Отношения со свекровью и тещей

Незрелость родителей (Часть 1)

(состояние эмоциональной зрелости тещи или свекрови и её отношения с мужем и детьми как важный фактор в «проблеме родителей»)

Неправильные эмоциональные отношения между мужем и женой

В нашей культуре, к сожалению, достаточно часто бывает, что жёны не чувствуют удовлетворения от эмоционального контакта со своими мужьями. Причин этого существует множество. Одна из них состоит в том, что субъективно мечты женщины в сфере чувств, зачастую слишком буйные в результате чтения литературы и просмотра кинофильмов, просто-напросто не могут быть осуществлены среднестатистическим мужчиной. Кроме того, господствует мода на мужчину скорее твёрдого, чёрствого и даже жестокого, а мужчин утончённых, нежных, проявляющих свои чувства, называют женоподобными и даже высмеивают их.

Во-вторых, врождённая и естественная эмпатия (сопереживание) то есть способность вникнуть в состояние другого человека, которая у мужчин развита гораздо меньше, чем у женщин, — служит основанием для обвинения мужчин в отсутствии желания понять женщину и даже в отсутствии попыток сделать это. Меньшая способность и, как следствие, охота (если это можно так назвать) мужчин к тому, чтобы проявлять свои чувства и заботиться о чувствах другого пола, интерпретируется как злая воля, лень или вовсе как доказательство отсутствия любви.

Поэтому от мужчин требуется умение и даже мастерство в заботе о чувствах женщины, зачастую приходится делать это без малейшей помощи со стороны прекрасного пола. Требование это невыполнимое — не бывает мастерства без тренировки, причём под чутким руководством компетентного тренера. Учителем, который учит удовлетворению эмоциональных потребностей женщины, может быть только сама женщина! Мать, сестра, подружка, любимая женщина, невеста или, наконец, жена. К сожалению, матери повторяют сыночкам: «Мужчина никогда не плачет, ты должен быть сильным», разрешают им смотреть «мужские» фильмы, где доминирует жестокость, и на самом Деле в них трудно было бы отыскать хороший образец отношения мужчины к женщине. Подружки хихикают в ответ на глупые, неприличные и даже вульгарные приставания, словно призывая парней именно к такому поведению. Любимые женщины, невесты зачастую соглашаются на всё, в том числе и на попирание их чувств, только чтобы он не бросил («потому что останусь старой девой»). И наконец, жёны, для святого спокойствия, для «блага» семьи и детей соглашаются или, по крайней мере, проявляют терпимость к поведению мужа, которое ранит их чувства и потому абсолютно неприемлемо.

Конечно же, настоящий мужчина может и должен сам себе диктовать и прикладывать внутренние усилия для проявления нежности и заботы о чувствах женщины, даже если бы от него это не требовалось. Однако чаще подтверждаются поговорки: «Чему Ванечка не научился, того Иван не будет уметь» или: «Каков в колыбельку, таков и в могилку». В этой ситуации мужчины приходят к моменту заключения брака без элементарных знаний и умений в области удовлетворения эмоциональных потребностей женщины. Мечты жены о том, что её индивидуальные (впрочем, весьма субъективные), утончённые и зачастую изысканные потребности в чувствах и эмоциях будут удовлетворены чудесным образом и даже будут угадываться налету, обычно остаются незамеченными или даже, что ещё хуже, проигнорированными, или вовсе считаются глупостями.

У этой ситуации глубокие корни, а её непосредственной причиной является стиль воспитания парней. Пока не будет эффективно воплощена в жизнь мудрая и привлекательная для парней стратегия воспитания юноши для исполнения заданий мужа и отца, формирующая прекрасные отношения мужчины к женщинам, до тех пор эта болезненная ситуация неудовлетворения эмоциональных потребностей в отношениях жена-муж в целом не изменится. Создание и воплощение в жизнь такой стратегии особенно настоятельно требуется сегодня. Это просто необходимый, ключевой элемент не только с точки зрения спасения семьи как института, но и спасения мира от угрожающего тотального падения хороших нравов вообще.

