Отношения со свекровью и тещей

Незрелость родителей (Часть 2)

Необъективность в видении возможной вины своего ребёнка в браке

Даже в случае достаточной зрелости трудно быть до конца объективным, видя, что участие собственного ребёнка в нарастающем конфликте в его браке приносит зло. Особенно, если ошибки, допускаемые ребёнком, являются «весёлым повторение ем» брака его родителей. Ибо труднее всего заметить собственную вину и примириться с этим фактом. Легче заметить соринку в чужом глазу, чем бревно в своём. Если на эту трудность, в которой нет вины и которая в определённом смысле объективна, наслоится незрелость женщины, то тогда результаты бывают действительно болезненные, с далеко идущими последствиями.

Поскольку, согласно глубочайшему убеждению свекрови или тёщи, в семье её ребёнка зло происходит исключительно по вине тон, другой стороны, её отношение к невестке (зятю) попросту негативное, потому что её ребёнка обижают. Такое отношение должно быть замечено невесткой (зятем), даже если не будет явно высказано. Существует, однако, определённая закономерность: чем менее зрелый человек, тем более агрессивно выражает он своё мнение о других (будучи, впрочем, искренне убеждённым в том, что виноваты исключительно они). Такую позицию некоторые люди определяют как предельную искренность, пытаясь оправдывать и даже восхвалять свою незрелость и несдержанность как позицию подлинную, спонтанную и нонконформистскую...

Результаты вмешательства свекрови или тёщи в жизнь молодожёнов с намерением защитить своего ребёнка от ужасного супруга могут быть только плохими. Жизнь, к сожалению, очень часто подтверждает, что такое поведение способствует распаду брака. Ребёнку, если в его браке что-то не ладится, легко и удобно принять позицию мамочки, якобы это его обижают и якобы во всём виновата другая сторона.

Думаю, очень важно, чтобы мы никогда не забывали следующее: собственное видение субъективно, ибо оно должно быть субъективным, и собственная интерпретация действительности не единственно правильная и тем самым обязательная для всех вокруг. Если бы нам удавалось помнить об этом в жизни, то это могло бы существенно исправить всевозможные контакты с людьми - и с самыми близкими, и с теми, с которыми мы встречаемся при случае. Не говоря уже о ситуациях, когда речь идёт о нахождении общего языка с тем, кто думает иначе, в социальной или политической сфере деятельности.

Чтобы подчеркнуть элемент субъективности, приведу известный анекдот:

Встречаются две зрелые (судя по возрасту) женщины. Начинается разговор:

— Что у тебя слышно?

— Знаешь, я выдала дочь замуж. Очень удачно. Представь себе, её муж сам занимается домом: убирает, моет посуду, готовит, делает покупки, словом, делает всё! Дочка может спать, сколько хочет, а он всегда приносит ей завтрак в постель. Вечера она проводит у телевизора, может смотреть буквально всё, что пожелает. Перед зеркалом сидит часами, а он ей даже слова не скажет. Покупает себе самую дорогую косметику, каждую неделю бывает у парикмахера и в косметическом салоне, а он даже не спросит, сколько это стоит. Всё время принимает дома подруг, а он мало того что подаёт им кофе и что-нибудь сладкое, но ещё и убирает потом всё. Уж и не говорю о нарядах. То и дело дочь приносит домой что-нибудь новенькое, а он только восхищается тем, как она чудесно выглядит в этом. Скажу тебе, я счастлива, потому что моей доченьке действительно повезло.

