Супружеская близость

Супружеская близость: различия между мужчиной и женщиной

Отдельная проблема, которой я хотел бы коснуться, обсуждая различия между мужчиной и женщиной, — это интимная жизнь. В этой области различия столь существенны, что, если не осознавать их, можно обвинять друг друга в самом худшем. Один американский сексолог сказал: «Если бы в сфере половой жизни, а именно при половой близости, мужчина вёл себя так, как ему подсказывает природа и его организм, то с точки зрения женщины он вёл бы себя почти совершенно неправильно». Думаю, слово «почти» здесь лишнее: мужчина вёл бы себя совершенно не так, как нужно женщине, делал бы не то, чего ожидает и желает женщина. Так сильно мы отличаемся я этой сфере. И если мужчина будет полагаться здесь на собственную интуицию, то, к сожалению, результат будет не из лучших.

Мы, люди, — единственные создания, у которых нет врождённых сексуальных навыков, мы вынуждены этому учиться. Как учиться? Разговаривая друг с другом, информируя друг друга. Другого выхода нет. Конечно, можно почитать книги, но книги обо всём не скажут. В книгах не рассказывается о моей жене, там говорится о какой-то усреднённой женщине. Впрочем, как мне кажется, даже неинтересно читать на какой-нибудь 256 странице книги о том, что нужно сделать, чтобы жене было хорошо. Гораздо интереснее и приятнее узнать об этом от самой жены. Поэтому здесь как раз уместны такого рода советы: пусть жена возьмёт руки мужа и водит по своему телу, говоря, какое прикосновение ей нравится, какое приятно, какое неприятно, а какое её возбуждает. Пусть она поможет ему изучит её тело. И также наоборот, пусть муж учит жену. Поверьте, это гораздо интереснее, чем читать об этом в книгах. Тем более что обычно в таких книгах всё значительно упрощено и сводится только к ощущениям», которые испытывает партнёр.

Хотелось бы немного остановиться на этом вопроса Приятные ощущения — это далеко не самая главная цель супружеской близости. Если мы пойдём на поводу у современной культуры, которая внушает нам, что речь тут идёт именно об ощущениях, то даже доставляя друг другу эти ощущения, мы вскоре достигнем какого-то потолка, причём весьма невысокого. А мы созданы для более глубоких переживаний, чем чисто физические ощущения. Сосредотачиваясь на ощущениях, мы теряем всё остальное. Сами по себе ощущения — это хорошо, они нужны, но они должны быть как бы «заодно». Мы выражаем друг другу нежность, близость, взаимное расположение... и при этом имеют место ощущения. И вовсе не так: мы производим определённые манипуляции, чтобы доставить друг другу наслаждение.

Мне как-то пришлось беседовать с одной парой. Прошло три месяца после их свадьбы (я не оговорился), и они были очень расстроены. О таких вещах нелегко говорить, они были очень скованны, но в конце концов выдавили из себя: «Мы женаты уже три месяца, а жена не испытывает оргазма». Жена не испытывает оргазма. Они ни о чём ином не думают, как только будет у неё оргазм или нет. Конечно, она не испытает никакого оргазма, если они будут так судорожно стремиться к ощущениям. Она должна быть совершенно спокойна, не должна ничего бояться. А у них абсолютно извращён смысл интимной близости.

Насколько важны сегодня ощущения? Сто лет назад для женщин супружеская близость в браке была менее важной, чем сегодня. Почему? Потому что женщины ничего не ожидали от этой сферы жизни. Они не ожидали никаких наслаждений, и поэтому по крайней мере не испытывали разочарований. Я вовсе не хочу сказать, что, если сегодня женщины ожидают также приятных ощущений, то это плохо. Это хорошо. Но для того, чтобы женщины могли получать эти ощущения, должна иметь место определённая зрелость супружеских пар, а этого, к сожалению, не наблюдается. У нас в стране большинство супружеских пар не переживает в полной мере близость. В одном из опросов, проведённых среди супругов, которые женаты уже несколько лет и не собираются разводиться, выяснилось, что в этой группе 80% жён, в общем, согласны на интимную близость с мужем, хотя, в принципе, это их не интересует, они соглашаются ради мужа, — мол, ладно, пускай будет, — но сами к этому не стремятся. Для них «этого» могло бы и не быть. И так думают 80% женщин в семейных парах, которые не собираются разводиться!