 

Ребёнок как объект для вложения чувств женщины в ущерб мужу

Вернёмся, однако, к жёнам, которые не могут насытить свои чувства в отношениях с собственным мужем. В семье появляется ребёнок. Замечательный объект для вложения эмоции женщины. С одной стороны, беспомощный, полностью зависящий от матери, собственный, рождённый ею ребёнок возбуждает в каждой нормальной женщине не поддающуюся описанию кумуляцию, а зачастую даже взрыв положительных эмоций, с другой стороны — он является чудесным, благодарным потребителем, как губка впитывающим направленные к нему чувства матери. Мать наконец-то насыщается чувствами, она реализует себя, она счастлива. Существует опасность, что женщина будет так упиваться этой ситуацией, что потеряет контроль над своим поведением. Все её мысли, слова и действия концентрируются исключительно на ребёнке. А муж? Ну, что ж, он отходит на задний план, можно даже сказать, становится ненужным с точки зрения эмоций.

Не раз я разговаривал со счастливыми молодыми матерями, полностью поглощёнными своей чудесной связью с ребёнком, которые говорили и думали исключительно о ребёнке. Характерно, что в речи этих женщин слышится обычно «мой ребёнок». А почему не «наш»? Куда делся муж? Когда я прямо ставлю вопрос о муже, женщина отвечает обычно вскользь и как можно быстрее опять возвращается к ребёнку. А вопрос о том, поблагодарила ли она мужа за ребёнка, вызывает обычно удивление, иногда насмешку и даже возмущение!

Но, как бы там ни было, дорогие женщины, без нашего скромного участия вы бы не переживали радости материнства и в частности этого чудесного эмоционального контакта с собственным ребёнком. Нет ничего странного в том, что женщина, которая так податлива на эмоциональные воздействия, зачастую теряет в этой ситуации голову. Самым главным человеком в мире для неё становится ребёнок! И это начало... трагедии. В этом я вижу серьёзный первоисточник различных неудач. Неудач в создании супружеских связей, неудач в воспитании (ребёнок — пуп земли) и неудач в разумном оставлении родительского дома, оставления родителей взрослыми детьми без каких бы то ни было столкновений.

Уже многие годы я призываю молодых мам к тому, чтобы над кроваткой первого ребёнка они повесили плакат с надписью: «Для меня самый главный человек в мире — мой МУЖ». Именно так, ибо ребёнок — который и так не даст забыть о себе — дан нам только на какое-то время, на воспитание, для того, чтобы однажды он мог самостоятельно и ответственно покинуть родительский дом, родителей. В то же время муж — это тот, кто выбран, и он будет (по крайней мере, должен быть) самым близким человеком до конца жизни.

Как же легко рядом с младенцем, таким беззащитным и зависимым от матери, забыть обо всём этом. Если мать эмоционально «утонет» в ребёнке, то естественный ход событий приведёт к тому, что муж останется на обочине. Пока что жене это не мешает, её эмоциональные потребности удовлетворяются, у неё есть куда вкладывать свои чувства. Ребёнок — объект, одариваемый её нежностью, заботой, её покровительством, словом, материнской любовью, — вполне удовлетворяет её чувства и эмоционально насыщает женщину, молодую мать.