— Ты счастливая, искренне тебе завидую! Ну, а мне не везёт. Недавно женился мой сын. Очень несчастливо. Дома всё приходится делать самому. Даже и речи нет о том, чтобы его жёнушка помыла посуду или прибрала дома. Покупок для дома не Делает никаких. Что касается приготовления пищи, то, как она сама утверждает, у неё «обе руки левые», так что она даже и не пробует. Зато вылёживается в постели до обеда, а сын, мало того что не имеет права сделать ей замечание, так ещё должен подавать ей завтрак в постель. Просиживает целыми вечерами перед телевизором, смотря самые глупые из всех возможных программ, а сыну нельзя и единым словом прокомментировать это. Представь себе, эта баба часами сидит перед зеркалом, а сын не может даже пискнуть. Более того! Все деньги она тратит на самую дорогую косметику и постоянные визиты к парикмахеру, косметичке, а также на новые шмотки, которыми и так забиты все шкафы. Её абсолютно не интересует, откуда муж должен брать деньги на удовлетворение её прихотей, — ей просто нужно и всё! Более того, сын должен постоянно восхищаться новыми причёсками, макияжем, каждый раз хвалить жёнушку за то, что она так прекрасно выглядит в новом платье, блузке, свитерочке и т. д. Представь себе, её нахальство продвинулось так далеко, что она частенько принимает дома каких-то девиц, а муж должен любезно обслуживать их, подавая кофеёк и пирожные. Более того, после визита своих подруг жена сына даже и не думает убирать. Она садится, как королева, перед телевизором, а собачьей обязанностью мужа является прибрать всё после её мероприятия и привести дом в порядок. Скажу тебе, мне это уже надоело. Я уже не могу смотреть на то, как обижают моего сына. Я действительно несчастлива, что моему сыну так не повезло!

— Действительно, я должна признать, что тебе не везёт.

 

«Охота» на зятя или невестку

Случается, к сожалению, что семья, используя очевидный обман, устраивает заговор, чтобы заполучить зятя или невестку.

Знаю, например, одну историю, когда семья «впихнула» сына-алкоголика очень порядочной и ничего не подозревающей девушке. Сначала парень представлял себя даже совершенно непьющим. Действительно, он маскировался идеально и в присутствии невесты не пил даже пива. Семья дружно прикрывала сына и брата. И, хотя это может показаться неправдоподобным, всё открылось только после бракосочетания, в ходе свадьбы. Шок, который испытала жена, невозможно описать... Разве брак, основанный на обмане в таком важном вопросе, действителен перед Богом? Но это дело может быть решено лишь духовным судом, куда вскоре после свадьбы оно и попало.

Другая ситуация: студенческая пара, он — из большого города, она — из деревни. Поженились сразу же после окончания-учёбы. С обеими семьями всё было оговорено. Молодожёны будут жить в городе в однокомнатной квартире, оставшейся после бабушки мужа. Он нашёл хорошую работу в этом же городе. Вскоре после свадьбы жена поехала к родителям и осталась там как заложница. Оказалось, что семья уже очень давно решила, не посвящая в это зятя, что молодые вступят во владение хозяйством, принадлежащим родителям жены, у которых не было сына-наследника. Не буду описывать дальнейшей грустной и тяжёлой судьбы этого супружества.

Утаивание болезни одного из вступающих в брак, что требует солидарного сговора всей семьи, к сожалению, случается нередко. А ещё чаще случается утаивание болезней в семье. Наверное, людям просто стыдно. Но порядочность требует рассказать об этом, особенно, если это болезни, которые могут передаваться по наследству. Наиболее часто утаиваются психические болезни. Бывает, что только после свадьбы супруг узнаёт от соседей о такой болезни. Часто факты перевираются. Трагическая автомобильная авария, в которую попал — но версии семьи — например, отец жены, оказывается самоубийством, явившимся результатом именно психического заболевания.

К сожалению, вышеописанные случаи явно несовместимы с порядочностью в супружестве, не говоря уже об элементарной человеческой порядочности вообще.

