Пожертвования вред курения Ничего.ру

Последние сообщения в форуме



Пережить расставание, развод
зимние юбки платья пошив по меркам

Книги о настоящей любви

Футболки о настоящей любви

Семеник Наполни жизнь любовью скачать

Различия между мужчиной и женщиной

Различия между мужчиной и женщиной (Часть 3)

Как мы реагируем?

Пару слов надо сказать о психологической реакции мужчины и женщины на внешние факторы. Реакция женщины направлена по линии чувств, которые побуждают ее к действиям, и в этом заключается мотив, движущая сила и аргументирование ее поступков. Состояние чувств женщины является причиной ее действий. А мужчина придумывает свою реакцию. Обычно говорят, что женщины более эмоциональны, а мужчины рациональны, действуют более разумно. Ни одно, ни другое до конца не верно, хотя доля правды в этом есть. Что означает «женщины более эмоциональны»? Это означает, что в их поведении можно увидеть гораздо больше проявлений эмоций, чем в поведении мужчин, так как они реагируют, руководствуясь чувствами, и действуют под их влиянием. И в этом смысле женщины, действительно, более эмоциональны. В то же время нельзя отказывать мужчинам в праве на сильные эмоции. В процессе воспитания мальчика неосторожными словами можно сделать его совершенно бесчувственным, если постоянно говорить, что мужчине нельзя плакать, переживать волнения, нельзя обнаруживать внешне свои эмоции. Так вырастают юноши, которые совершенно не готовы к супружеской жизни, потому что они лишены всяческих проявлений чувственности.

Конечно, выражение чувств у мужчины должно выглядеть несколько иначе, чем у женщины. Но никому нельзя отказывать в глубине и силе эмоций.

А что с разумом? В целом, нельзя сказать, что мозг мужчины «лучше» мозга женщины, хотя и существуют определенные различия в строении и функционировании мозга у особей разного пола. Можно сказать, что женский ум лучше согласовывает разнообразные факторы, а мужскому уму присуща «узкая» специализация в определенных областях. Таким образом, мужчины не умнее женщин по своей природе, но имеют преимущество в одном — в умении строить цепочки логических рассуждений. Благодаря такому функционированию мозга мужчина имеет шанс совершать поступки в большей мере под влиянием рассудка. Его реакция будет результатом логического анализа, но он в состоянии воспринять значительно меньше факторов, чем женщина, — примерно в таких пропорциях: 95 предметов заметит женщина, 5 — мужчина. Он замечает только то, что можно проанализировать. И на основании этого просчитывает свои действия. Обычно мужчина просчитывает правильно, проблема состоит лишь в том, что при этом он пользуется неполной «базой данных». Он не обратил внимания на то, что заметила женщина. Случаются, конечно, и такие ситуации, когда мужчина придумывает что-то неудачно. Так или иначе, мужчина ежедневно упражняется в придумывании своих действий. Поэтому, в среднем, он достигает значительно лучших результатов в умении создавать логические цепочки и собирать факты в одно целое, чем женщина.

Рассмотрим следующую ситуацию: муж и жена поссорились, оба нервничают. Решили обсудить вопрос. Начинают разговор, доказывая друг другу, кто виноват. Чем такой разговор заканчивается? Практически всегда одинаково — он ей доказывает, что она на сто процентов не права. Муж так расставил факты, что его правота очевидна. Жена пытается что-то оспорить, но он добавляет ее слова к своим выводам, как еще одно доказательство ее вины. И все логически взаимосвязано. Все можно использовать против нее. Что делает женщина? Единственное, что она может сделать, — замолчать, замкнуться в себе. «Вот видишь, тебе нечего сказать! — торжествует муж. — Значит, ты признаешь себя виновной!» Все можно обернуть против нее, чтобы ее «добить».

