Как подготовиться к любви?

Незрелость человека, его неготовность к созданию семьи

Аспекты незрелости молодых людей

Незрелость молодых людей можно рассматривать во многих аспектах. С одной стороны, это незрелость эмоциональная, психосексуальная, вообще говоря, личностная. Незрелость такого рода делает невозможным построение настоящей любви как межличностных отношений и, как результат, человек не может возложить на себя ответственность за себя и за семью. С другой стороны, можно говорить о социальной незрелости, связанной с отсутствием профессии, работы, квартиры, т. е. основ, гарантирующих быт и развитие семьи. С третьей стороны, можно говорить о незрелости отношений между молодыми людьми, зачастую инфантильно опирающихся только на совместно переживаемые удовольствия. И наконец, ещё одним аспектом незрелости являются неправильные отношения с собственными родителями, так что часто для молодого человека кажется невозможным оставить отца и мать, хотя это абсолютно нормально и предписывается Библией.

 

Неспособность к любви

Если мы хотим оценить чью-либо или же свою способность к любви, то сначала должны спокойно дать определение понятию «любовь». Это особенно важно сегодня, когда господствует повсеместное смешение понятий и связанное с этим отрицание наивысших ценностей и авторитетов. Настоящая любовь не может заканчиваться на словесных, пусть даже самых возвышенных декларациях, но проявляется в поступках и в заботе о благе другого человека. Наивысшим благом для другого человека является его собственное развитие, возрастание в человечности. В свете христианских ценностей это возрастание и развитие направлены к личной святости и, в результате, ведут к вечному спасению. Следовательно, для христианских супругов наивысшим проявлением любви является забота о святости супруга, о его спасении. Стало быть, любовь — это не забота о «благе» для другого человека, понимаемом как материальное положение, обладание, но забота об истинном благе, измеряемом его возрастанием, развитием его как человека. Короче говоря, любовь должна делать другого человека лучшим.

Самой большой помехой в проявлении любви к другим является то, что делать это нужно в какой-то мере в ущерб себе. Стало быть, помехой, затрудняющей, а зачастую даже делающей невозможным проявить любовь, является эгоизм. Человек, закоснелый в своём эгоизме, становится неспособным к любви. И неким парадоксом является то, что люди крайне эгоистичные, более того, провозглашающие эгоизм и индивидуализм как философию жизни, пытаются — абсолютно вопреки логике — строить отношения любви и даже создают семью. А потом они бывают очень удивлены и обижены на супруга, на окружающих, на весь мир и даже на самого Бога, что у них «брак не удался». Они предъявляют претензии к Церкви, которая «в своей жестокости и бездушности» не признаёт разводов, а ведь в их случае...

Ибо нужно иметь немало смирения, чтобы из печального жизненного опыта извлечь выводы о своём участии в сложившейся ситуации и даже о своей вине. Тогда даже самые мучительные переживания могут стать важным импульсом к размышлению, переоценке своей жизни, к работе над собой, своим характером, своим поведением по отношению к другим людям, особенно к супругу. Бывает, что это становится так называемой «счастливой виной», последствием которой может быть огромное благо, и, в результате, есть шанс, что это принесёт плоды настоящей, конструктивной перемены жизни.

Однако, если такого смиренного расположения, нет, то человек будет и далее эгоистически пребывать в заблуждении, считая себя самого идеальным, абсолютно невинным, а виноватыми окажутся все вокруг. Жизненный опыт, приносящий какие-либо огорчения, не будет тогда иметь никакой ценности и станет восприниматься как невезение, злобность мёртвой материи, сговор злых сил и т. д. От таких переживаний не будет никакой пользы, это будут просто зря перенесённые страдания. Итак, эгоизм препятствует развитию личности человека и в то же время делает его неспособным к любви.

 

Развитие собственной личности

Разумный мужчина, который планирует создать семью, должен подумать, в какой степени он сам подходит на роль мужа-отца, и аналогично женщина — на роль жены-матери. Человек, после того как признает, что он далеко не идеален (а это должен признать каждый здравомыслящий человек), должен решиться на то, чтобы предпринять усилия, необходимые для собственного развития. Речь здесь идёт с одной стороны об общем развитии человечности, а с другой стороны — о развитии способности выполнять конкретные задачи жены-матери или же мужа-отца.