 

 

 

Причины трудностей с тестем или свёкром

Должен признать, что с проблемой возникновения трудностей в отношениях с тестем или свёкром я сталкиваюсь значительно реже, чем с проблемами, связанными с тёщей* или свекровью. Не вызывает сомнений то, что причина такого положения вещей в менее эмоциональном подходе мужчины к жизни и в более рациональной (более разумной!) оценке ситуации, а также в его меньшем умении и желании вникать в дела другого человека вообще и в его личную, интимную жизнь, в особенности. Например, на отчаянные причитания жены по поводу того, какая несправедливость совершается в семье их сыночка, мужчина готов ответить кратко: «Он сам этого хотел» или даже: «Глаза видали, что выбирали», как бы отмежёвываясь от проблемы. Отец живёт своей жизнью, своими делами, особо не мороча себе голову заботами (особенно, по его мнению, пустыми) ребёнка, который уже покинул родительский дом. Часто именно так и есть, что муж-отец в возрасте сорока с небольшим лет полон жизненной и профессиональной активности, живёт своей жизнью, в то время как мать-жена нередко живёт жизнью своих детей и внуков. С одной стороны, это прекрасно, а с другой — является источником проблем тех же детей. Детей, которые теперь должны жить за свой счёт, с полной ответственностью.

Возвращаясь к проблеме тестя (свёкра), необходимо отметить, что некоторые проблемы всё же появляются. Вытекают они также из незрелости человека. Назову здесь два аспекта типичной незрелости мужчин:

• незрелость в психосексуальной сфере;

• неполадки с чувством собственного достоинства, которые проявляются в чрезмерной авторитарности и даже агрессивности.

 

Психосексуальная недоразвитость

К сожалению, многие мужчины в расцвете лет недоразвиты психосексуально. Психологи говорят Даже о синдроме сорокалетних. Такой мужчина в сексуальной сфере находится на уровне играющего мальчика («playboy»). Некоторые мужчины даже с гордостью называют себя именно плейбоем. Это печально, но верно. Здесь, что я должен с грустью отметить, со стороны мужей случаются измены, которые, к сожалению, в некоторых кругах считаются обычным явлением и даже предметом гордости. В этих кругах многие мужчины, которые не изменяют жёнам, рассказывают своим друзьям небылицы о своих мнимых сексуальных победах, каждый раз с новыми женщинами. Такая господствует мода, такой стиль, как говорит молодёжь, «шик».

Вторым элементом, сопутствующим этому стилю, обычно является алкоголь. И опять же, как настоящее пьянство, так и бахвальство, часто призрачное: сколько кто выпил и сколько кто может выпить. Не забуду, как когда-то в раздевалке после волейбола в мужской компании научных работников вуза (!) разговоры свелись именно к такому уровню. Прервал их профессор, сегодня уже не живущий, заметив: «Господа, вы совсем как дети, — только девки и водка, совсем как дети». (Я позволил себе привести его фразу не до конца дословно, потому что вместо слова «девки» в ней было слово на букву «б»). Это замечание, обнажившее уровень разговоров, принесло незамедлительный эффект. Громко разглагольствующие до сих пор собеседники, пристыженные, умолкли...

Существует угроза того — к сожалению, я несколько раз с этим сталкивался, — что свёкор, будучи именно таким играющим мальчиком, будет рассматривать невестку как объект сексуальной заинтересованности. Тогда следует удирать, чем подальше, от свёкра, чтобы не создавать абсолютно неприемлемую ситуацию.