Такой разговор под влиянием гнева совершенно бессмыслен. Наоборот, он приносит большой вред, потому что чувствительная женщина, которой черным по белому докажут, что она во всем виновата, начинает думать: «Я никуда не гожусь!» — и раскисает. Она уже не хочет работать над собой, исправлять что-то в себе. Женщина просто чувствует себя ни к чему не пригодной, все для нее теряет смысл. В свою очередь мужчина начинает думать: «Я и не знал, что я такой хороший. Только теперь я вижу, что, действительно, это она во всем виновата». Так что и его это не подстегнет к работе над собой.

Тип реагирования (у женщины — посредством чувств, у мужчины — посредством рассудка) влечет за собой конкретную опасность. Часто это даже лишает молодых людей шансов прожить чудесную, счастливую жизнь. Например, девушка, если ее переполняют эмоции (положительные или отрицательные, что, в принципе, не имеет большого значения), если она пребывает в эйфории или в депрессии, может наделать глупостей. Легче всего совершить глупость, находясь на гребне сильных эмоций. И девушки, как известно, разные глупости совершают. Когда мне иногда доводится беседовать с матерями, я говорю им, чтобы повторяли своим дочерям как можно чаще: «Если хочешь сделать что-то, что повлияет на всю твою будущую жизнь, а тебя переполняют крайние чувства, то не делай этого сегодня — сделай завтра».

Конечно, не всегда это удается, но если бы хоть некоторые девушки послушались такого совета, то по крайней мере не совершили бы самоубийства или не позволили бы себе совершенно опрометчиво и абсолютно нелогично оказаться в постели с малознакомым парнем. Задача мужчины по отношению к женщине — уберечь ее от совершения глупости под влиянием сильных эмоций, а не воспользоваться ее слабостью в таком состоянии. Мужчина должен защитить женщину, не позволить ей совершить глупость.

Но как же далеки мы от этого в обыденной жизни! Если жена возвращается домой и ревет — простите, я говорю мужским языком — ну, просто ревет, то как поступает в такой ситуации муж? Обычно начинает кричать: «Чего ревешь?» А жена плачет пуще прежнего, так как ее эмоциональное состояние еще больше ухудшается: «Все было так плохо, целый день все шло наперекосяк, а теперь еще и он против меня. Вообще нет смысла дальше жить».

Но если муж понимает, в чем дело, то при виде плачущей жены преодолеет свое раздражение («И чего она снова ревет? Наверняка, из-за каких-то пустяков») и постарается изменить ее эмоциональное состояние. Обнимет, приласкает, успокоит: «У тебя есть муж, дети, есть для кого жить. Я знаю, что у тебя был трудный день, ничего не получалось, но завтра, наверняка, будет лучше». Постарается изменить ее настроение. Изменить поведение женщины можно только одним способом — изменить ее настроение. Нет смысла требовать: «Ты должна поступать иначе. Тебе нельзя было так поступать. Объясни мне, почему ты так сделала?» Что она ему скажет? Опишет события всего дня, все свои чувства? Она не в состоянии этого сделать. Разве что расскажет о последней неприятности, которая сегодня выпала на ее долю: «Я шла по лестнице и разбила банку со сметаной». — «Ладно, купим тебе еще сметаны, только перестань реветь». Но ведь дело не в сметане.

Если жена подложила мужу свинью, он обычно спрашивает:

— Почему ты это сделала? Она же может только сказать:

— Не знаю.

— Дура, как можно не знать? Действительно, он сначала продумал бы, что будет

делать, и поэтому оценивает ее своими мерками. А ведь нужно просто схватиться за голову и сказать: «Что я такого натворил, если ты, такая порядочная женщина, так ужасно поступила!» — и скорее заняться исправлением своих ошибок. Случается, что женщина замечательно точно ответит на это: «Во мне столько всего накопилось». Она не выдержала, потому что в ней действительно накопилось. В этом женщины похожи на весы с чашами: в день свадьбы, когда еще есть запас приятного и радостного, что бы он ни сделал, она всегда выступит в его защиту: «Может, вышло не совсем хорошо, но он хотел сделать как лучше...». Но если после нескольких лет совместной жизни соберется столько неприятностей, что эта чаша перевесит, то, даже если он действует из самых лучших, светлых, чистых побуждений, она и в этом отыщет низкие замыслы. Это своего рода «инерция» женских чувств.