Все люди, как женщины, так и мужчины, должны предпринять усилия для того, чтобы вести борьбу с собственным эгоизмом. Один из наилучших способов — работа на пользу других, альтруистичная помощь без расчёта на собственную выгоду. Это практический урок, подготавливающий к тому, чтобы проявлять любовь. Однако многие люди презирают деятельность такого рода. Называют наивными или даже «лосями» тех людей, которые этим занимаются. Парадоксально, что эти люди, с презрением глядящие на «непрактичных альтруистов», на «наивных благотворителей», рассчитывают на то, что когда-то сами переживут большую любовь. Без изменения внутреннего расположения это ожидание (а иногда даже требование) наверняка не сбудется, потому что оно просто нереально. В сегодняшнем мире, полном неравенства, в определённом смысле, всё же господствует справедливость. Только тот, кто предпринимает усилия, необходимые для собственного развития, и преодолеет, хотя бы отчасти, свой эгоизм, имеет шанс на награду — переживание настоящей любви, а также всяческих радостей и счастья, связанных с ней. Конечно же, речь здесь идёт о настоящей любви, а не о поверхностных удовольствиях, которые сегодняшний мир называет любовью.

Жизнь человека является процессом, который может принести прекрасные плоды лишь тогда, когда человек примет свободное, сознательное и. ответственное решение о необходимости собственного развития. Такому решению должна сопутствовать готовность прикладывать для этого определённые усилия, порой мучительно бороться с самим собой, со своими недостатками, слабостями, со своим эгоизмом. Это решение должно быть разумным, а значит, должно содержать модель, иметь цель, к которой должен привести процесс развития. Единственной достойной целью, которой стоит посвятить жизнь, является любовь. Таким образом, развитие личности должно делать человека способным к любви.

Однако пути развития могут быть разными. И хотя самым повсеместным жизненным призванием является призвание к браку, это не единственный разумный путь реализации любви в жизни. Достаточно вспомнить Мать Терезу Калькуттскую, чтобы увидеть, насколько прекрасным может быть путь любви человека, посвятившего себя Христу и служащего бедным с бесконечным усердием, бескорыстно, не рассчитывая на какое-либо вознаграждение. А ведь именно это — полное предание себя другим, так характерное для настоящей любви, — абсолютно чуждо сегодняшнему миру. Не стоит удивляться, что мир, отвернувшись от цивилизации любви, полон страданий и становится цивилизацией смерти, самоистребления.

 

Развитие в определённом направлении

Недостаточно того, чтобы человек, работая над развитием «так, вообще», более-менее удовлетворительно преодолел свой эгоизм и тем самым стал способным к любви. Это условие обязательное для счастья, но этого недостаточно. Человек должен приготовиться, стать способным к выполнению избранного жизненного призвания. Одни качества должна воспитать в себе будущая мать, и совсем другие — будущий отец.

Итак, необходимо предпринять усилия (можно сказать, узкоспециальные), направленные на выполнение в жизни задания или, если хотите, роли женщины-жены-матери или же функции мужчины-мужа-отца. Чтобы этот узкоспециальный труд по формированию самого себя был эффективным, в первую очередь нужно иметь правильное и, желательно, прекрасное, а также притягательное представление о женственности и мужественности. В сегодняшнем мире довольно эффективно устраняются такие образцы и подвергнуты сомнению авторитеты, высказывания которых по этим вопросам можно было бы считать достоверными. (Ведь истинный авторитет можно пошатнуть, подвергнуть сомнениям и даже высмеять, но не удастся его уничтожить, ибо он опирается на объективно существующие ценности). Господствует полный сумбур и даже есть попытки создать новый порядок, в котором женские и мужские роли совершенно беспорядочно перемешаны, причём в этом нет ни капли здравого смысла.

В этой ситуации не стоит даже удивляться, что обычно люди не предпринимают усилий по самовоспитанию, подготовке себя к выполнению функции отца — главы семьи, или матери — несомненно первой и главной няни и защитницы каждого ребёнка. Более того, идея такого узкоспециального воспитания почти полностью исчезла перед лицом распространяющегося либерализма и индивидуализма, заглушена риторикой, провозглашающей партнёрство, терпимость, релятивизм во всём, независимость, свободу «от»... каких-либо обязательств или долга по отношению к жене, мужу и даже к собственным детям. Люди зачастую слабо подготовлены к построению прочных супружеских уз и возложению на себя ответственности за брак и семью. В результате судьбу брака и детей решает мимолётное эмоциональное состояние (которое часто путают с любовью). А ведь у человека незрелого чувства не контролируются разумом и волей. Завися от многих факторов, чувства могут стать и всё чаще становятся предметом намеренной манипуляции. Таким образом, прочность брачного союза незрелых людей подвергается испытанию. Часто она зависит от случая, от удачи (чтобы не сказать, от несчастного случая). В такой ситуации никого не должно удивлять нарастающее количество разводов, становящихся подлинным бедствием.