Из другого пункта этой анкеты следовало, что средняя продолжительность полового акта у этих пар составляла три минуты, что, очевидно, делало невозможным для женщины нормальное переживание интимной близости. Это проливает свет на ситуацию.

Как же обстоит дело с супружеской близостью? В последнее время этот вопрос стал как будто важнее, потому, что ожидания, связанные с этой сферой, стали более высокими. Так что, если мы хотим не отставать от жизни, нам нужно позаботиться о том, чтобы в наших браках ситуация с супружеской близостью была лучше, чем у наших прабабушек и прадедушек. Общая продолжительность интимной близости в течение жизни составляет очень небольшой отрезок времени. Но влияние интимной жизни на судьбу брака очень велико. Это как в ситуации с глазом: можно вообще не видеть и более-менее нормально жить, но если что-нибудь, пусть даже мельчайшая песчинка, попадёт в глаз, то ни о чём другом мы не можем думать, ничего не можем делать, пока не удалим это инородное тело. С интимной близостью дела обстоят подобным образом: можно вполне нормально жить и развиваться, быть совершенно нормальным человеком, не пробуждая в себе вообще этой сферы человеческой активности. Но если мы решимся начать интимную жизнь, и появится в ней беспорядок, то это наложит на нас свой отпечаток, будет постоянно беспокоить нас, как соринка в глазу. Ни о чём другом мы не сможем думать. И с другой стороны, если интимная жизнь будет проходить нормально, прекрасно, то это также наложит свой отпечаток на всё остальное. Поэтому, действительно, стоит позаботиться об этом маленьком отрезке нашей жизни.

Однако верхом неблагоразумия было бы слушать тех «пророков», которые утверждают, что они счастливы, лишь с четвёртой женой или с пятым мужем — а именно такие чаще всего разглагольствуют о интимной жизни. Заметьте, что самые известные сексологи — это, как правило, люди, чьи семьи распались. Можете проверить. Все те, которые ежедневно по телевидению и в других средствах массовой информации высказываются на эту тему, говоря о том, как это чудесно, как это хорошо... имеют разбитые семьи. Трагическая ошибка этих людей состоит, между прочим, в том, что они настроены исключительно на поиск приятных ощущений, изобретение тысяч поз, «шалостей», лишь бы получить удовольствие. Но качество интимной жизни определяется вовсе не тем, о чём они говорят. Дело не столько в силе ощущений, сколько в глубине переживания мужем и женой своего единства.

Посмотрим теперь на график. По вертикальной оси отложена сумма всех переживаний, ощущений, волнений, а по горизонтальной — время в минутах. С точки зрения женщины эти переживания довольно медленно нарастают, затем практически стабилизируются на одном уровне, после чего — необязательно при каждом интимном акте — может наступить оргазм. Таким образом, не только тот половой акт, во время которого наступил оргазм, приятен для женщины и приносит ей радость. Часто, в некоторых обстоятельствах, женщина может даже не желать этого ощущения, но оставим эти подробности. Итак, наступает оргазм, после чего кривая довольно плавно опускается.

Как видим, время от начала близости до пика составляет далеко не три минуты. Я не берусь сказать, сколько минут это занимает, и тот, кто утверждает, что может то но указать это время, например, 27 минут и 15 секунд лжёт. Такого правила нет. Каждая женщина в разных ситуациях будет реагировать по-разному, весь сегодняшний день повлияет на её реакцию вечером. И не только то, как обходился с нею муж, но и то, что произошло на работе, — всё это каким-то образом сказывается. Но если бы меня спросили, составит ли это время полчаса или скорее три минуты, то я ответил бы, что скорее 30 минут, чем 3. Только не думайте, что 30 минут — это непременное условие. Просто необходимо какое-то время и оно не может быть слишком коротким. Чем лучше, безопаснее условия для женщины, тем она спокойнее и быстрее реагирует. Хорошие условия для женщины — это такие условия интимной близости, которые она с чисто совестью могла бы порекомендовать своей дочери, когда та будет в её возрасте. Недостаточно того, что женщине «хочется», или даже что она страстно желает близости. Она должна чувствовать себя в безопасности во всех отношениях. И со временем, в условиях чувства безопасности, когда интимная жизнь проходит нормально, хорошо, она будет реагировать всё быстрее.

