Как найти вторую половинку?

О знакомствах

Есть какая-то тайна в знакомстве молодых людей друг с другом. Почему вы обратили внимание именно на «нее», а не на другую? Почему вообще вы повстречались?

Иногда удивительные события предшествуют этой встрече и дальнейшему тесному знакомству. Однажды известный артист Олег Попов торопился к своему представлению и увидел, как рядом с цирком под дождем стояла и плакала девушка. Накрыв ее своим зонтом, он поинтересовался у девушки, о чем она плачет. Оказалось, что у нее не было билета, и она не могла попасть на представление. Тогда знаменитый клоун провел девушку внутрь вместе с собой. И для нее тем самым произошло сразу три чуда: первое, что она, не имея билета, попала в цирк; второе, что ее провел сам клоун, блиставший на сцене, и третье — что вскоре она стала женой Олега Попова.

Есть Промысл Божий о каждом из нас, и потому в самых будничных событиях нашей жизни, в казалось бы случайных встречах иногда оказывается заложен глубокий смысл, смысл и значение для нашей жизни, для нашего блага.

Но есть и своего рода типовые ошибки, которые допускает каждое юное поколение.

Бывает, юношу притягивает в девушке ее непокорность. А неприступную крепость смелому рыцарю так хочется взять! И парадокс — города, которые открываются сами, ему не нужны. Загадка человеческих симпатий: нам нравятся те, кто держится независимо, а те, кто стремится к нам сам, не нужны.

Была такая женщина, Александра Коллонтай (1872—1952). Самая популярная женщина среди большевиков, первая в мире женщина-министр и первая в мире женщина-посол. Даже враги говорили о ней как о человеке исключительной, неповторимой судьбы. В 1930 году Коллонтай назначили послом в Швецию, ту самую страну, где некогда ее подвергли аресту, а затем запретили когда-либо там появляться. И впервые в истории шведские власти отменили решение. Во время вручения верительных грамот Коллонтай осмелилась сесть в присутствии шведского короля. Ей сделали замечание, но Коллонтай заявила о равенстве между мужчиной и женщиной, а затем ловко напомнила, что в минуту досуга король занимается вышиванием, а в остальное время должен быть джентльменом по отношению к даме, которая имеет право сидеть в присутствии мужчины.

Мы не станем судить, чем были продиктованы такие слова. Но только заметим, что Коллонтай рассталась со своим супругом после пяти лет совместной жизни, а затем стала активной участницей движения феминисток.

Как часто независимость и неприступность привлекают лишь потому, что за ними предполагается сильная, цельная, достойная личность. Но слишком часто там — только глубокая немощь, немощь собственной гордости. Удивительно, но в семье независимость уже никому не нужна. В семье неприступность не очаровывает, а лишь раздражает.

Итак, пытаясь завладеть чьим-либо непокорным сердцем, не попасть бы самому в тяжкий плен! Ведь даже опытный пловец, ныряя за жемчугом, может ошибиться, а то и очутиться в чьих-то зубах. Как говорил баснописец, «тому в Истории мы тьму примеров слышим». В порыве романтики не утратить бы голову.

Один мой знакомый потратил два года на то, чтобы овладеть непокорным сердцем. Он высчитывал ситуации, как лучше устраивать «случайные» встречи, продумывал, о чем «невзначай» говорить. Его воля являла пример геройской отваги, во всем он являл пример заботы и мужества, крепкого плеча, на которое можно всегда опереться, — и город был взят. Каково же было разочарование рыцаря, когда он увидел, что в этом теле совсем не такая душа, как он думал, и что в этой душе совсем не то сердце, которого он искал. Весь ее внутренний мир оказался чужим для него. Он два с лишним года завоевывал вымышленный самим собой образ, идеал своего сердца, который искусственно связал с внешне симпатичным, обольстительным и загадочным человеком. Две раны легли на два сердца. Одна — разочарование в несбыточных мечтах, другая — боль разлуки с едва познакомившимся человеком.

Так, может, Господь Сам премудро порой не дает нам общаться с понравившимся человеком? Воздвигнуты непреодолимые стены, чтобы мы даже не пробовали взять то, что уготовано для другого.

А иногда молодой человек просто теряется, не знает, как устроить свою судьбу. Начинает казаться, что ничего не получится. Все заканчивается, по-видимому, неудачей. Как быть?