Да, но что же происходит с ней как с женой? К сожалению, жизнь показывает, что часто супружеские проблемы начинаются именно после рождения первого ребёнка. Мужчина зачастую чувствует себя отстранённым, нередко начинает даже просто ревновать к ребёнку. По многим причинам (между прочим, и в результате отсутствия знаний на тему возвращения плодовитости после родов) накладывается на эту ситуацию страх жены перед половым актом. Для мужчины ощущение отстранённости в этой области особенно болезненное и трудное для восприятия. Будучи не в состоянии вынести ситуацию отстранённости, многие мужчины ищут спасения в друзьях, алкоголе, наркотиках и, наконец, в другой женщине. Такой, которая его приласкает и пожалеет: «Какой же он бедняжка, у него такая ужасная жена. А ведь он заслуживает лучшей судьбы, лучшей женщины, которая будет восхищаться им и любить его. Он такой замечательный мужчина, такой умный, смелый». Особенно это восхищение его мудростью и мужественностью становится ловушкой, в которую попадаются многие мужчины. Знакомые удивляются: «Такой интеллигентный, умный, а пошёл за такой глупой девкой!». Замечание: чем глупее, тем, в определённом смысле, у неё больше шансов на успех, потому что она, действительно, более искренно восхищается его умом, мужественностью и смелостью. Разбитый брак родителей является дополнительным источником многих серьёзных опасностей для детей в их супружеской жизни. Это следовало бы оговорить: отдельно.

Вернёмся, однако, к ситуации чувства отстраненности, которое испытывает порядочный муж, который и в бар не пойдёт, чтобы напиться, и тем; более не уйдёт к другой женщине. И, тем не менее, его положение невыносимо. Очень многие порядочные мужчины убегают от такого неприемлемого для них положения дел дома, целиком погружаясь в работу. Ведь дома он не нужен. Принеси деньги, вынеси мусор — для него это слишком мало. Он хочет быть кем-то важным, уважаемым, нужным. В то же время жене достаточно ребёнка. Поэтому муж реализует себя в работе. Там его уважают, там им восхищаются, там у него есть измеримые достижения. Поскольку он порядочный, то все заработанные деньги он предназначает для семьи, но, если бы мог, то охотнее всего, даже в воскресенье, сбежал бы из дома на работу. Туда, где он нужен, где его уважают, где им восхищаются, словом — где он реализует себя.

Многие люди, переживающие трудности в построении супружеских уз, наверняка распознают в своей жизни элементы обрисованной здесь ситуации. Разрыв зачастую ещё заметной эмоциональной связи, которая только начинает возникать между мужем и женой, в результате того, что жена отворачивается от мужа к ребёнку, становится обычно началом продолжительного, изобилующего плохими результатами процесса. Бывает, что спустя десятки лет муж становится для жены эмоционально чужим жителем общего дома. Чувства жены без остатка вложены в детей. Ситуация драматично ухудшается, если у супругов только один ребёнок — единственный объект для излияния чувств мамочки.

Такой порядок вещей не способствует формированию эмоциональной зрелости женщины и её детей, и, несомненно, функционирующую таким образом женщину можно назвать незрелой, или, говоря прямо, эмоционально недоразвитой (несмотря на буйные, несдержанные проявления чувств, изливаемые ею, нередко чрезмерно, на ребёнка). Мерой зрелости в каждой области является то, в какой степени человек умеет подчинить свои действия разуму и воле, что обычно создаёт определённую разумную дистанцию и оберегает от совершения больших глупостей, как это обычно говорится, «в состоянии аффекта». К сожалению, незрелые, а тем самым неконтролируемые чувства приносят много вреда. Это касается также чувств незрелой мамочки, когда её взрослый ребёнок покидает дом.

 

 

 

«Узнаете по плодам». Предвидение последствий в будущем — мера зрелости, разумности и умственных способностей

Остановимся на минуту на общих размышлениях о зрелости и её плодах. Степень зрелости чело века можно распознать по временной перспективе, которая принимается во внимание в его плана: и действиях. Чем больше зрелость, тем больше принимаются во внимание последствия, которые могут появиться даже в отдалённом будущем. Чем меньше зрелость, тем короче временная перспектива. Крайне незрелый человек в качестве единственного критерия своего поведения выбирает исключительно непосредственную, сиюминутную выгоду, измеряемую, например, удовольствием. Того, кто функционирует по таким правилам, не колеблясь, можно назвать примитивным, мало «очеловеченным». Ибо такая особь не пользуется свойственным только человеку — единственному среди существ, живущих на земле, — разумом, который делает возможным рациональное, разумное предвидение будущих и даже очень отдалённых во времени последствий его теперешних действий. Например: человек, который вышел на слишком тонкий слой льда на едва замёрзшем прудике и утонул, так как лёд проломился, был просто очень неразумным. Можно сказать: естественный отбор глупцов. (Это, однако, перестаёт быть смешным, когда этим глупцом мог бы оказаться ты или я). Нисколько, однако, не изменяет оценки его поведения и ни в коей степени не оправдывает его то, что ему было приятно. Светило солнце, и он чувствовал себя как юное божество, ступал почти что по воде...