А как это выглядит с точки зрения мужчины? Он, в принципе, мог бы (я не сказал, что «ему позволительно», а лишь констатирую факт) пережить всё в течение 30 секунд, как это показано на графике. Тут наверняка вполне достаточно минуты, а именно: сильное возбуждение, выброс семени и всё спадает, заканчивается. Теперь он с удовольствием повернулся бы к стене и заснуй как это и делает большинство мужчин, оставляя женщину на уровне лишь какой-то смутной тоски. Он может заявить: «Я испытываю всё, как положено, а она ничего не испытывает, значит, я нормальный, а она ненормальная, мы не подходим друг другу». Или ещё хуже — обвиняет жену в половой холодности и преподносит это как повод для развода. А на самом деле он должен сформулировать это примерно так: «Всем своим поведением в интимной сфере я довёл мою жену до фригидности. В связи с этим прошу дать нам развод». Ведь изначально женщина не пробуждена, и лишь внимание и ласки мужа постепенно приводят её к переживанию приятных ощущений в этой деликатной сфере.

Если интимная жизнь будет протекать «по мужскому варианту», то жена рано или поздно даст ему понять, что ей не хочется такой близости. Она начнёт придумывать разные предлоги: то у неё болит голова, то она устала — каждый день будет находиться какая-то причина. Иногда доходит, поверьте мне, до совершено драматических ситуаций, когда жена начинает панически бояться мужа. Муж возвращается домой, а она целый вечер дрожит, не зная, под каким предлогом ему сегодня отказать. Для нормального мужчины это невыносимо. Для него невыносимо знать, что жена не хочет близости с ним. Это очень сильно связано с его чувством мужского достоинства. В сексуальной сфере для мужчины важнее всего сознавать: «Моя жена хочет половой близости со мной, она уговаривает меня, поощряет, пользуется каждым удобным случаем». В этом он испытывает настоящую потребность, вовсе не в том, чтобы осознавать, как думают некоторые: «Моя жена переживает оргазм». И если жена отвергает, отталкивает его, то это становится для него настоящей трагедией. Иногда мужчина пытается опошлить проблему, произнося по этому поводу фразы типа: «У моей жены от одной мысли о сексе болит голова». Но на самом деле это для него невыносимо, и он пытается бежать от действительности, от чувства отчуждения. Куда бежать? Ну, можно было бы сказать: пойдёт к другой. К счастью, это не так просто, нужно многое в себе сломать, чтобы пойти к другой. Препятствует этому представление о собственной порядочности, клятва верности и многое другое. К счастью, это не так просто.

Гораздо проще другой способ бегства от действительности — в алкоголь и наркотики. Наркотики у нас ещё трудно достать, но неизвестно, как будут обстоять дела в ближайшем будущем. Зато злоупотребление спиртными напитками, к сожалению, очень распространено, а в случае возникновения проблем, жизненных трудностей этот способ бегства от действительности встречает повсеместное понимание, чтобы не сказать одобрение, выражаемое, к примеру, словами: «Ничего удивительное на его месте я тоже напился бы». Итак, он выпьет и ему становится легче, он забывает об этой кошмарной прав; де, что жена его не хочет. И что происходит? Приходит домой навеселе, и — парадоксально, но такова трагическая правда — жена вздыхает с облегчением, потому что сегодня ей не придётся придумывать, почему «нет» — ведь сегодня он пил. (В нашем обществе это, по-видимому единственный всеми одобряемый повод для отказа! мужу.) В этот вечер дома спокойно, атмосфера радостная, весёлая, потому что жене уже не надо бояться того, что будет вечером... Увы, жёны на самом деле, чаще вся го бессознательно, подталкивают своих мужей к алкоголизму.