И хотя некоторым, жадным на сенсации, хотелось бы, чтобы такие ситуации были частыми, но на самом деле в жизни они возникают крайне редко и должны быть со всей силой заклеймлены и чётко определены как патологические. Для нормально развитого мужчины невестка должна быть как бы очередным ребёнком, несмотря на то, насколько привлекательной женщиной она является. Между прочим, можно упомянуть, что такое «мужское» поведение перенимают иногда и тёщи, соблазняя (по крайней мере, пробуя соблазнить) своих зятьёв. Происходит это тогда, когда на волне господствующей моды женщина порывает со своей материнской природой и трактует сферу сексуальности как развлечение. Это извращение ещё более ужасно, чем в случае мужчин, ибо женщина должна была сломить в себе больше естественных тормозов и пренебречь предостережениями, чтобы дойти до этого жалкого состояния. Для таких женщин секс является исключительно игрой, подтверждающей её женскую привлекательность, ценность. Такие женщины способны, не колеблясь, убить своего зачатого ребёнка и готовы ещё утверждать, что делают это во имя любви. Такие женщины добиваются легализации права на убийство ничем не повинных зачатых детей. Такие женщины попросту бедные. Они готовы — к сожалению, вместе с мужчинами, которые по идее должны оберегать их от этого, будучи более рациональными, — приносить на алтарь божеству по имени «секс» живую жертву собственных детей. Неизбежно напрашивается ассоциация с ветхозаветным Молохом, которому как раз приносились в жертву живые дети. Это было названо самым отвратительным преступлением в глазах Господа. Современное неоязычество стало, быть может, только более изощрённым и окружено оправдывающими теориями, но своей жестокостью, бездушностью и глупостью, по сути дела, не отличается от язычества древних примитивных народов.

Итак, психосексуальная недоразвитость приводит к тому, что отношение человека к другим и его поведение становятся деструктивными, истребляющими самого человека, его близких, образ его любви и его узы с другими людьми. Началом и, в определённом смысле, первопричиной этой трагедии является принятие идеи об «освобождении секса», которая состоит в том, что единство двух людей и вытекающее из этого удовольствие должно быть отделено от размножения. Вырывание сексуального удовольствия из надлежащего контекста, т. е. крепкого брака, в котором супруги готовы принять и воспитать зачатого ребёнка, даже если он будет зачат в неожиданный для них момент, становится трагедией многих людей, всего общества и даже целых народов. «Освобождённое сексуальное удовольствие» является, пожалуй, самым большим бедствием современности, поглощающим в мире ежегодно десятки миллионов человеческих существ, непосредственно содействующим подъёму волны разводов до таких размеров, что это даёт право назвать её всемирной эпидемией, истребляющей семью, приводящей к деградации и дегуманизации человеческой любви и, наконец, содействующей печальному вырождению людей. А ведь человек — это творение, и значит, способен делать прекрасные, великие и святые вещи.

 

Невестка воспитывает свёкра?

Вернёмся к вопросу отношений между свёкром и невесткой. Что бы ни говорилось, но свёкор является мужчиной, а невестка женщиной. Нормальный, зрелый мужчина, у которого в жизни всё в порядке, конечно же, обращает внимание на окружающих женщин. Это заложено в его природе, он так создан. И даже более того — женщины для него важны в том смысле, что он желает в их глазах выглядеть великолепным, мудрым, смелым и достойным восхищения мужчиной. Для мужчины женщины являются важным элементом созидания чувства собственного достоинства. Они для него как бы зеркало, в котором он рассматривает свою мужественность.

И уж самым большим успехом и вместе с тем элементом, повышающим достоинство мужчины, является восхищение женщины его позицией, действиями, достижениями, словом — его мужественностью. «Настоящий мужчина долго остаётся под впечатлением, которое он произвёл на женщину». И здесь появляется шанс на то, чтобы невестка стала важным элементом, мобилизующим свёкра к усилиям. Это может касаться его неэлегантного поведения в повседневной жизни, просмотра им аморальных фильмов и журналов, небрежности в употреблении слов, в одежде, чистоты его машины, порядка в доме и даже может помочь в борьбе с давней вредной привычкой.