Подытоживая эти короткие размышления о зрелости чувств, разума, воли и ума, констатируем: критерием поведения для человека незрелого и неумного в отношении жизненных ситуаций является текущий момент, сиюминутная выгода, которая обычно измеряется удовольствием; для зрелого и более умного — желание мудрого устроения на всю жизнь, до смерти. Решающим в поведении верующего человека, по-настоящему зрелого и действительно умного, является желание мудро «устроиться» в вечности. Итак, по-настоящему умный человек должен делать то, что оправдает себя в самой дальней временной перспективе, в вечности. Вопреки видимости и вопреки господствующей моде вышеприведённые размышления весьма конкретны и реальны. Они могут служить конкретному человеку основанием для оценки собственного поведения, собственной зрелости, разума, воли и, наконец, истинного, находящего применение в жизни ума.

 

 

 

Эмоционально зрелые матери

Хотелось бы поразмышлять об эмоциональной зрелости женщин, которые концентрируются, зачастую чрезмерно (я без колебаний использую это слово), на собственных детях. Тяжело однозначно установить, любовь ли толкает женщину на это или эгоизм, упоение своими чувствами. Мать, руководствующаяся любовью, посвящает себя ребёнку, зная, насколько первостепенными — огромными и вместе с тем деликатными — являются эмоциональные потребности малыша, зная, что его развитие зависит от обеспечения ему чувства безопасности и от окружения его любовью. Постоянное присутствие мамы, её прикосновения (так называемый телесный контакт), её взгляд (зрительные контакт), её направленное на малыша внимание ясно дают знать ребёнку, что его любят. Об этих настоящих, фундаментальных потребностях каждая любящая мама должна знать и удовлетворять их. Великолепным шансом является кормление грудью. Немногие матери знают, что единственное расстояние отчётливого видения для новорожденного — это чуть больше двадцати сантиметров — дистанция от материнской груди до лица матери. Любящий отец должен помочь жене, чтобы она не уклонялась от удовлетворения естественных потребностей ребёнка, надлежащих ему по праву. А это, кстати, случается со многими женщинами, чем они наносят большой вред развитию детей.

Для нормальной чуткой женщины контакт с маленьким ребёнком, несмотря на все труды, восхитителен и чрезвычайно приятен. Нет в этом, естественно, ничего плохого, это своеобразная награда Создателя за принятие на себя труда материнства. Существует, однако, определённая опасное г того, что восхищение собственными чувствами станет важнее заботы о правильно понимаемом благе ребёнка. Тогда любовь уступает место своей противоположности — эгоизму. Мотивацией действия уже является не благо ребёнка, а восхищение собственными переживаниями мамочки. Отличить эти две противоположные позиции в подходе матери к новорожденному — любовь и эгоизм — стороннему наблюдателю практически невозможно. Однако супруги ощущают это очень чётко.