Один мой знакомый психотерапевт, которому довольно часто приходится сталкиваться с проблемой алкоголизма в семьях, утверждает, что более 90% случаев алкоголизма, возникающего после вступления в брак, связаны с проблемами в сексуальной жизни. Так что речь идёт о весьма серьёзных вещах, и пренебрежительное отношение к ним, действительно, несёт большую угрозу для семьи.

Многие мужчины думают, что самое важное для них в интимной жизни — это получение наслаждения. Действительно, при интимной близости мы испытываем очень сильные и приятные ощущения, но получить их довольно просто. Однако в перспективе всей жизни важнее всего уверенность: моя жена хочет интимной близости со мной.

Но для того, чтобы наступила эта столь желанная ситуация, когда жена хочет меня, супружеская близости всегда должна осуществляться в благоприятных условиях, лучше всего в таких, о каких мечтает жена. Создание подходящей атмосферы (что включает в себя значительно больше, чем только обстоятельства самого интимного акта) с точки зрения потребностей женщины важнее всего. Однако это условие хоть и необходимое, но не достаточное, оно не гарантирует удачной интимной жизни. Часто на практике препятствием, которое следует усердно преодолевать, является преждевременная реакция мужского организма. Разумеется, мужчина должен поступать так, чтобы справиться со своей преждевременной реакцией, но это не так просто. Не воспитывают у нас парней в этом направлении, скорее, наоборот, им говорят, что самообладание в этой области невозможно. И хотя ни один мужчина не освобождён от обязанности самовоспитания и, в частности, от усилий, связанных с самообладанием, я всё-таки от имени мужчин попросил бы женщин отнестись к этому с определённым пониманием. В большинстве браков с этим будут проблемы. Тут нет личной вины конкретного мужчины, мы просто так воспитаны. Не только никто не учит парней овладевать возрастающим сексуальным напряжением, но наоборот, в современном мире всё вокруг направлено на то, чтобы это напряжение усиливать всевозможными способами. И поэтому у большинства мужчин будет наступать преждевременное семяизвержение. Отнеситесь к этому спокойно. Находите радость в том, что удалось, в близости, в том, что с каждым разом нам всё лучше друг с другом. Но не предъявляйте взаимных претензий, нет ничего хуже, чем претензии в этой сфере. Они приводят к беспокойству, вызывают страх, мы чувствуем себя, как на экзамене, и ничего не получается.

В сфере интимных отношений муж и жена должны быть искренними, должны быть корректными в общении друг с другом. Если, например, жена, не желая причинять мужу неприятность (она ведь знает, что для него это важно), солжёт и скажет: «Было чудесно», то к чему ему что-то менять в своём поведении, раз жена и так довольна? Обманывать нельзя, но нельзя и говорить: «Ты никуда не годишься». Спокойно, терпеливо, искренне нужно помогать друг другу понять, чего нам хочется, чтобы с каждым разом было всё лучше.

И даже если бы интимная близость в сфере ощущений выглядела идеально (супругам удаётся одновременно достичь оргазма), то всё равно у мужчины напряжение спадает быстрее. Но жена должна сказать, что и дальше ей нужен, и он должен знать об этом. Если теперь отвернётся к стене и заснёт, то всё будет ужасно. Она почувствует себя покинутой. А ведь сам мужчина никогда до этого не додумался бы. Так что корректное, искреннее объяснение в этой деликатной сфере действительно важно.

Для мужчины достаточно довольно скромных условий, он всегда может убедить себя, что наверняка ничего плохого не случится, что никто не подсмотрит, никто не придёт, ничего не произойдёт. Женщина так не может. Именно в связи с тем, что женщина иначе воспринимает интимный акт (как уже было сказано, для неё это начало процесса), ей нужны действительно хорошие условия, и не только внешние, но и внутренние. Если бы даже вы жили на пятнадцатом этаже, а напротив дома был лес или одноэтажные дома, и вдруг в последний момент жена сказала бы: «Встань и завес: окно», то нужно встать и завесить окно, а не убеждать её, что это глупости, что ведь никто не подсмотрит. Н имеет никакого значения, что, если рассуждать объективно, возможность, что кто-то подсмотрит, исключена. Женщине необходимо внутреннее спокойствие и если её беспокоит незавешенное окно, значит, окно надо завесить. То, что мне это не мешает, — отдельный вопрос. Если что-то мешает жене, значит, это мешает нам обоим.