 

Способность к созданию прочных уз

Плодом возрастания человека и вместе с тем доказательством его зрелости является способность создавать прочные узы в отношениях с другими людьми. Это непосредственно связано с истинной верностью, которая является не результатом отсутствия удобного случая для измены, а сознательным выбором, позицией, которую человек зрелый, невзирая на внешние обстоятельства, в состоянии потребовать от себя самого и последовательно придерживаться до конца жизни.

И опять с сожалением нужно отметить, что идея супружеского союза мужчины и женщины, готовых принять потомство, союза моногамного, прочного, пожизненного, исключительного и верного, основанного на Любви и Ответственности, переживает серьёзный кризис. Более того, она явно оспаривается. Делаются попытки наравне с таким супружеским сообществом поставить неформальные связи, так называемые свободные союзы или даже союзы гомосексуальные. Это отчётливо видно в популяризируемых с огромной решительностью изменениях в законах, в языке международных документов и даже в школьных программах.

Как мы уже упоминали ранее, в массовой культуре нет никакой стройной модели женственности и мужественности. Нет также модели прекрасных отношений мужа и жены, модели хорошей семьи. Зато есть риторика, воинственные, антагонистические лозунги. Среди этих лозунгов преобладают такие, в которых женщины агрессивно атакуют мир мужчин. В атмосфере борьбы полов необыкновенно трудно строить доброжелательный, миролюбивый союз мужа и жены, не говоря уже об отношениях зять — тёща или невестка — свёкор. Если речь идёт об отношениях жены и мужа, то ещё господствует убеждение, что они должны хотя бы стараться мирно сосуществовать. Если же речь идёт об отношениях с родителями, то не только нет и речи об усилиях по созданию хороших взаимоотношений, но они повсеместно списываются в расход. И поэтому не стоит удивляться, что отношения эти часто складываются, мягко говоря, не наилучшим образом.

 

Эффект самовоспитания

Человек, который принял решение начать работу по самовоспитанию, в первую очередь должен захотеть узнать самого себя. Себя как человека, себя как женщину или мужчину, а затем своё тело и его реакции, свою психику, свои таланты и свою ограниченность. Самопознание должно помочь более глубоко принять себя, полюбить самого себя. Необыкновенно важно для счастья в жизни иметь любовь к себе самому, такому, каким я есть на самом деле, не отказываясь, конечно же, от работы над собственным развитием, чтобы становиться кем-то лучшим, более совершенным, более зрелым. Подлинная любовь к самому себе необходима для того, чтобы суметь полюбить другого. Многие об этом не знают и страдают, безуспешно пытаясь полюбить другого человека; Эти попытки обречены на неудачу, если прежде не полюбишь себя самого.

Познание и принятие себя должно совершиться в начале пути развития собственной личности. Потом следует научиться владеть собой. Это достигается на пути кропотливого, часто малоэффективного, продолжительного труда по овладению своими реакциями, поведением и поступками, но следует также учиться и самообладанию в сфере ожиданий, желаний и решений.

Всё это должно быть подчинено цели, избранной в жизни, и системе исповедуемых ценностей. Тогда человек становится хозяином самому себе. Он свободен и в любой ситуации, несмотря на внешнее давление или внутренние побуждения, может сделать то, что считает правильным, благим, делать то, что принесёт хорошие плоды в дальнейшей жизни. Он полностью владеет собой и может абсолютно свободно собой распоряжаться. Только зрелый человек может с полной ответственностью принести себя в жертву ради любви к другому человеку (в супружестве) и к Богу (в священстве, в монашестве и в иных состояниях посвящения). И наконец, зрелость делает возможным сохранить верность избранному призванию до самой смерти.

Хорошо известно, как зачастую выглядит «принесение себя в жертву» друг другу молодых людей, которые уже больше не могут сдержать слишком сильных, неконтролируемых импульсов, вытекающих из телесных побуждений. Не удивительно, что такие пары переживают трудности в построении супружеской гармонии, любовных отношений, раз ни один из них не имеет в достаточной мере власти над самим собой. Невозможно создать зрелые отношения между двумя незрелыми людьми.

 

Роль связи с собственными родителями

Сразу следует отметить, что зрелые, правильные связи детей с родителями могут принести только и исключительно благие плоды в их супружестве. Зрелые, правильные связи с родителями, даже очень сильные, не создают никаких угроз для будущей семьи ребёнка. Наоборот, очень помогают в построении новой семьи, а уход из родительского дома является важным событием, которому, в сущности, был подчинён весь процесс воспитания и самовоспитания ребёнка. Ведь основной целью воспитания является достижение ребёнком такой степени зрелости, чтобы он мог функционировать в мире полностью самостоятельно, без помощи родителей. Поэтому мудрые родители воспитывают ребёнка так, чтобы он мог покинуть их дом и выйти в мир, чтобы мог справляться со всем самостоятельно и... больше не нуждаться в родителях. Я уже вижу, у скольких любящих мам накатывается на глаза слезинка и так и просятся на язык горькие слова: «Да, теперь я тебе уже не нужна». Однако вопросам чувств матерей, то есть потенциальных свекровей и тёщ, займёмся позже.