Любовь к ребёнку, забота о его благополучии, рассматриваемом в отдалённой временной перспективе, велит женщине добросовестно позаботиться о хороших отношениях с мужем. Потому что в действительности самым важным элементом в создании атмосферы воспитания ребёнка является прекрасный пример любви его родителей, отношений между ними. Любовь к ребёнку предписывает женщине приложить усилия для созидания такой важной для неё самой до конца жизни эмоциональной связи с мужем, улучшения её. Несмотря на то, что всё естество подталкивает её к ребёнку, она поступает разумно — берёт на себя труд «инвестировать» отношения с мужем. Такая женщина способна, например, в момент, когда самым естественным образом заплачет ребёнок, не вскакивать тотчас, прерывая на полуслове мужа, как раз что-то говорящего именно ей. Напротив, она попросит, чтобы тот спокойно закончил. Минута плача не повредит ребёнку, а муж получил от жены бесценное послание: «Ты для меня самый важный, ребёнок может минутку подождать». Она должна также ради блага семьи заботиться о созидании связи муж-ребёнок. Нужно помочь в этом мужу, потому что нормальный мужчина больше, чем женщина, боится младенца, его хрупкости и деликатности. Он с удовольствием занялся бы ребёнком лишь тогда, когда тот начнёт говорить со смыслом. Поэтому, чтобы не упустить первых лет жизни ребёнка для развития его связи с отцом, мудрая жена-женщина-мать должна позаботиться о том, чтобы облегчить контакт отца с ребёнком.

Одним из самых простых способов является; привлечение мужа к уходу за малышом, особенное место здесь занимает вечернее купание. Это своего рода простой тест, показывающий позицию женщины в её отношениях с ребёнком. Любовь велит ей, несмотря на опасения, положить ребёнка на руки отца во время купания. Ведь, если подойти к этому разумно, то ребёнок будет в большей безопасности в руках отца, чем в руках матери. Во-первых, мужчина больше боится, что нанесёт вред малышу, он меньше освоен с его нежным тельцем и, в результате, более внимателен, чем женщина. Во-вторых, как мужчина он больше сосредоточивает внимание на том, что делает, и нет опасности того, что он оставит ребёнка хоть на минуту, чтобы сделать что-либо другое. В-третьих, у него большие ладони и сильнее руки, поэтому ему легче удержать ребёнка, даже если тот внезапно начнёт барахтаться в воде. Кроме того, принимая во внимание пользу, вытекающую из раннего созидания связи между отцом и ребёнком, каждая любящая мать должна, если только это возможно практически, предоставить мужу купание ребёнка.

Я сам очень благодарен моей мудрой жене, что она доверила мне купание первого ребёнка сразу же после его рождения. Наверное, она очень боялась. Я, впрочем, тоже, но результаты были прекрасные, что легко оценить спустя годы. Первый раз жена искупала нашего первенца — дочь Марийку, когда той было полгода. Это было вызвано необходимостью в связи с моей заграничной командировкой. Впрочем, прежде чем я позволил жене самостоятельно искупать дочку, она должна была пройти под моим строгим наблюдением недельную практику. Теперь я вспоминаю эти давние времена с умилением, улыбкой и благодарностью к жене. Мне известен случай, когда муж-отец, войдя во вкус, ни за что на свете не уступал никому купания своих маленьких детей. И хотя он был фанатичным футбольным болельщиком, и никакая сила не была в состоянии оторвать его от телевизора, но на слово «купание» он тут же вскакивал, даже если смотрел как раз репортаж с матча, невзирая на ситуацию на футбольном поле.

Эмоционально зрелая и мудро любящая своего ребёнка мать заботится о развитии его надлежащей связи с отцом. Она доходит даже до такого героизма (взяв в руки свои поверхностные чувства), что, например, старается научить ребёнка, чтобы первым настоящим словом, произнесённым им после «гуления», было слово ПАПА. Благодаря своей жене я пережил эту радость, и, наверняка, это оказало влияние на построение моих хороших отношений с детьми с самых ранних пор. Бывало у нас так, что, когда всё было в порядке, дети говорили: «Папа, папа». Если же случалась какая-то авария, то появлялось плаксивое: «Ма-ма-а-а-а!». Ревности из-за хороших отношений мужа-отца с детьми у эмоционально зрелой жены-матери нет, это даже не имеет смысла. В то же время есть настоящая радость, потому что формируются надлежащие, прекрасные условия для развития их (не «её») детей. Хотя кому-нибудь это может показаться странным, но я утверждаю, что такой подход даёт реальную надежду на то, что через каких-нибудь двадцать с лишним лет состоится спокойный уход ребёнка из дома, что проблема конфликтов между молодыми супругами и родителями вообще может не возникнуть. Напротив, эти отношения могут быть хорошими и созидающими для обеих сторон. Я отваживаюсь это написать, потому что жизнь подтверждает это. Я знаю такие примеры, поучительные, хотя, к сожалению, и не очень многочисленные.