Именно об этом приходится говорить с мужчинами в ситуациях, близких к разводу. Приходит мужчина, у которого жена подала заявление о разводе. Он рассказывает, зачастую честно и критически, о своих ошибках и хочет их исправить. Я говорю: «Послушай, можем попробовать, но в течение полугода тебе придется играть роль боксерской груши. Полгода — может, больше, может, меньше, не могу сказать точно, — ты будешь получать по голове цветами, которые ты ей принесешь, и она будет делать это до тех пор, пока не поверит, что ты действительно хочешь измениться. Чем глубже ее душевные раны, тем труднее ей будет принять твои даже очень добрые, безупречные жесты за чистую монету. Но если ты выдержишь, то рано или поздно это закончится. Если чаша, на которую будешь складывать хорошее, в конце концов перевесит, у тебя появится шанс снова вернуть расположение своей жены, и тогда вы сможете строить все в каком-то смысле заново». И я знаю случаи, когда это действительно получалось.

Но случается, что у людей не хватает силы воли, выдержки, самодисциплины, и то, что удается исправить, через некоторое время снова разваливается. К сожалению, это так. Я имею в виду конкретную ситуацию, когда жена лишь после полугода усилий со стороны мужа забрала заявление о разводе. Потом полгода у них все было прекрасно — и, к сожалению, мужчина, довольный успехом, перестал посещать семейную консультацию. А ему было сказано: раз в месяц приходить и рассказывать, как идут дела... Но он несколько месяцев не появлялся, и кончилось тем, что он вышел из себя и ударил жену по лицу, когда во время полового акта она начала над ним насмехаться. Конечно, женщина поступила крайне неразумно, задела его за живое, попала в самое чувствительное место. Он никогда не сделал бы этого, но тут ему не хватило самообладания.

И вот с трудом отстраиваемые в течение почти года взаимоотношения супругов в одно мгновение рухнули, и снова нужно предпринимать попытки залатать этот союз. Это настоящая трагедия, и не только для супругов. Тот, кто пытается помогать таким парам, тоже переживает боль. Его удел — не только радость успеха, но и бессилие перед лицом неудач, когда люди, невзирая на благие намерения, не могут найти в себе достаточно сил и выдержки. Просто не могут. Их жизненный багаж настолько тяжел, что они не в состоянии сдвинуться с места.

Поэтому я говорю об этом молодым, чей багаж отрицательных переживаний еще не слишком велик. Говорю не для того, чтобы испугать, я не собираюсь этого делать. Я хочу убедить их брать с собой в путь супружеской жизни только самый лучший багаж положительного опыта. Чтобы помнили, что каждое усилие имеет смысл, каждое, даже временное, не всегда объяснимое самопожертвование, отречение от сиюминутного удовольствия, победа над собой, владение своими чувствами — все это имеет глубокий смысл и принесет свои плоды в дальнейшей семейной жизни. Это правда. Но нам хотелось бы — по наущению современной «культуры» — жить легко, жить мгновением, жить удовольствием, а это приводит, как следует из поломанных судеб многих людей, к печальным последствиям.

Женщина может потеряться в своих эмоциях, мужчина может выстраивать различные идеологии, объясняющие его поступки. Кто-то сказал, что нет такой подлости, которую мужчина не смог бы оправдать святой идеологией. Так оно и есть. Мы, мужчины, должны этого просто бояться. Величайшие преступники и человекоубийцы во все времена прикрывались красивыми идеологиями, которые сами придумывали, чтобы оправдать свои поступки. И они, наверняка, верили в эти идеи, иначе их психика не выдержала бы. Мужчина может создать себе вымышленный мир и все логически объяснить.

