захотите ли вы что-то делать для этого? Или, как хронический неудачник, выберете путь самооправдания, самовнушения, уверяя себя в том, что свободы «гражданского брака» достаточно для счастья?

Это и есть тот выбор, перед которым нас ставит свобода.

© Realove.ru

 

Автор рекомендует: дистанционный (онлайн) курс «Основные принципы строительства семьи»

( 4 голоса: 1.25 из 5 )
Дмитрий Семеник

Дмитрий Семеник

Читать отзывы

Версия для печати


Смотрите также по этой теме:
Осмысление опыта гражданского брака (Варвара)
«Гражданский брак» всегда обречен (Семейный психолог Ирина Рахимова)
«Гражданский брак» – путь, не ведущий к цели (Психолог Петр Дмитриевский)
Как женщины обманывают себя в «гражданском браке» (Сергей Саратовский, психолог, кандидат педагогических наук)
Три неправды «гражданского брака» (Священник Павел Гумеров)
История одной семьи без секса до свадьбы (Илья Любимов и Екатерина Вилкова)

Самое важное

Лучшее новое

Как пережить расставание, развод

© «Настоящая любовь». 2007-2016. Группа сайтов «Пережить.ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.realove.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.realove.ru
Редакция — info(гав)realove.ru.     Разработка сайта: zimovka.ru     Вёрстка: rusimages.ru