 

 

 

Эмоционально незрелые матери

К сожалению, у многих женщин нет такой мудрой, предвидящей любви. Они концентрируются не только на своих чувствах, но и на кратковременных ощущениях, которые являются для них единственным объяснением своего поведения. Тогда женщина ни за какие сокровища не позволит мужу искупать «её» ребёнка. Она подумает: «Этими своими неуклюжими лапами он наверняка причинил бы вред моему ребёнку». Такое отношение уже с самого начала не предвещает ничего хорошего, но извне плохие результаты можно заметить только спустя определённое время. Ребёнок становится «собственностью» мамочки. Папочку отстраняют от ребёнка под любым предлогом. Если уже подросший ребёнок каким-нибудь образом станет па папину сторону, то он будет сурово отчитан мамой, на него будет оказано соответствующее давление и его даже будут донимать этим. Такую ситуацию мать воспринимает как измену ребёнка, нередко делая ему тяжёлые упрёки, например, что он не любит мамочку. Конечно же, в такой ситуации отношения между женой и мужем не могут быть хорошими, потому что это отношения соперничества и борьбы... за расположение ребёнка.

С годами, по мере роста ребёнка негативная ситуация закрепляется. У женщины есть «свой» ребёнок, а у отстранённого мужа — своя работа, своя общественная или политическая деятельность, свой автомобиль. Я видел мужчин с огромной нежностью занимающихся уходом за своим любимым автомобилем, которые в то же время проявляли крайнюю сухость и соблюдение дистанции но отношению к своему родному ребёнку. Это был результат не сознательно принятой позиции, но отстранений, разрыва уз между ними и детьми. В такой ситуации ребёнок, обычно уже в возрасте нескольких лет, становится домашним тираном и в состоянии добиться всего, чего хочет, плачем, а если этого будет недостаточно, то даже взрывами истерии. Попытки вмешательства отца встречают решительный отпор со стороны матери, которая становится на «защиту» ребёнка — ведь он маленький, на него нельзя повышать голос и уж ни в коем случае нельзя дать ему шлепка, пусть даже очень нужного и продиктованного благом ребёнка. Да, шлёпнуть ребёнка иногда просто необходимо и есть ситуации, когда это нужно сделать. Однако это можно делать лишь тогда, когда по-другому до ребёнка не доходит. Но ни в коем случае не тогда, когда родители, будучи не в состоянии овладеть своими нервами, разряжают своё напряжение и стегают ребёнка.

Ребёнок, чрезмерно обслуживаемый матерью, обычно вырастает с невозмутимой уверенностью в том, что он является пупом земли. Вместе с тем создаётся эмоциональная зависимость ребёнка от матери и матери от ребёнка. Часто мамы в мельчайших подробностях планируют жизненную карьеру своего чада, а оно, чтобы не ранить чувств мамочки, старается её реализовать. Такое развитие событий приводит к большим проблемам, связанным с уходом молодого человека из дома и основанием собственной семьи.

 

Ситуация незрелой женщины, выпускающей ребёнка из родительского дома

Кратко подытожим ситуацию женщины, чувства которой не упорядочены силой ума и не подчинены силе воли, т. е. женщины, эмоционально незрелой.

• Она боится того, что станется с нею, когда ребёнок — самое главное место вложения её чувств, человек, которому она посвятила всю свою жизнь, — уйдёт из дома с кем-то совершенно чужим.

• Боится, что она станет никому не нужна, чувствует, что она теряет смысл жизни.

• Боится, что она перестанет быть самым главным человеком в жизни ребёнка.

94

• Боится, что ребёнок сам, без неё будет творить свою жизнь, что это не будет соответствовать тому, как она сама это видит, её собственному, иногда весьма точно и подробно продуманному плану.