То, что происходит в психике женщины, важнее всего. Она не должна испытывать страха, она не должна бояться, что мужчина её оставит (что, к сожалению, часто имеет место, особенно при внебрачных связях Женщина не может нормально переживать половую близость, если чувствует, что муж может оставить ее. А особенно мешает женщине страх забеременеть. В конце концов, зачатие ребёнка — это абсолютно логичное, нормальное следствие интимной близости, формальная женщина всегда во время близости думает о возможном зачатии ребёнка, поэтому она должна всегда иметь уверенность, что, если зачатие произойдет, ребёнок будет принят мужем. И всё равно, желают супруги в данный момент зачатия ребёнка или нет, женщина в каждом половом акте должна быть уверена: если — даже вопреки логике — ребёнок будет зачат, то муж сразу же примет его, не позволит его обидеть, это будет их ребёнок, для него есть место в их семье. Даже если бы жена сама помешалась и под влиянием эмоций, под натиском или по совету посторонних вздумала лишить ребёнка жизни, то муж никогда этого не допустит. Муж защитит ребёнка и жену от неё самой. Такая позиция мужа будет для неё источником чувства безопасности, доверия к нему, внутреннего спокойствия. Благодаря этому в ней рождается очень естественное для женщины стремление полностью (отдаться, довериться мужу. Возникают такие отношения, которые приносят счастье обоим: и жене, и мужу. Такого чувства безопасности, преданности, полного (обладания и подчинения друг другу вне брака никогда ре удастся достичь. И поэтому внебрачные связи не могут обеспечить женщине состояния внутреннего спокойствия, а тем самым хороших условий для половой жизни. Просто не могут. Это касается как людей верующих, так и неверующих, хотя и по-разному.

Наш дальнейший разговор будет посвящен распознаванию плодности (периодов возможного зачатия ребёнка) и тому, как научиться не бояться её. Когда-то человек боялся огня, воды, вообще стихий, но со временем научился ими управлять и пользоваться. Точно так же обстоит дело с плодностью. Люди начала XXI века боятся собственной плодности. Но тот, кто научился её распознавать, знает, что этими знаниями можно пользоваться. От правильного представления о способности человека к продолжению рода и от принятия естественных законов, управляющих ею, в значительной мере завися счастье супружеской пары, счастье семьи. Человек может быть счастлив вопреки своей природе, вопреки своему человеческому призванию. Поэтому постарается разобраться, что же представляет собой такая важная способность человеческого организма, как плодность.

Перевод с польского М.Руцкого

 

Как создать счастливую семью - базис

 


( 3 голоса: 5 из 5 )
 
1884
 
Яцек Пуликовский

Яцек Пуликовский

Яцек Пуликовский. «Жить в гармонии с человеческой природой». Минск, 2011

Читать отзывы

Версия для печати


Смотрите также по этой теме:
У любящих пар сексуальной несовместимости не бывает (Василий Лемешев, уролог, врач высшей категории)
Плодность мужчины и женщины (Часть 1) (Яцек Пуликовский)
Плодность мужчины и женщины (Часть 2) (Яцек Пуликовский)
Смысл интимной близости (Яцек Пуликовский)
Неосновной инстинкт (Дмитрий Соколов-Митрич)
Почему надоела жена? (Юрий Заседа, сексолог-андролог)
Естественные методы планирования зачатия (Часть 1) (Яцек Пуликовский)
Естественные методы планирования зачатия (Часть 2) (Яцек Пуликовский)

Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс 40 шагов к семейному счастью

© «Настоящая любовь». 2007-2016. Группа сайтов «Пережить.ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.realove.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.realove.ru
Редакция — info(гав)realove.ru.     Разработка сайта: zimovka.ru     Вёрстка: rusimages.ru