Супружеская близость

Естественные методы планирования зачатия (Часть 2)

ЕСТЕСТВЕННЫЙ И КОНТРАЦЕПТИВНЫЙ ПОДХОД К ПЛОДНОСТИ

Хотелось бы остановиться ещё на проблеме различного подхода людей к плодности. Попытаемся ответить на два очень серьёзных вопроса: Чем отличается естественный подход к плодности от контрацептивного? В чём причины и каковы последствия такого резкого противопоставления? Их противопоставление основано на том, что при естественном подходе принимается к сведению природа плодности, а при контрацептивном — отвергается, делаются попытки изменить её — обесплодить человека. При естественном подходе плодность принимается как дар, который пытаются использовать во благо семьи, а при контрацептивном — от неё пытаются избавиться, как от ненужного бремени. Здесь плодность становится препятствием, а ребёнок — нежеланным, «побочным продуктом» половой активности. Естественный подход к плодности ориентирован на служение жизни, а контрацептивный призван служить лишь потреблению (даже ценой жизни, как в случае абортивных средств). Нужно, чтобы каждая супружеская пара ответила на вопрос: «Что для нас важнее: жизнь ребёнка, который может быть зачат, или приятные ощущения, связанные с половой близостью?». Иначе говоря, стоит ли ради блага ребёнка отказать себе в интимной близости, если это потребуется.

Естественный подход к плодности воспитывает в человеке чувство ответственности за супруга и за детей, а при контрацептивном подходе нет элемента воспитания, суррогатом ответственности здесь становится используемое средство. В результате, как показывает жизнь, естественный подход к плодности созидает любовь, а контрацептивный разрушает её из-за эгоизма и гедонистического стремления к наслаждению. Более того, в случае незапланированного зачатия люди с естественным подходом к плодности, как правило, всегда принимают ребёнка (ведь это они сами «провинились»), в то время как люди с контрацептивным подходом часто отвергают ребенка (это не их вина, что зачат ребёнок, — средство подвело). Это подтверждает многолетний опыт работы в семейной консультации.

Чтобы лучше понять глубокий смысл вышеуказанного противопоставления двух подходов к плодности, необходимо ближе присмотреться к той объективной реальности, какой является интимная близость двух людей, рассмотреть её природу, смысл и цель.

 

ПЛОДЫ ЕСТЕСТВЕННОГО ПОДХОДА К ПЛАНИРОВАНИЮ ЗАЧАТИЙ

И наконец, несколько слов о тех последствиях, которые влечёт за собой вступление на путь жизни в согласии с природой, и о последствиях контрацептивного подхода к плодности.

Естественные методы побуждают проявлять интерес к самому себе, к своему телу и к процессам, происходящим в нём. Они помогают понять побуждения тела, что облегчает совместную жизнь вообще, а не только то, что связано с её сексуальной сферой. Например, если муж знает, что у жены вот-вот начнется менструация, и в связи с этим она испытывает некоторое раздражение, то в эти дни он не будет затрагивать в разговорах щекотливые темы. Напротив, будет исключительно снисходителен. А в дни менструации, когда жена хуже переносит физические нагрузки, муж будет стараться помочь ей, облегчить её труд.

Естественные методы позволяют «не бояться» зачатия ребёнка, потому что, постоянно наблюдая за признаками плодности и записывая дни, в которые имела место близость, мы знаем, можно в данном цикле ожидать зачатия или нет. Если даже цикл удлиняется (как говорят женщины, «менструация задерживается»), это не причиняет беспокойства, когда известно, что овуляция произошла позднее обычного.

Благодаря распознаванию плодности легче запланировать время зачатия и можно радоваться новой жизни уже с самого её начала. С первого дня после овуляции (если недавно имела место интимная близость) мы можем обращаться к ребёнку: «Если ты есть, то знай — мы любим тебя». А в двадцатый день жизни ребёнка, когда начинает биться его сердце, мы можем ему сказать: «Мы знаем, что ты есть, мы любим тебя и рады тебе». Всё это супруги могут пережить в интимной атмосфере, им не нужен врач, который поставит диагноз «беременность». Они знают это наверняка, а врач сможет определить беременность по результатам гинекологического обследования лишь через несколько недель.

Период сознательного отказа супругов от интимной близости — это прекрасное время для любви, проявляемой другими способами. Это период ожидания, в течение которого нарастает взаимное сексуальное влечение и желание принадлежать друг другу. Ожидание становится действенным доказательством уважения мужчины к женщине и одновременно воспитывает в нём это уважение. Таким образом, мужчина начинает трактовать женщину как личность, а не как предмет потребления, приносящий удовольствие. Пользоваться можно предметами, а людей нужно уважать и любить. К сожалению, часто бывает наоборот: мы с уважением относимся к вещам, а людей используем в своих корыстных целях. Естественный подход к плодности базируется на уважении к женщине и к тому, что происходит в её организме.