Здесь автор приоткроет о себе одну тайну. Когда я закончил учебу в Московской Духовной академии, то у меня были некоторые знакомые девушки, однако по распределению мне предстояло ехать за полторы тысячи километров, и я не стал заводить близкого знакомства ни с одной, чтобы никого не обнадеживать. Однако среди девушек оказалась одна, которая, зная, что я уезжаю, наверное, навсегда стала молиться о том, чтобы, если Богу будет угодно, мы повстречались снова. И по неисповедимым путям Божиим вышло так, что вскоре я оказался в Сергиевом Посаде, мы вновь неожиданно встретились, и эта встреча открыла нам друг в друге что-то более важное, глубинное, сокровенное, чего мы раньше не замечали. Поэтому я могу справедливо сказать, что моей супругой стала та, которая более всего обо мне молилась.

В христианском созидании брака супруг именно вымаливается, а не отыскивается в местах досуга, по интернету или во время случайных встреч. Только важно учесть: такая молитва — не просто произнесение слов: «Подай мне, Господи, такого-то мужа», а это то, что у Святых Отцов называется молитвенным трудом, когда вы, полностью прочувствовав и осознав значение для вас определенного жизненного шага, долго и усердно молитесь из самых глубин души.

Когда в студенческие годы мы приходили за советом к известному старцу архимандриту Кириллу (Павлову), то он всегда советовал в таких ситуациях читать акафисты. Да и правда, кто сможет вразумить нас в ситуации неизвестности, неясности, сомнения, как не Тот, Кто знает нашу жизнь, наше сердце и то, что полезно для нас, лучше нас самих? Молитва укрепит и вразумит. Она рассеет лишние помыслы, уничтожит смущения, внесет в душу ясность и мир. И когда обращение к Богу бывает не теплохладным, а чистым, глубоким и искренним, тогда по усердной молитве подлинный спутник жизни несомненно даруется.

Знакомства, ведущие к счастливому браку, всегда совершаются очень просто, естественно, так что человек и сам не понимает, как это вдруг все так устроилось. Потому что это устраивает Сам Бог, Который откликается на желание чистого сердца. Однако необходимо учесть и еще кое-что.

Для каждой семьи есть один очень важный закон — муж и жена станут познавать друг друга, и каждый неизбежно увидит в своей половинке немощи. Как важно правильно понять и принять эти немощи! Когда современный король Испании Хуан Карлос (а тогда только граф) познакомился со своей будущей супругой греческой принцессой Софией, то его невеста скоро, когда они плавали на яхте, столкнулась со вспыльчивостью Хуана и впоследствии рассказала: «Хуан Карлос очень любил командовать и часто сердился: я должна была вместе с ним быть и у канатов, и у руля, каждое движение должно было быть четким и точным. Если я ошибалась, он приходил в ярость и кричал на меня, как на матроса. Я ужасно дулась, злилась, не разговаривала с ним. А однажды, оставшись одна, подумала: "Если, несмотря на эти ссоры, мы поженимся, значит, у нас уже выработался некий иммунитет и мы сможем пройти через все испытания"».

Так что вы должны знать недостатки своей возлюбленной или возлюбленного еще до свадьбы. Если вы видите только сияющий нимб, то вы еще недостаточно узнали свою половинку. Да и само представление о возможном избраннике как об идеале, подобно рассказу про того мужчину, который искал себе в жены идеальную женщину. Прошли года, встречает его, все еще одинокого, старый друг и спрашивает: «Нашел ли ты идеальную женщину?» — «Нашел», — отвечает он. «Почему же ты не женился на ней?», — спросил друг. «Потому что она искала идеального мужчину», — был ответ отважного сыщика, и этот ответ для всех, кто наивно желает, чтобы его супруг или супруга представляли верх совершенства.

К великому сожалению, человек — это не только образ Божий, но еще и страсти. В семье муж и жена несут взаимные тяготы. Недостатки друг друга необходимо знать до свадьбы, чтобы можно было понять, над преодолением чего потом придется вместе трудиться. Однако именно это помогает правильно, с любовью, принять своего избранника, принять таким, какой он есть на самом деле.

Один православный психолог имел знакомых юношу и девушку, которые общались три года и все не решались жениться. Когда они встретились с ним, то он между делом предложил им маленький совет: как-нибудь рассказать друг другу о поступках в своей жизни, за которые им было потом очень стыдно (этот психологический прием помогает душе раскрыться полностью). После этого они расстались с ним, обещая прийти вечером, но почему-то не пришли, он стал волноваться, утром разыскал их, и оказалось, что они до шести часов утра рассказывали друг другу о своих поступках. Вскоре они женились. Дело в том, что когда у двух людей зарождается подлинная любовь, то они не боятся раскрыть свою душу, потому что знают: теперь их поймут, ведь у них двоих есть нечто общее, внутреннее, глубинное. А раз так, то что препятствует им быть вместе в едином браке?