Когда эта наша способность несет в себе наибольшую угрозу? Тогда, когда эмоции подсказывают нечто такое, чего нам хочется. Тогда мы охотнее всего выставляем разум за дверь. Возьмем конкретную ситуацию, в которой проявляются сильные эмоции, — я имею в виду эмоции, связанные с половой жизнью. Приведу пример, который хорошо иллюстрирует то, что я хочу сказать.

Жена прижалась к мужу... Ага! Он сразу «понял», в чем дело. Он почувствовал возбуждение, в голову ему сразу пришла мысль о половой близости, и он убежден, что именно это она имела в виду, прижимаясь к нему. Здесь следует заметить, что в этом беда молодых, порядочных девушек, которые хотят лишь обнять парня, а он, восприняв это как сексуальный раздражитель, думает, что она чувствует то же самое, что она хочет половой близости. Потом он говорит: «Она же сама этого хотела». Он действительно убежден, что она сама этого хотела. Раз вызвала в нем такую реакцию, значит, она этого хотела. В то же время она могла этого совершенно не осознавать. Девушки часто не дают себе отчета в том, что своим поведением, в их понимании совершенно невинным, они вызывают половое возбуждение у мужчин. Своим видом, своей одеждой, а скорее, отсутствием одежды. «Я так красиво выгляжу в этой полупрозрачной блузке... Все обращают на меня внимание...»

Но вернемся к ситуации в браке — жена прижалась к мужу, он подумал о половой близости, уже готов к ней, только об этом и думает. Начинает говорить об этом жене, убежденный, что у нее на уме то же самое... А любимая смотрит на часы и говорит: «Да ты что, ведь через пару минут к нам придут Ковальские, мы же их пригласили на ужин». Кажется, нет более логичного объяснения, почему сейчас не время идти в постель: знакомые придут на званый ужин. Видимо, не требуется большого ума, чтобы ответить: «Ну, что ж, ничего не поделаешь».

Но если мужчина не знает элементарной истины о своей способности злоупотреблять разумом, то что происходит?

Он начинает комбинировать. «А точно ли сегодня должны прийти Ковальские? Минуточку, он ведь говорил, что они куда-то уезжают... А она так плохо выглядела, наверняка, заболела». Не важно, какими именно будут эти рассуждения. Но через минуту он уже точно «знает», что гости не придут, и пытается убедить в этом жену. А она: «Нет, нет и нет, придут». В конце концов он скажет: «Я вчера встретил Ковальского на улице, он сказал, что они не смогут прийти». Он даже не сильно обманывает, просто хочет убедить ее в очевидном: они не придут, потому что я так хочу. А если гости все-таки придут, это ничему его не научит. Он и в следующий раз поступит точно так же, пока не поймет, что его разум в таких ситуациях изменяет ему.

Конечно, в описанной ситуации из-за протестов жены муж может отказаться от половой близости. Сжав зубы, может со злостью сказать: «Ладно, я не животное — могу потерпеть. Нет, так нет». Но такой отказ невысоко ценится.

А тот мужчина, который знает про себя, что в момент сильных эмоций он может злоупотреблять своим разумом, скажет: «Эй, дружок, не обманывай себя самого! Не о чем говорить, сейчас ничего не выйдет. Может, удастся гостей быстро сплавить, и тогда... Но сейчас — нет». И что получается? Такой мужчина с полным спокойствием отказывается от половой близости, на которую уже настроился. Почему? Потому что это соответствует его рассуждениям.

Это элементарно, каждый мужчина должен об этом знать. Эти знания ему необходимы для работы над собой. Иначе он начнет рассуждать: «Нужно ли это исправлять? Э-э, по-видимому, незачем, не стоит ничего изменять, ведь, в принципе, ничего плохого тут нет». И придумывает оправдание для своей лени, своей слабости и т. д. Выстраивает идеологию и объясняет, убеждает себя, что поступает мудро, логично, что все правильно, что все взаимосвязано, и тем самым освобождает себя от необходимости работать над собой.