Деликатное вмешательство невестки — новой женщины извне — может привести к тому, что свёкор станет более любезен по отношению к собственной жене, начнёт пропускать её первой при входе или выходе, подавать пальто. Исключит из словарного запаса вульгарные выражения, перестанет неразборчиво шутить над глупостью женщин. Будет элегантно вести себя за столом и даже начнёт переодеваться, снимая рабочую одежду садясь за общий обеденный стол, чего жене уже давно не удавалось добиться от него — ведь жалко времени, всё равно после обеда нужно возвращаться к прерванной работе. Свёкор, чтобы не выглядеть плохо в глазах невестки, способен даже отказаться от того, чтобы приносить домой порнографические журналы или окажется способным на то, чтобы позаботиться о порядке в рабочей комнате, где годами царил неописуемый беспорядок. Он готов почистить и даже вымыть автомобиль, чтобы в глазах невестки не выглядеть разгильдяем и грязнулей. Знаю случай, когда свёкор, заядлый курильщик в течение нескольких десятков лет, по просьбе невестки (и только по её просьбе) смог воздержаться от выкуривания сигареты сразу после обеда. Вскоре, благодаря просьбам невестки и ободрению с её стороны, он окончательно бросил курить. К сожалению, невестка появилась слишком поздно — через несколько лет, в возрасте 62 лет, он преждевременно умер от рака.

Итак, невестка как важная женщина, появляющаяся в поле зрения свёкра, может стать для него большой помощью в том, чтобы предпринять усилия, связанные с развитием собственной личности, чтобы становиться тем, кем восхищаются, становиться всё более замечательным мужчиной, мужем, отцом, хозяином дома. Стоит правильно воспользоваться этой возможностью ради общей пользы.

 

 

 

Неполадки с чувством собственного достоинства

Сначала я должен объяснить, почему неполадки с чувством собственного достоинства я признал аспектом незрелости и почему утверждаю, что отсутствие достаточного чувства собственного достоинства часто проявляется в чрезмерной авторитарности и даже агрессивности мужчины.

На пути к зрелости человека основным элементом (кроме воспитания) является самовоспитание. Чтобы заняться самовоспитанием, сперва необходимо познать самого себя и произвести оценку себя в данный момент жизни. Следующим важным шагом является принятие себя и только потом так называемая работа над характером, т. е. изменение самого себя с целью достижения намеченных, достаточно высоких целей. Раз не может быть даже и речи о зрелости без самовоспитания, то не может быть зрелости и без здравого, хотя и критического, предполагающего дальнейший рост и развитие, принятия самого себя. Хоть источников неприятия самого себя может быть много, здесь я буду говорить, главным образом, о неприятии по причине низкой (а быть может, даже заниженной) оценки самого себя, рассматриваемое го через призму своих достижений, свершений, своей позиции в семье, на работе и вообще в жизни. И именно низкая оценка своей позиции в семье часто становится источником и причиной авторитарного поведения, когда человек высказывает свои суждения и принимает решения, не терпя никаких возражений. Это стремление показать: свою важность (кто здесь хозяин?) тогда, когда; чувствуется угроза, на первых порах проявляется в повышении голоса, а далее доходит иногда даже до физической агрессии. Это, по сути дела, крик отчаяния мужчины, который утратил уже не только чувство того, что он — хозяин в доме, что в его; руках власть в семье, но даже чувство того, что он вообще является кем-то важным для семьи.

В такой ситуации уход ребёнка из дома и принятие «нового ребёнка» нередко вызывает трудности. Ребёнок, уходящий из дома, бесспорно, сужает круг власти папочки. А если именно этот ребёнок был единственным членом семьи, который ещё «слушался» папы, то ситуация становится серьёзной. Так или иначе, чувствующий отсутствие своей власти в семье отец часто пытается перенести своё влияние на семью молодых. Я уже упоминал о ситуации, когда отец является работодателем одного или даже обоих молодых супругов. Тогда существует искушение перенести влияние работодателя наличную жизнь молодожёнов в браке своего ребёнка.