• Боится остаться одна с мужем как человеком в определённом смысле чужим, эмоционально отстранённым уже много лет назад.

• Боится, что её ребёнка будут обижать и что никто так не угодит ему, как мамочка.

Заметим, что во всех этих страхах проявляется эгоизм, который является очень выразительным показателем незрелости. Таким образом, не мудрая любовь к ребёнку является источником беспокойства, а эгоцентричная мамочкина так называемая любовь к себе. Эта любовь велит ей сострадать самой себе — какая же я несчастная. Такая любовь не имеет ничего общего с нужной и важной любовью к себе самому, когда человек принимает себя таким, каким он есть на самом деле. Вышеназванные страхи нарастают в ситуации, когда в доме нет здравомыслящего мужа, который смог бы хоть немного притормозить подсказываемые чувствами притязания его жены. И тут не" имеет значения, нет ли его потому, что так распорядилась судьба (например, преждевременная смерть), или по вине обоих супругов (развод), или же, наконец, по причине полного исключения мужчины из жизни семьи, несмотря на то, что он продолжает жить под одной крышей, — отсутствие всегда ощущается.

Обычно это отсутствие мужа-отца приводит к нарастанию трудностей для женщины, которые проявляются тогда, когда дети покидают дом. Жизнь подтверждает это. Самые жуткие из известных мне примеров касаются именно такой ситуации, когда мужа нет дома физически или он есть, но практически ничего не значит, ему не позволяют даже слова сказать, так он подавлен и заглушён женой. Кроме того, заметим, что время, когда дети уходят из дома, приходится обычно на конец четвёртого десятка в жизни женщины. Это период климакса, когда сильные гормональные изменения в связи с угасающей фертильностью (способностью к зачатию) дают разные внутренние импульсы, приводящие к всевозможным проблемам в психической сфере многих женщин. Неумение разобраться в определении периодов фертильности и нефертильности, что тогда, действительно, затруднительно, вызывает нередко нарушения в половых отношениях с мужем, что дополнительно накладывает тень на отношения супругов. Любая женщина, даже эмоционально зрелая и живущая в хороших отношениях с мужем, может иметь в этот период эмоциональные трудности и разного вида страхи, а тем более особа незрелая. Поэтому можно сказать, что эта ситуация объективно трудная и ею нельзя пренебрегать.

Проследим перечисленные выше страхи и проиллюстрируем их последствия примерами из жизни. Быть может, трудно будет проиллюстрировать каждый из страхов в отдельности, как бы на примере-модели, так как все они взаимно переплетаются и связаны друг с другом. Поэтому я приведу примеры, в которых один из видов страха является доминирующим акцентом.

Первые три из перечисленных видов страха тесно связаны между собой. Жертвой этих опасений обычно становится будущая невестка (или зять).

Любая девушка, приведённая в дом сыном, является для мамочки угрозой. Сама того не замечая, она подсознательно ищет в потенциальной невестке одни только недостатки. Одна мать, впрочем, очень порядочная и добрая женщина, воспитывала в одиночестве сыночка. В возникшей ситуации не было никакой её вины. Муж умер преждевременно, оставив её одну с тринадцатилетним мальчиком. Мама старалась заменить сыну умершего отца. Была для него всем, посвятила ему себя без остатка.

Парень вырос, стал взрослым мужчиной, но и дальше оставался мамочкиным сыночком. Он познакомился с женщиной, с которой решил связать свою судьбу. Мать не принимала этого союза. Однако сын настаивал на своём, а когда был зачат ребёнок, женился и уехал от мамочки. Тогда и началась трагедия. Мать сочла, что невестка не заботится о муже, не кормит его соответственно и, наверняка, с таким подходом парень не выживет физически. На полном серьёзе она утверждала, что её сын недокормлен, что он просто голодает, и что, если бы не она, то он умер бы от истощения. И хоть трудно это себе представить и поверить в это, но эта женщина каждый день, не обращая внимания на погоду, убегала с работы, чтобы, совершив двухкилометровый поход, добраться к месту работы сына и дать ему собственноручно приготовленный завтрак, — ведь жена морит его голодом... Я долго разговаривал с этой матерью — никакие уговоры не помогли. Она твердила, что на свете у неё только этот сынок, и она должна заботиться о его счастье. В конце концов она лучше всех знает, что нужно её ребёнку. Тот факт, что «ребёнку» было уже более двадцати пяти лет и что он создал собственную семью, по её мнению, ничего не менял. Не буду дальше рассказывать эту грустную историю, замечу только, что брак быстро распался и сын вернулся к мамочке.