И наконец, пожалуй, самое главное: имея представление о природе плодности, человек знает, к каким последствиям приведут его действия и в соответствии с этим может принимать решение. В этом заключается основная психическая потребность человека: он хочет держать под контролем последствия своих действий. Если они ускользают из-под контроля, человек теряет почву под ногами, переживает внутренний разлад, дезинтеграцию. Выбирая естественный подход к плодности, человек — благодаря своему разуму и своей воле — берёт на себя ответственность за последствия своих действий. Такого чувства своей ответственности не даёт — несмотря на шумные рекламные лозунги — никакая «пилюля» или «резинка». И дать не могут. Ведь использование их — это отказ от ответственности, попытка свалить её на производителя данного средства. Таким образом, естественный подход к плодности учит ответственности, носит воспитательный характер.

И сам ребёнок при естественном подходе к плодности становится плодом любви, даром, момент принятия которого родители стараются выбрать, руководствуясь любовью и заботой. Ребёнок настолько важен, что ради него можно даже отказаться от интимной близости, если сейчас не подходящее время для его зачатия. Заметим, что при контрацептивном подходе ребёнок всегда является нежеланным, «побочным продуктом», от которого нужно предохраниться. С ним борются, как с какой-то болезнью, стараются не «попасться», не «подзалететь». При таком отношении к незачатому ребёнку можно ли по-настоящему любить зачатых детей?

Отдельный вопрос — проблема ущерба, наносимого здоровью. Использование естественных методов не наносит вреда ни физическому, ни психическому здоровью человека. Напротив, такой подход благоприятно сказывается на здоровье и психической общности супругов. К тому же, наблюдения дают определённую информацию о здоровье женщины и даже помогают поставить диагноз в случае болезни. Контрацепция же, по самой своей природе, направлена на разрушение нормальных функций организма, связанных с плодностью. Разговор о том, что контрацепция может быть безвредна для здоровья, с точки зрения логики является нонсенсом. Здесь можно говорить лишь о более сильных или более слабых побочных эффектах.

Приведённая аргументация может показаться односторонней, но здравый рассудок и элементарные знания приводят именно к ней. Не удастся найти ни одного положительного аргумента в пользу контрацептивного подхода. (Внимание! Я не говорю здесь о лечении, вызвавшем неплодность как побочный эффект. Речь идёт о стремлении избавиться от плодности для того, чтобы иметь возможность вступать в интимную близость в любое время, не опасаясь за последствия.) Ни в одной жизненной ситуации контрацепция не является благом, поэтому всегда приносит плохие плоды. Об этом прекрасно знают те, кто рекламирует контрацепцию, поэтому они пытаются, спекулируя на чувствах и реальных трагедиях, конструировать и раздувать экстремальные ситуации, в которых контрацепция выступает в качестве «меньшего зла».

Очень часто в качестве примера приводится такая ситуация: если пьяный муж систематически насилует жену, то лучше было бы ей стать бесплодной, чем рожать детей, не имея возможности обеспечить им нормальные условия жизни. Но следует заметить, что муж не насиловал бы жену (а может, и не пил бы), если бы интимная близость была святостью, а не предметом купли-продажи. А ведь именно товаром пытаются сделать её производители контрацептивных средств. Здесь обнаруживается двуличие рекламирующих контрацепцию: для противодействия и преодоления патологии предлагаются методы и средства, которые как раз и являются источником этой патологии. И это ещё называется «заботой о благе человечества».

Если бы люди почаще прибегали к здравому рассудку, используя соответствующие знания, это создало бы самую большую угрозу для всего контрацептивного бизнеса. Поэтому специалисты по рекламе контрацепции фальсифицируют сведения о плодности и громко (на это у них есть деньги) провозглашают: «Это же очевидно, здесь даже нечего и думать, а если кто-то думает иначе, тот просто глупец и невежда, позволивший себя одурманить. Только мы правы».

В соответствии с принципом Геббельса и тому подобных специалистов по пропаганде, ложь, повторенная сто раз, становится для слушателя правдой. Поэтому рекламирующие контрацепцию просто-напросто публикуют ложные сведения об эффективности естественных методов. Ненадёжность естественных методов представляется как аксиома, не подлежащая обсуждению. А тем временем совсем недавно в одном из авторитетных английских медицинских журналов видный автор написал, что современная контрацепция понемногу достигает уровня эффективности лучших естественных методов.