Есть и еще некоторые выработанные с веками правила, вероятно, вам уже известные, на которые стоит обращать внимание. Так, существует жизненное наблюдение, по большей своей части верное, что юноша при знакомстве должен обратить внимание на характер матери своей невесты, а девушка на характер отца своего жениха. Это, конечно, не безусловное правило, но бывает, что поведение и характер родителей впоследствии повторяются в детях. Преподобный Амвросий Оптинский об этом говорил так: «Если мать невесты смиренна, то и невеста должна быть смиренна, потому что по старинной пословице: яблочко от яблоньки недалеко откатывается». И еще: «Испрашиваешь моего грешного совета и благословения вступить в законный брак с избранной тобой невестой. Если ты здоров и она здорова, друг другу нравитесь и невеста благонадежного поведения, и мать имеет хорошего, неропотливого характера, то и можешь вступить с нею в брак».

Тем не менее, все, что мы говорили до этих пор, — правила дополнительные. Ведь ваш любимый может быть хорошим человеком, вы можете уже близко знать друг друга, и вас могут устраивать его родители. Однако это еще не значит, что вы можете быть мужем и женой. Есть нечто более важное.

Главное, до свадьбы вы уже должны точно чувствовать, что избранный вами человек — это именно «твое», твоя половинка. А это ощущается по глубокому умиротворению и отраде, когда вы бываете вместе. Один мой знакомый понял, что его избранница точно будет его женой, когда побывал у нее дома: он вдруг почувствовал в гостях у нее тот сокровенный уют, которого неосознанно искала его душа.

Вы чувствуете, что этот человек вас внутренне дополняет. Общаясь с ним, вы словно прозреваете внутрь, за оболочку лица и фигуры — к сокровенному содержанию его души. Общение с этим человеком идет очень мирно, так что не требуются какие-то особые слова для правильного понимания друг друга. Вы не боитесь его потерять, потому что искренно доверяете ему, как и он вам. Это какое-то особое, сокровенное родство ваших душ, глубокая преданность друг другу, так что сам брак становится естественным итогом вашего общения.

Поэтому невозможно составить своего рода анкету, по которой бы вы определили, точно ли вы подходите друг другу. Никакие внешние принципы здесь не являются эталоном, хотя и говорят, что желательно жениху быть старше невесты, что им стоит быть равного социального положения и т. д. Однако все это вторично по сравнению с внутренним родством друг другу. А вот чтобы оно обнаружилось, не стоит торопиться со свадьбой. Позвольте времени испытать вас, насколько вы серьезно друг к другу относитесь.

 

Учитесь тому, как создать счастливую семью: онлайн курс «Основные принципы строительства семьи»

 

 

( 6 голосов: 3.33 из 5 )
Валерий Духанин

Валерий Духанин

Валерий Духанин. «Чудо венчания». Москва, ИСРПЦ, 2006.

Читать отзывы

Версия для печати


Смотрите также по этой теме:
Нужно поклеить вместе обои (Предприниматель Андрей Кляшторный)
Ради него мне захотелось стать лучше (Юлия Анисько, студентка)
Не забывайте думать и трудиться (Владимир Гурболиков, журналист)
Не ищите приключений, а стремитесь создать хорошую семью (Протоиерей Сергий Николаев)
Твой человек – тот, с которым тебе хорошо (Художник Ольга Мотовилова-Комова)
«Половинками» не рождаются, а становятся (Протоиерей Игорь Гагарин)
Сумейте разглядеть внутреннюю красоту (Ирина Мошкова, кандидат психологических наук)
Предбрачные отношения (Монахиня Нина (Крыгина), кандидат психологических наук)
7 роковых ошибок в мечтах о замужестве (Светлана Ранджелович)
Ответить на любовь (Дмитрий Семеник)

Самое важное

Лучшее новое

диагностический курс

© «Настоящая любовь». 2007-2016. Группа сайтов «Пережить.ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.realove.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.realove.ru
Редакция — info(гав)realove.ru.     Разработка сайта: zimovka.ru     Вёрстка: rusimages.ru