Вернёмся к связям между родителями и детьми. Как зрелые отношения не создают никакой угрозы, так незрелые, неправильные отношения несут огромную опасность для молодых супругов. Проблема в том, что зачастую неправильные связи оцениваются ошибочно как очень хорошие. Так происходит тогда, когда за единственный показатель качества существующей связи принимается эмоциональная близость.

Бывает, например, что доченька с мамочкой так «близки», что мамочка без никаких ограничений участвует в эмоциональной жизни дочери. Иногда доченька по собственной инициативе, иногда по желанию мамочки рассказывает в подробностях о том, как проходят её свидания с парнями. Мамочка болеет за доченьку, иногда охлаждая её девичий пыл, но бывает также, что воодушевляет её на борьбу и даже подталкивает в объятия зачастую безответственного и к тому же не умеющего владеть собой и своим телом парня. Потом дочь подробно докладывает ей о том, как у них развиваются отношения. Естественно, ничего не утаивая от мамы, рассказывает ей также об интимных подробностях... Мамочке уже не нужно читать любовных или эротических романов. У неё теперь всё это есть живьём благодаря любимой доченьке.

Бывает и так, что эта «совершенная» связь между матерью и дочерью сохраняется после того, как дочь выходит замуж. Тогда (хоть некоторым, наверное, трудно в это поверить) доченька в подробностях докладывает матери о событиях первой брачной ночи и вообще обо всём, что происходит между супругами... Как может повлиять эта ситуация на отношения такой доченьки с её собственным мужем, легко себе вообразить. Впрочем, описанная выше ситуация — не выдумка, а только пример, взятый из жизни. И каковы же последствия? Достаточно будет сказать, что эта семья, будучи на грани распада, попала в семейную консультацию через год после заключения брака. Муж был на пределе выдержки, а жена не могла понять, что его не устраивает.

Сильная эмоциональная связь, не поддающаяся контролю разума и воли, является связью незрелой, неправильной и, в результате, деструктивной, разрушительной. Такого типа связь взрослых детей с родителями (чаще всего с матерью) сказывается весьма драматическим, если даже не смертельным, образом, несёт угрозу правильным отношениям в семьях тех же детей.

Я описал взятый из жизни пример тесной связи между матерью и дочерью с признаками зависимости, или даже эмоционального плена, но я также многократно встречался с перебором неконтролируемых чувств в отношениях между матерью и сыном (хотелось бы сказать между мамочкой и сыночком), независимо от возраста последнего. Незрелость эмоциональной связи проявляется (кроме всего прочего) в неспособности к настоящему, полному обособлению от родителей и созданию собственной, отдельной и самостоятельной семьи.

Иногда неспособность оторваться от родителей принимает неправдоподобные размеры и если бы это не приводило к жизненным трагедиям, то можно бы было описывать эти случаи как хорошие анекдоты. Например: мужчина тридцати с небольшим лет после долгих колебаний и тщательного выбора (чтобы не сказать после перебирания) наконец-то решился на создание семьи. Однако во время заполнения протокола в церковном приходе священник обратил внимание на то, что мужчина во многих вопросах ссылается на «мамочку», хотя об этом его вовсе не спрашивают. Священник, опытный и мудрый пастырь, пригласил мужчину на отдельный разговор, в котором весьма деликатно, как только мог, разъяснил, что основанием для создания семьи является обособление от собственных родителей. Он объяснил также, что о родителях и дальше следует заботиться, оказывать им уважение и даже почитать их, как повелевает Божья заповедь. Однако от дня бракосочетания самой главной в мире женщиной для мужа должна стать жена, а мать надлежит, в определённом смысле, покинуть. Когда мужчина услышал слово «покинуть», он встал, а точнее, вскочил на ноги и, громко воскликнув: «Мать я не покину никогда!», внезапно выбежал, хлопнув дверью. Свадьба не состоялась. Наверное, в этом случае можно сказать — к счастью. Этот взрослый (судя по годам) мужчина оказался неспособным создать семью из-за чрезмерной, даже парализующей его связи с матерью. Однако, если бы в этом случае дошло до создания семьи, с большой степенью вероятности можно было бы сказать, что жену он постоянно сравнивал бы с мамочкой и критиковал её за всё, чем она отличается от мамочки. Как показывает опыт, это было бы, несомненно, источником серьёзных супружеских проблем.