Как нельзя женщину заставить поступать вопреки ее чувствам (заставить, конечно, можно, но внутренне она не изменится), так и мужчину нельзя заставить поступать вопреки его разуму.

Поэтому так важно, чтобы мужчины всегда заранее знали, понимали и были убеждены в том, например, что они не будут начинать половой жизни до брака. Принять это нужно трезвым рассудком, потому что на горячую голову это не получится. Знать заранее, принять решение и объяснять свое решение другим — это самое безопасное. И помнить, что в горячую минуту рассудок изменяет, и тогда не стоит прислушиваться к нему. Нужно предохранить себя от собственного рассудка, который придумывает удобные идеологии и оправдания. И только тогда мужчина сможет спокойно, без излишних эмоций придерживаться принятого им решения.

 

Ожидания

Вдобавок ко всему, у мужчин и женщин разные ожидания от брака. Мы часто недооцениваем роли ожиданий в нашей жизни, а от них зависит очень многое. Наше самочувствие, оценка нашей жизни зависят не столько от того, как нам живется объективно, сколько от того, в какой степени действительность соответствует нашим ожиданиям.

Попробуем представить себе картину, которой в жизни никогда не может быть. Два человека живут совершенно одинаково: у них те же радости, те же печали, те же заботы. У них одинаковые жены, одинаковые дети, одинаковые проблемы. Все точно такое же, разница лишь в том, что один раньше думал, что его жизнь сложится лучше, а другой — что хуже. Конечно же, первый будет чувствовать себя несчастным, а второй — совершенно счастливым. Такое большое влияние оказывают на нас ожидания!

Заметим, если молодые люди вступают в брак с ожиданиями, которые не могут оправдаться, — обычно так и происходит, я говорю это с полной ответственностью, — то в браке они будут чувствовать себя несчастными. Ведь молодые люди не разговаривают друг с другом о своих ожиданиях, они, честно говоря, сами не знают их. В любом случае, ожидания — это то, чем необходимо друг с другом делиться. И каждый из нас мог бы себе очень помочь, улучшить качество своей жизни, лишь «порывшись» в своих ожиданиях и посмотрев на мир с некоторого расстояния: «А ведь на самом деле мне этого и не нужно». И сразу станет легче. Говорят, Сократ ходил по рынку, полному разнообразных товаров, и бормотал: «Как я счастлив, что мне всего этого не нужно».

У женщин ожидания от брака совершенно иные, чем у мужчин. Женщина думает примерно так: «Наконец-то мы будем вместе, у меня будет муж, устрою свою жизнь». Она ни на что другое не обращает внимания: «У меня будет муж». И вот, наконец, у нее есть муж, который «устраивает» ее жизнь трагически. Самое страшное, что многие девушки выходят замуж только для того, чтобы «иметь мужа» — вопреки логике, не думая об ответственности за судьбу своих детей. «У меня будет муж», — это главное.

Мужчина смотрит на брак совершенно иначе. Есть одно типичное ожидание, которого не назовет ни один мужчина, если его спросить об этом, но которое «сидит» в нем, часто оказывая большое влияние на супружескую жизнь. Он думает: «У женушки в доме мне будет так же хорошо, как у мамочки». И чем больше удобств мамочка ему создавала, тем хуже для жены. Он не замечает, что это создание удобств связано с определенными усилиями со стороны жены. По его мнению, так и должно быть. И тогда мужчине очень трудно выразить жене благодарность за ежедневную заботу, в которую она вкладывает все свои силы, а часто — и жизнь.