Основное возражение приверженцев контрацепции заключается в утверждении: «Когда хочется — нельзя, а когда можно — не хочется». Таким образом, высказывается упрёк, что при использовании естественных методов в интимной жизни отсутствует спонтанность, и подразумевается, что невозможно справиться с трудностями, вызванными отказом от близости.

Но ведь человеческое поведение именно тем и отличается от поведения животных, что оно может — и должно — контролироваться разумом и волей. Говоря об интимной близости мужчины и женщины с точки зрения понятий «хочется — не хочется», мы тем самым сводим половые действия человека к примитивному уровню удовлетворения физиологических потребностей. Может, кого-то и восхищает то, как «спонтанно» собачка писает и какает на тротуаре, но если бы так повёл себя человек, это было бы, по крайней мере, неприлично. Человек должен делать это в определённом месте и в определённое время. Каждый нормальный человек, даже если он очень голоден, в ресторане должен подождать, пока официант обслужит его, а не «спонтанно» бросаться на тарелку соседа. Каждый нормальный человек должен уметь посредством волевого усилия сдерживать свои спонтанные реакции, если этого требует разум. Это всё очевидно. Почему же тогда каждый нормальный человек не должен уметь сдерживать волевым усилием своё желание половой близости, если разум не советует этого? Отсутствие именно такого умения является источником многих несчастий в семьях и не только. Это позволяет также наживаться на контрацепции. Поэтому такое, безусловно необходимое для нормальной жизни умение стараются высмеять, навешивая на него ярлык «отсутствия спонтанности». Давайте же использовать разум для построения собственного мнения и подвергать критике пустые пропагандистские лозунги.

Если мы хотим, чтобы интимная близость действительно стала глубоким переживанием, праздником для двоих, то её надлежит запланировать и подготовить. Ведь если даже в такой обыденной ситуации, как принятие пищи, культурный человек старается придерживаться определённых внешних форм, то неужели в наиболее интимной сфере всё должно быть «лишь бы как»? Думаю, каждый в состоянии заметить разницу между поглощением тушёной капусты в привокзальном буфете и ужином в кругу семьи в рождественский сочельник.

Такая же разница существует между супружеским актом, в котором осуществляется «спонтанная» разрядка сексуального напряжения, и праздником супругов в старательно подготовленной интимной атмосфере. (В том числе и психологической, которая так важна, особенно для женщины.)

Наконец, последняя проблема. Естественные методы требуют умения воздержаться от интимной близости в течение нескольких дней и даже недель. Противники же их считают это чем-то невозможным, вредным для здоровья, приводящем к неврозу и даже якобы противоречащим природе, разрушающим семейное спокойствие.

Вместо того, чтобы вступать в дискуссию со сторонниками этих абсурдных взглядов, приведу пример из жизни конкретных людей. Много лет назад в Польшу приезжала Желька Живкович, хорватка, родители которой были членами Папского Совета по делам семьи. Она приехала читать лекции вместо своего отца, которому власти тогдашней Югославии «из принципа» не давали разрешения на выезд за границу. Она рассказывала такую историю. Однажды, будучи в отпуске на море, она познакомилась с одной итальянкой. Та всей душой привязалась к Жельке и посвятила её в историю своей жизни. Зачатие ребёнка, брак. Муж делал серьёзную карьеру, она тоже, поэтому решили, что не могут позволить себе иметь больше детей. Чтобы реализовать этот план, воспользовались гормональными контрацептивными средствами. Это подействовало — больше детей не было. Однако что-то начало портиться в их взаимоотношениях. Правда, они совершенно не связывали это с контрацепцией. Но вскоре довольно серьёзно пошатнулось здоровье женщины. Врач посоветовал отказаться от гормональных таблеток. Супруги начали искать для себя что-нибудь «здоровое» и натолкнулись на метод Биллингса. Заметьте, у них не было никаких высоких побуждений, просто стремились избежать зачатия детей. Итальянка, говоря об этом методе, засияла, превознося его до небес: «Какой чудесный метод, какой прекрасный метод» и т. д. А в конце сказала с восхищением: «Представь себе, я снова беременна». Желька, которая сама обучала естественным методам и превосходно знала, какой механизм сработал, «сыграла на дурачка», возразив: «Что же хорошего в таком методе? Ты же не хотела иметь детей, а теперь беременна! Не хочу и слышать о таком методе, это ни к чему». Итальянка ответила: «Ты ничего не понимаешь. С того времени, как мы начали пользоваться этим методом, муж стал иначе относиться ко мне, начал уважать. Представь себе, мы влюбились друг в друга заново, как прежде! И у нас возникло горячее желание, чтобы плодом нашей возродившейся любви стал очередной ребёнок».