Случается также, что существует тесная связь с отцом, которая мешает правильному вступлению в брак именно из-за невозможности оторваться, обособиться. Как в случае «мамочки» речь идёт обычно о чувствах, так в случае отца это преимущественно конкретные, ощутимые, существующие вне сферы эмоций основания для чрезмерно сильной связи или даже зависимости. Примером может быть работа сына в фирме отца. Отец, будучи шефом, работодателем, распорядителем финансов, в собственных глазах обычно всесилен. Он держит сына в своих руках. К сожалению, бывает так, что свою власть начальника на работе он переносит на личную и супружескую жизнь сына. Тогда все решения сына подлежат контролированию со стороны папочки. Часто сын не видит в этом ничего плохого, особенно когда отец является для него авторитетом и, действительно, может дать мудрый и рассудительный совет. Незаметно для сына такое положение вещей становится невыносимым для невестки. Я встречался с очень накалёнными ситуациями, возникшими на подобной почве. Доходило даже до того, что отец задерживал причитающуюся сыну зарплату, если тот хотел потратить деньги не в соответствии с папочкиными предписаниями. Бывало и так, что сын вообще не получал никакого постоянного дохода и каждый раз должен был просить у отца денег, подробно объясняя, на что именно хочет их потратить. И даже если бы отец эти деньги выделял очень щедро, то такая ситуация, несмотря на то, что в определённом смысле она может быть удобной, является однозначно плохой с точки зрения построения единства и обособленности молодой семьи. Супруги не могут самостоятельно принять ни одного решения, поскольку нужно получить согласие папочки. С течением времени это становится психически невыносимым.

Таким образом, незрелость молодых людей, выражающаяся в неспособности эмоционально обособиться от собственных родителей, всегда невыгодно сказывается на создании супружеских уз между молодожёнами. Иногда доходит до очень натянутых отношений, когда с плачем или злостью выкрикиваются фразы: «Выбирай: или мама, или я», «либо твой отец, либо я» или: «родители или я». Такая ситуация уже является сигналом бедствия, и обычно ей предшествует длящееся довольно продолжительное время недовольство качеством отношений с супругом и одновременно нарастающая злость и даже ненависть, к «главным виновникам» — его (или её) родителям.

Однако, чтобы «не выплеснуть вместе с водой ребёнка», повторим: хорошие, зрелые связи с собственными родителями способствуют надлежащему уходу из родного дома и построению новой, собственной семьи. В то же время связи неправильные, в которых доминируют неконтролируемые чувства, полностью изъятые из-под власти разума и воли, — это смертельная опасность для молодой семьи. Тогда, по-видимому, самым разумным советом для молодожёнов будет переехать в другую местность, чтобы фактическое обособление от родителей происходило естественным образом. Это обособление является фундаментальным требованием при создании новой семьи: «Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью» (Мф 19, 5).

 

Социальная незрелость

Вначале я хотел бы определить, что я понимаю под социальной зрелостью. Я имею в виду достаточно узкую её сферу, а именно: способность самостоятельно создавать условия для жизни, безопасности и развития семьи. Таким образом, речь идёт о материальных и жилищных основаниях. Недостаточно того, что молодожёнам есть где и за что жить. Важно, чтобы они могли содержать себя на средства, заработанные собственным трудом. Короче говоря, чтобы они не сидели на шее у родителей. Стало быть, важно, чтобы, по крайней мере, у одного из молодых супругов (лучше у мужа) была профессия, работа и чтобы он приносил домой деньги, гарантирующие нормальное существование семье. Это не обязательно должны быть большие деньги на излишества, но их должно хватать на текущие расходы, жилище и необходимое лечение.

Легко заметить, что социальной зрелости в таком понимании молодые люди в нашей стране достигают поздно или вообще не достигают. Длительный процесс получения образования опасно отодвигает в годах время достижения зрелости. Особенно важно это для женщин с точки зрения наилучшего возраста для рождения первого ребёнка. Более того, молодой человек, который добросовестно учится, заканчивает институт и тем самым приобретает профессию, не имеет никаких гарантий, что он получит работу вообще, а тем более работу, гарантирующую беззаботное существование всей вновь созданной семье. Не говоря уже о средствах на покупку или наём квартиры. Ну что ж, в этой ситуации можно, например, беззаботно высказать пожелание, что если кто-то не в состоянии, то пусть не создаёт семью. Могло бы, однако, оказаться, что на самом деле весьма немногие в состоянии создать семью, и тогда мы бы обрекли народ на молниеносное исчезновение в результате вымирания. Впрочем, такое пожелание было бы явно наперекор природе. В людях, к счастью, есть естественные силы притяжения иолов, склоняющие к тому, чтобы сочетаться браком, создавать семью и передавать жизнь детям.