Но для мужчины это даже не ожидание — он, скорее, назвал бы это само собой разумеющимся. Явное же, осознанное и весьма распространенное ожидание каждого мужчины можно сформулировать так: «Наконец-то решатся мои сексуальные проблемы». В определенном смысле это верное ожидание, хотя совершенно нереальное, потому что проблемы не решатся сами по себе. Тем более, что это уже будут не «мои» проблемы, а «наши». Это ожидание следует несколько преобразовать: «Со дня венчания у нас будут хорошие условия, чтобы решить наши общие проблемы в сфере половой жизни. Это потребует определенного труда, некоторых усилий, некоторого времени, наверняка немалой уступчивости, но потом будет все лучше и лучше...» Такое ожидание может осуществиться в отличие от ожидания типа: «Щелк — и все готово, как будто нажав кнопку, вхожу в супружескую жизнь, и все мои сексуальные проблемы исчезают», — это совершенно неисполнимо, это может привести лишь к недовольству, разочарованию.

Так же и в половой жизни переживания мужчины и женщины совершенно различны, хотя многие об этом забывают.

Насколько жизненно важно понимать различия между мужчиной и женщиной, может проиллюстрировать следующий пример, взятый из жизни. Преподавателя вуза бросила жена после семнадцати лет совместной жизни, забрала детей и уехала к маме. Этот человек пришел в семейную консультацию и начал мне доказывать, что его жена ужасно вела себя на протяжении всех этих семнадцати лет. Он даже вел записи, регистрируя ее поведение, и постоянно доказывал ей, что она неправильно поступает... (Потому что она поступала не так, как он, а как нормальная женщина.) Когда я начал объяснять ему, какое поведение типично для женщины, рассказывать о типичных женских реакциях, Потребностях, мужчина расплакался, как ребенок, потому что только теперь понял, что все семнадцать лет он просто издевался над женой, мучил ее психически, предъявляя ей претензии, в сущности, за то, что она ведет себя как нормальная женщина. Сквозь слезы мужчина говорил: «Почему же я об этом не знал семнадцать лет назад? Почему никто мне об этом не сказал?» Оказывается, недостаточно быть умным и образованным, нужно иметь определенные знания на эту тему, нужно об этом иногда задумываться, иначе мы будем сами страдать и причинять страдания другим. Будем жить рядом и мучить друг друга обоюдными претензиями из-за того, что мы такие, какие мы есть. Не говоря уже о том, чтобы искренне радоваться, что мы, мужчины и женщины, так отличаемся друг от друга, такие разные. Обычно это не радует, а раздражает.

Различия приводят к недоразумениям на каждом шагу. Например, муж купил себе и жене билеты на боксерский матч, а она обиделась. Это яркий, понятный каждому пример, но жизнь преподносит нам множество деликатных недоразумений, и если мы хотим их преодолеть, необходимо научиться общаться друг с другом. Мы хотим создать общность, поэтому должны общаться. Стоит научиться общению — хорошему, эффективному, — чтобы пробиться сквозь своеобразие личности мужчины и женщины. Чтобы, будучи и оставаясь разными, мы могли построить ту прекрасную общность, для которой мы созданы согласно замыслу Творца. Стать едиными, как Святая Троица.

 

Перевод с польского Мирослава Руцкого




Оцените:
Яцек Пуликовский

Яцек Пуликовский

Яцек Пуликовский. «Стоит быть отцом. Главная карьера мужчины». Минск, 2002.

Читать отзывы



Версия для печати


Смотрите также по этой теме:
Различия между мужчиной и женщиной (Часть 1) (Яцек Пуликовский)
Различия между мужчиной и женщиной (Часть 2) (Яцек Пуликовский)
Черты мужчины и женщины определяются ролями мужа и жены (Семейный психолог Ирина Рахимова)
Женская логика и как с нею жить (Ева Артемьева)
Полоролевые черты мужчины и женщины формируются воспитанием и примером (Психолог Михаил Хасьминский)

Самое важное

Лучшее новое

Грозные дни

© «Настоящая любовь». 2007-2014. Группа сайтов «Пережить.ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.realove.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.realove.ru
Редакция — info(гав)realove.ru.     Разработка сайта: zimovka.ru     Вёрстка: rusimages.ru