Однако бывают трудные ситуации другого происхождения. Вот пример: молодожёны, которых материально поддерживают родители обеих сторон, в самом начале супружеской жизни покупают большую квартиру. Ещё перед вселением они начинают капитальный ремонт и значительную модернизацию квартиры. Тесть молодого мужа, будучи пенсионером и имея много времени, участвует в работах, ищет специалистов, следит за их работой. У молодого супруга очень хорошо оплачиваемая работа, но она поглощает всё его время. В такой ситуации свободное время тестя ценится на вес-золота. Впрочем, и сам тесть не жалеет времени и труда — в конце концов, делает он это для своих собственных детей и внуков. Всё было бы хорошо, если бы тесть, как, впрочем, и каждый нормальный мужчина, в ходе ремонта не пробовал бы внедрить свои собственные идеи и инновации. К сожалению, как оказалось, делал он это недостаточно деликатно, хоть наверняка из самых лучших побуждений. Зять впадал в бешенство от того, что тесть вмешивается не в свои дела и вводит идиотские, несоответствовавшие плану изменения.

А на самом деле проблема была в стиле принятия решения. Если бы тесть предлагал зятю принять то или иное предложение об изменениях, тот наверняка согласился бы на большинство из них. Однако, когда решение, даже в мелких вопросах, обходило зятя стороной, то, естественно, отвергалось им как очевидно плохое. Доходило до скандалов, которые заканчивались срыванием «плохо» положенного пола.

Я разговаривал с тем молодым мужем незадолго до прекрасного праздника Рождества. Перспектива посещения родителей жены, не говоря уже 0 том, чтобы преломить с ними облатку, была для него кошмаром. Он открыто говорил, что ненавидит тестя из-за того, что тот вмешивается не в свои; дела. Молодой, культурный, образованный мужчина был настолько распетушившимся, что совершенно не замечал всего того добра, за которое, действительно, должен быть благодарен родителям жены, — добрым, жертвенным, настроенным на взаимное согласие людям.

 

Как делать замечания молодым (особенно мужчинам)

Хотелось бы особенно обратить внимание тещ и тестей на то, как делать замечания своим зятьям. Это обусловлено, конечно же, уровнем зрелости того, кто делает замечание. Незрелый человек требует, чтобы было так, как хочет он, — он, который всегда нрав, доказательством чего должно быть то, что он всегда настаивает на своём. Зрелый же человек делится своим опытом таким образом, чтобы можно было этим воспользоваться. Делает он это без возвышения себя и унижения собеседника. Дело не в нём. Он хочет помочь другому, если тот, будучи свободным, пожелает воспользоваться советом. В первом случае человек навязывает свой способ действия, свобода ограничивается, во втором — предоставляется полная свобода выбора. Стоит отметить, что даже незрелый и несдержанный человек может научиться правилам корректных отношений и, внедряя их в жизнь, существенно уменьшить масштабы проблем и тем самым и плохие последствия.

Приведу пример из жизни: молодые получили участок земли — три сотки «целины». В принципе, им это было ни к чему, потому что они вели очень активный образ жизни. Честно говоря, участок был для них пятым колесом в повозке. Однако, раз уж они получили его, то хотели участок возделывать, но делали они это, в силу обстоятельств, время от времени. Неудивительно, что посеянная озимь, не перекопанная вовремя, успела подняться слишком высоко. Зять боролся с этим, пытаясь так перекопать почву, чтобы трава исчезла под землёй. Дела шли плохо.

В этот момент приехали родители жены — опытные дачники. Достаточно будет сказать, что их ухоженный, весь в цветах дачный участок выигрывал всевозможные конкурсы — словом, они были специалистами. Тёща, увидевшая бездарные попытки зятя, тотчас накричала на него, что он делает всё плохо, что нужно делать так и так, что у него нет никакого понятия о том, как это делается, что вообще как можно было допустить, чтобы трава так переросла и т. д. Зять воспринимал это более-менее так: какой же ты некомпетентный, бездарный, неорганизованный, ничего не умеешь, ты неудачник, ты... дурак. Внутри он кипел злостью и хотя выдержал атаку тёщи, не огрызаясь, но не принял ни одного замечания и, стиснув зубы, упорно копал по-своему дальше. Тут подошёл тесть и сказал спокойным, примиряющим тоном: «Знаешь, я это делаю так». Взял лопату из рук зятя и показал ему, как он это делает. После чего отдал лопату без всяких поучений относительно того, что зять должен, а чего ему нельзя делать. Через минуту зять, Успокоенный, благодарный тестю, копал дальше, используя технологию, разработанную опытным дачником.