Что же нам остаётся делать? Можно было бы высказать пожелание, чтобы помогло государство, но в настоящее время не очень-то приходится на это рассчитывать. Итак, раз молодожёны неспособны к самостоятельному старту в жизнь, то они должны оглядываться на помощь родителей или семьи в более широком понимании. Именно в этом был смысл старого обычая давать приданое. Сегодня некоторых может смешить то, что для девочки собирали приданое уже начиная с шестилетнего возраста, что в нём должно было быть столько-то постельного белья, столько-то скатертей, столовых приборов и т. п. Однако это имело смысл и, безусловно, было выражением заботы о хорошем начале жизни, хорошем старте ребёнка в супружестве.

Таким образом, вполне естественно, что семья родителей помогает стартовать семье своих детей, которые в материальной сфере не могут подняться на ноги собственными силами. Но это, однако, несёт с собой определённую опасность. Одно дело преподнести что-то в качестве свадебного подарка, дать в приданое, и совсем другое постоянно давать средства на текущие расходы и содержание. Тем, что было дано однажды, трудно упрекать (хотя, к сожалению, это случается).

Постоянное содержание молодожёнов родителями — это ситуация плохая, хоть иногда и неизбежная (например, если супруги учатся). Молодые люди не узнают вкуса того, каково это жить трудом своих рук, что обычно мобилизует к усилиям и рассудительности при расходовании тяжело заработанных денег. Жизнь за свой счёт приводит к возрастанию ответственности и общей зрелости, одним словом, такая жизнь приносит пользу и развивает. Содержание родителями семьи детей задерживает развитие молодых супругов и способствует появлению претензий с их стороны.

Такая ситуация, в особенности для порядочного мужчины, желающего быть — в хорошем смысле этого слова - главой семьи, психически очень тяжёлая. Нередко результатом этого становится состояние раздражения и претензий по отношению ко всем вокруг за ситуацию, в которой он оказался. Парадокс, но в первую очередь виноватыми здесь оказываются обычно родители. Иногда мужчина обвинят во всём себя, занижая самооценку, нарушая здравое ощущение собственной ценности и... становится невыносимым для ближайшего окружения, не исключая самого себя.

Ощущение финансовой зависимости от родителей всегда плохо влияет на развитие отношений внутри семьи и на искренность отношений с родителями жены или мужа. Я был свидетелем ситуации, когда молодым супругам удавалось быть приветливыми и даже очень милыми с родителями в тот момент, когда принимали от них деньги, а за их спиной, безо всякого стыда, открыто «катили на них бочки».

Я многократно сталкивался с тем, что родители, давая средства на содержание семьи своих детей, ставили условия. Ещё полбеды, когда это были позитивные, мобилизующие условия типа: «Мы платим, потому что ты учишься, и мы хотим, чтобы ты окончил институт для твоего собственного блага и для блага твоей семьи. Но если завалишь сессию, то мы перестанем давать деньги». В этом условии явно прослеживается забота о дальнейшей судьбе семьи, созданной ребёнком. Однако я сталкивался также с ситуациями, когда родители, дающие средства на содержание студенческой семьи, ставили неправомочные условия: «Мы помогаем вам при условии, что у вас не родится ребёнок. А если он будет зачат, то мы можем оплатить аборт, но рожать вам нельзя!». Предложение о финансировании убийства собственного внука я комментировать не буду.

Случается также, что родители ставят условия, которые являются не проявлением какой-либо заботы о ребёнке, а только доходящим до шантажа способом сохранения влияния на семейную жизнь своих детей. Один яркий пример этого описан выше, а шире этой проблемой мы займёмся в разделе, где речь будет идти о «вине» родителей.

Финансовая помощь, оказываемая родителями, может быть источником ещё одной опасности для молодых супругов. Она способствует формированию у молодожёнов позиции предъявления претензий. Им просто всё бесплатно причитается. И таких примеров я встречал очень много.

Бывало, что форма выражения претензий-пожеланий претила даже элементарным нормам общей культуры, не говоря уже о заповеди почитания родителей. Часто, к сожалению, это является продлением периода детства, когда родители не предъявляли к детям никаких требований, когда у детей не было даже элементарных обязанностей («ты только учись»), и в результате — не было случая научиться ответственности.