Другая женщина после смерти мужа одна воспитывала с тринадцатилетнего возраста дочь. Старалась, как могла, чтобы заменить единственной дочери отца и одновременно быть хорошей матерью. Она хотела дать дочери всё, свою жизнь целиком подчинила её благу. К сожалению, как это бывает в подобных случаях, у дочери не было никаких обязанностей, и она была полностью сконцентрирована на себе. Всё ей полагалось даром. Когда она познакомилась с парнем, мать одобрила её выбор. Парень часто ночевал у них дома, спал с дочерью с одобрения мамочки, которая квалифицировала его как хорошую партию. Был зачат ребёнок и заключён брак в очень юном возрасте. Мать-бабушка из прислуги дочери (это слово здесь употреблено с умыслом и правильно передаёт отношения матери и дочери) стала прислугой дочери, её мужа и внучки. Бабушка даже не жаловалась — стирала пелёнки, готовила и убирала без конца, круглосуточно. Позже появился второй ребёнок, и ситуация изменилась лишь на столько, что прибавилось обязанностей... у бабушки. Однако у неё стало не хватать сил и появились донимающие её болезни. Она уже не могла так, как прежде, обслуживать четырёх взрослых и подрастающих эгоистов.

Она сама стала обузой и была уже бесполезна в доме. Её отдали в Дом престарелых. Эту историю я знаю из полных горечи рассказов самой старушки, которая «всю жизнь посвятила дочери и внукам, а её на старости лет даже не навещают». Что ещё хуже, дочь сделала это умышленно, разъярённая на мать, которая «испортила ей жизнь». Даже сказала, в чём именно это заключалось: мать, делая всё за неё, не дала ей возможности научиться простейшим домашним делам. И дочь, будучи уже почти сорокалетней женщиной, оказалась в тяжёлой ситуации, когда на её голову свалилась обязанность вести дом, с чем она совершенно не могла справиться. Впрочем, было бы странным, если бы дело обстояло иначе, ведь у дочери не было никакой практики, никакого опыта.

 

Дистанционный (онлайн) психологический тренинг семейный: «40 шагов к семейному счастью».


( 1 голос: 5 из 5 )
 
565
 
Яцек Пуликовский

Яцек Пуликовский

Яцек Пуликовский. «Стоит полюбить тещу». Минск, 2007

Читать отзывы

Версия для печати


Смотрите также по этой теме:
Взаимоотношения с родителями мужа или жены (Яцек Пуликовский)
Увидеть боль и страх свекрови (Психолог Александр Колмановский)
Свекровь и невестка: 7 мифов (Психолог Юлия Новикова)
Необходимо примириться с родителями (Психолог Ирина Рахимова)
Ответственность — основа для любви в семье (Психолог Михаил Хасьминский)
Конфликт со свекром (Алена, 39 лет)
Незрелость родителей (Часть 2) (Яцек Пуликовский)
Незрелость родителей (Часть 3) (Яцек Пуликовский)
Вмешательство родителей в жизнь молодоженов (Яцек Пуликовский)
Проживание в квартире родителей (Яцек Пуликовский)

Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс повышение самопринятия

© «Настоящая любовь». 2007-2016. Группа сайтов «Пережить.ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.realove.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.realove.ru
Редакция — info(гав)realove.ru.     Разработка сайта: zimovka.ru     Вёрстка: rusimages.ru