Надеюсь, что этот пример выразительно показывает разницу между приказом делать так, а не иначе, трактующим собеседника как худшего, более глупого, обязанного подчиняться — почти что как невольника, и стремлением поделиться своим опытом, которое проявляется, самое большее, в виде предложения, когда право выбора предоставляется другому, равноправному свободному человеку.

 

Участие родителей в принятии молодожёнами решений

Когда-то я услышал мнение, что родители не должны давать готовых решений молодожёнам даже тогда, когда они сами об этом попросят. Было это давно и, признаюсь, эта фраза очень меня затронула и вызвала некий внутренний протест. Теперь, спустя годы, я вижу её мудрость и глубин», в том числе с точки зрения того, кто много раз видел плохие последствия, вытекающие из неуважения к этому правилу. Ситуация, действительно, нелёгкая, так как имеющие больше жизненного опыта — хотелось бы сказать, лучше подготовленные к принятию решения — родители должны: уступить поле незнающим жизни желторотикам. И именно это для некоторых «любящих» родителей является непреодолимым препятствием. Они не способны заметить, и как следствие, проявить уважение к тому, что даже гораздо худшее с точки зрения немедленных результатов решение, принятое молодыми самостоятельно, имеет свои, намного более важные результаты в перспективе. И хотя это звучит как парадокс, но даже плохое по своим результатам в данный момент решение в перспективе может оплатиться, потому что оно стало элементом фундаментального умения принимать ответственные решения.

Нет иного пути к ответственной жизни, включающей умение принимать надлежащие решения, как брать на себя ответственность именно путём единоличного принятия решения, хотя бы изначально в мелких делах. Несмотря на это, любящие родители из самых лучших побуждений «помогают» молодожёнам, часто принимая за них всякие жизненные решения. Они не знают, что таким образом оказывают медвежью услугу, позволяя молодым жить зачастую крайне безответственно.

Поэтому родители должны делиться своими опытом, показывать, что по их мнению правильно, и предостерегать, что те или иные действия, по их мнению, несут в себе определённую угрозу, опасность. Но они должны остерегаться того, чтобы руководить действиями молодожёнов. Из разговоров должны быть исключены такие фразы: «Сделайте это, не делайте того», или ещё хуже: «Вы должны это сделать, этого вам нельзя». Окончательный совет родителей должен звучать так: «Подумайте... и сделайте так, как считаете нужным».

Перевод с польского

 

Обрести семейное счастье поможет дистанционный (онлайн) курс «40 шагов к семейному счастью».


( 1 голос: 5 из 5 )
 
233
 
Яцек Пуликовский

Яцек Пуликовский

Яцек Пуликовский. «Стоит полюбить тещу». Минск, 2007

Читать отзывы

Версия для печати


Смотрите также по этой теме:
Взаимоотношения с родителями мужа или жены (Яцек Пуликовский)
Незрелость родителей (Часть 1) (Яцек Пуликовский)
Увидеть боль и страх свекрови (Психолог Александр Колмановский)
Свекровь и невестка: 7 мифов (Психолог Юлия Новикова)
Необходимо примириться с родителями (Психолог Ирина Рахимова)
Ответственность — основа для любви в семье (Психолог Михаил Хасьминский)
Конфликт со свекром (Алена, 39 лет)
Незрелость родителей (Часть 3) (Яцек Пуликовский)
Вмешательство родителей в жизнь молодоженов (Яцек Пуликовский)
Проживание в квартире родителей (Яцек Пуликовский)

Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс 40 шагов к семейному счастью

© «Настоящая любовь». 2007-2016. Группа сайтов «Пережить.ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.realove.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.realove.ru
Редакция — info(гав)realove.ru.     Разработка сайта: zimovka.ru     Вёрстка: rusimages.ru