Непредъявление к собственным детям требований, соответствующих их возрасту, — достаточно распространённая ошибка воспитания. Зачастую родители делают это запланированно, пристраивая самые разные идеологии, оправдывающие такую позицию: «У меня было тяжёлое детство, пусть у моего ребёнка будет лучшее». Или же: «Я могу себе позволить, чтобы моему ребёнку не нужно было работать, всё он может получить от меня».

Как же печально, что такие родители часто абсолютно не отдают себе отчёта в том, какой ущерб наносят они собственному ребёнку, не прививая ему навыка к усилиям, к труду. Ведь личный труд является основанием для развития личности и, как следствие, для реализации себя в жизни и достижения счастья. Счастье, предлагаемое на лотках мира и купленное за папочкины деньги, длится мгновения. СЧАСТЬЕ настоящее, построенное собственным трудом, длится вечно. Верующий человек к собственному труду присоединяет благодать, и тогда его счастье — святость — благодаря Милосердию Божьему очень конкретно и буквально будет безграничным и будет длиться вечно.

 

Радость построения «своего» — мотив для возрастания зрелости молодожёнов и укрепления семейных уз

Как молодым людям, не приученным с детства к труду и исполнению обязанностей, вдруг, со дня свадьбы, начать это делать? Не является ли такое пожелание абсолютно нелогичным? Не является ли это ещё одним нереальным, благим пожеланием, граничащим с утопией, нелепой фантазией?

Вовсе нет. Жизнь подтверждает это многочисленными примерами. Ибо существует настолько привлекательный, настолько притягательный, настолько желанный мотив, что он может помочь в деле изменения собственной жизни даже закоренелому лентяю, разбалованному эгоисту. Это — притягательная сила и радость построения качественно новой, совместной, совершенно особенной жизни. Как человек, открывающий новую землю, ступает на неисследованную сушу с дрожью, вытекающей одновременно из страха перед неизвестным и из любопытства, радости познания и завоевания, точно так и молодые люди могут вступать в брак. Они вступают в него с дрожью волнения перед неизведанным, но также с большой готовностью справиться с вызовом, брошенным им жизнью. Каждая совместно сделанная или даже просто купленная вещь — их вещь — может стать причиной огромной радости. Каждая совместно преодолённая трудность может стать большой радостью — радостью окрыляющей, придающей силы для дальнейшей борьбы. Именно эта радость построения сообщества, которая, действительно, может прийтись по вкусу, даёт надежду на развитие, на возрастание личности молодых супругов, а также на укрепление их семейных уз.

Даже если молодые люди вступили в брак недостаточно подготовленными и незрелыми, вкусив этого «мы», они могут быстро наверстать жизненные упущения, преодолевать эгоизм — а значит, становиться более зрелыми. Могут даже за действительно краткие сроки опередить в построении своих семейных уз те пары, которые теоретически стартовали с более лучшей позиции, но не воспользовались той несущей силой, которая вытекает из радости построения собственной, совместной, особенной жизни.

К сожалению, многие люди, вступая в брак, не способны и даже не пытаются порвать с собственным эгоизмом. Они губят тот чудесный шанс для развития, который даёт новый жизненный путь. Со временем они становятся очень трудными клиентами семейных консультаций, куда обращаются для того, чтобы добиваться своих прав, чтобы доказывать вину другого и утверждаться в безупречности своего собственного поведения. Происходит своего рода перекидывание: я сделала столько, и ты должен сделать столько же, это моё, а это твоё... Сущий торг за собственные права, бездушный, без капельки любви, которая проявляется в заботе о другом человеке. Бедные такие семьи и действительно трудно им помочь. Препятствие на пути к их счастью находится в них самих, в их, хотелось бы сказать, закоренелом, а быть может, даже запрограммированном эгоизме. Они не воспользовались своим шансом. Жаль.

Подчеркнём, однако, ещё раз, что вступление; в брак создаёт неповторимый шанс для подлинного изменения людей и их подхода к жизни благодаря необыкновенно сильной, новой мотивации, имя которой «мы». Отметим, что переход от «я» к «мы» является важным шагом перехода от жизненной позиции эгоизма к любви. Правда, это «мы» ещё может иметь признаки эгоизма вдвоём, но уже: произошёл отрыв от «я». Если «мы» станет важнее, чем «я», то есть надежда, что следующим шагом будет такая жизненная позиция личности, когда «ты» важнее, чем «я». А это уже позиция настоящей любви. Из неё вытекает подлинное служение; семье и даже посвящение себя семье — т. е. жизненная позиция, которая так необходима, так забыта, скажем прямо, немодна и даже официально; не признаётся и высмеивается.