И это никакая не сказка, не чудо, а очень простой психологический механизм, действие которого можно подтвердить множеством подобных примеров. Просто-напросто, когда жена принимала противозачаточные таблетки, у этого человека была «бесплодная» жена, простите, «готовая к употреблению» в любое время. И неважно, какими словами муж оправдывал эту ситуацию, неважно даже и то, что жена утверждала, что была согласна на это. Не имеет значения и то, часто или редко наступала интимная близость. В любом случае — она всегда была «готова» ответить на желание мужа.

Но вот супруги решили пользоваться методом Биллингса. В один прекрасный день мужу приходит в голову мысль об интимной близости, а жена ему отвечает: «Сегодня первый день слизи — плодность». Гм... Ничего подобного он не слышал уже много лет. Но раз они не планируют зачатия ребёнка, придётся подождать. Может, завтра? Второй день слизи. Послезавтра? Третий. И так в течение пяти дней слизи и трёх дней после её исчезновения. Уже во время первого цикла муж, не приученный к ожиданию, заметит, как привлекательна его жена. Он заметит это именно потому, что ему пришлось подождать. Контрацепция не даёт такой возможности, а люди потом удивляются, что приедаются друг другу настолько, что в конце концов более привлекательным им начинает казаться кто-то третий, вне семьи.

Всё это очень просто и логично. Но если кто-то не желает воспользоваться разумом, то он им не воспользуется, и тут уж ничего не поделаешь.

Рекламируя контрацепцию среди молодежи (часто под предлогом предохранения от СПИДа), обычно говорят примерно в таком тоне: «Если ты любишь риск, любишь опасные ситуации, если тебе доставляют удовольствие контакты со случайными партнёрами, — надень презерватив, и он решит твои проблемы». Можно перефразировать это высказывание таким образом: «Если ты любишь рисковать, если тебе нравятся опасные ситуации, если тебе доставляет удовольствие бегать по проезжей части между несущимися автомобилями, — надень каску, и она решит твои проблемы».

Настоящих проблем человечества не решить, давая людям «чудесную пилюлю» или «каску» вместо разума. Это путь к гибели. Лишь с использованием силы разума и воли человека можно по-настоящему решить проблемы человечества.

Что же делать? Блаженная Мать Тереза Калькуттская на вопрос журналиста: «Что нужно сделать, чтобы изменить мир?» ответила: «Я изменю себя, а вы — себя». Итак, нужно начать с себя. Предпринять ежедневный труд самовоспитания, плодом которого станет умение владеть собой и истинная свобода. Лишь тогда, когда я собой владею, я могу быть прекрасным даром для своего избранника. Только тогда я смогу любить по-настоящему. Поэтому нужно всегда быть настороже, постоянно критически использовать разум, совершенствовать свою волю, чтобы не позволить ввести себя в заблуждение, не дать себя обмануть. Для этого нужно постоянно искать Истину, которая сделает нас свободными, и её источник. Надо преодолеть искушение возносить себя над законами природы, а тем самым — над её Творцом. Чтобы быть в состоянии черпать воду из источника Истины, необходимо смирение, ведь для того, чтобы напиться воды из ручья, нужно опуститься на колени и наклонить голову. Да будет так!

 

Перевод с польского М.Руцкого

 

Дистанционный (онлайн) психологический тренинг семейный: «40 шагов к семейному счастью».


( 3 голоса: 5 из 5 )
 
456
 
Яцек Пуликовский

Яцек Пуликовский

Яцек Пуликовский. «Жить в гармонии с человеческой природой». Минск, 2011

Читать отзывы
Версия для печати


Смотрите также по этой теме:
У любящих пар сексуальной несовместимости не бывает (Василий Лемешев, уролог, врач высшей категории)
Супружеская близость: различия между мужчиной и женщиной (Яцек Пуликовский)
Плодность мужчины и женщины (Часть 1) (Яцек Пуликовский)
Плодность мужчины и женщины (Часть 2) (Яцек Пуликовский)
Естественные методы планирования зачатия (Часть 1) (Яцек Пуликовский)
Смысл интимной близости (Яцек Пуликовский)
Неосновной инстинкт (Дмитрий Соколов-Митрич)
Почему надоела жена? (Юрий Заседа, сексолог-андролог)

Самое важное

Лучшее новое

Преодоление одиночества

© «Настоящая любовь». 2007-2016. Группа сайтов «Пережить.ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.realove.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.realove.ru
Редакция — info(гав)realove.ru.     Разработка сайта: zimovka.ru     Вёрстка: rusimages.ru