 

Ловушка «моды на эгоизм» и «моды на моральный беспорядок»

Пожалуй, никогда ещё в истории мира не говорилось столько о любви, полностью извращая ее сущность и смысл. Повсеместно любовью называются действия, не имеющие с ней ничего общего и даже опровергающие её. Взять хотя бы прославленное «доказательство любви»… Разрабатываются разнообразные идеологии, оправдывающие эгоизм, — незрелую и вследствие этого не приносящую счастья жизненную позицию. Делается это на почве идеи индивидуализма, провозглашающего: «Ты сам — наивысшая ценность».

Попутно отметим, что индивидуализм коварно и путано строится на базе псевдохристианского персонализма. Персонализм показывает ценность и достоинство каждой личности, каждого человеческого существа от зачатия и до естественной смерти. Индивидуализм провозглашает: человек — наивысшая ценность (начинается прекрасно). Ты — человек, а значит, ты — наивысшая ценность. Раз так, то, будучи человеком, ты имеешь право на собственное счастье. Читай: на своё видение счастья, которое может не иметь ничего общего с истинным счастьем и даже быть несовместимым с ним.

И вот я слышу в радиопередаче, в которой психолог отвечает на вопросы слушателей, как женщина спрашивает: «Что мне делать? У меня муж и трое детей. Мы уже 9 лет в браке. Но вот я случайно встретилась со своей школьной симпатией. Наша любовь вновь ожила. Теперь я уже уверена, что это моя настоящая, большая любовь. Я нашла мужчину всей своей жизни. Что делать?»

И госпожа психолог отвечает: «Вы — взрослая женщина. Вы должны принимать правильные решения. Любовь в жизни — самое главное. Вы должны быть честны по отношению к себе самой. У вас одна жизнь. Вы должны оставить мужа и пойти за голосом своего сердца, за настоящей любовью...».

Оставлю это без комментария. Однако нельзя пренебрегать силой воздействия радио, телевидения, газет и журналов. Воздействия сознательно деструктивного, уничтожающего брак, семью, образ прекрасной любви, а в результате — счастье человека. Цель такого воздействия известна. Когда в мире взрослых людей неизвестно, о чём идёт речь, то речь идёт о... деньгах и связанных с ними идеологиях. На слабости человека, на моральном беспорядке, особенно в сфере сексуальности, делаются огромные деньги. Эти деньги являются движущей силой создания моды на аморальность, моды на разрушение авторитетов и мира ценностей, особенно наивысших.

Легко вообразить, сколько индустрии прогорело бы в один день, если бы вдруг, каким-то чудом, люди начали соединяться в прочные, неразрывные браки, в супружеские пары, любящие друг друга честно и жертвенно, верные друг другу до самой смерти и готовые принять и воспитывать каждого зачатого в их союзе ребёнка. Отметим, что эту идею провозглашает Католическая Церковь. А значит, Церковь — основной враг тех, кто делает свои грязные делишки на хаосе в сфере сексуальности. Большие деньги вложены в подрывание авторитета Церкви, но результаты тоже видны. С точки зрения блага народа такие действия убийственны, и отметим, что делается это нашими собственными руками, руками жителей нашей страны. Без сомнений, такие действия можно назвать самоубийственными. Каждый, кто способен независимо и логично думать, должен прийти к аналогичным выводам.

 

Перевод с польского



( 3 голоса: 5 из 5 )

Яцек Пуликовский

Яцек Пуликовский

Яцек Пуликовский. «Стоит полюбить тещу». Минск, 2007

Читать отзывы


Версия для печати


Смотрите также по этой теме:
Начать надо с себя (Юлия Анисько, студентка)
Чтобы любить, нужно быть взрослым (Психолог Ирина Карпенко)
Хочешь принца – будь принцессой (Кирилл Танцирев, топ-менеджер)
Научитесь любить соседей (Психолог Светлана Швецова)
По-настоящему близкие люди близки душевно и духовно (Ирина Мошкова, кандидат психологических наук)
Нужно осознать свои ошибки (Психолог Ирина Рахимова)
Не надо отчаиваться (Протоиерей Игорь Гагарин)
Брак: можно ли к нему подготовиться? (Психолог Михаил Завалов)
Ошибки добрачных отношений (Монахиня Нина (Крыгина), кандидат психологических наук)
Как подготовиться к семейной жизни (Дмитрий Семеник)

Самое важное

Лучшее новое

диагностический курс

© «Настоящая любовь». 2007-2016. Группа сайтов «Пережить.ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.realove.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.realove.ru
Редакция — info(гав)realove.ru.     Разработка сайта: zimovka.ru     Вёрстка: rusimages.ru