Что такое семья?

Страна семьи – великая страна

– Один немецкий философ считал, что семья – это узаконенная половая жизнь. Некоторые современные молодые люди так и относятся к семье. Как Вы считаете, правильно ли это? И в чем на самом деле цель семейной жизни?

– Узаконенная половая жизнь – это, конечно, одна из целей семейной жизни.

Вообще, когда люди создают семью, это решение всегда сопровождается сильными переживаниями, которые нельзя объяснить с точки зрения просто здравого смысла. Даже когда люди идут в ЗАГС, для подавляющего большинства из них это больше, чем просто регистрация документа. Есть в этом нечто и иррациональное. Церковь признает, что это иррациональное действительно есть в браке, речь идет о благословении семьи не только государственным актом, а Существом, которое соединяет людей. Здесь уже мы приходим к моменту, когда только к половой жизни семью свести нельзя.

Есть такая очень важная евангельская фраза, которую произносит сам Христос: «Где двое или трое собрались во Имя Мое, там Я посреди них». Именно в этом смысле понимается семья в Церкви. Высший смысл семьи – научиться любить.

– С какого момента можно считать, что семья создана? Когда люди съехались вместе, когда они написали заявление в ЗАГС или венчались?

– Я скажу парадоксальную вещь. С моей точки зрения, люди создали семью с того момента, когда они перешли черту товарищеского общения – когда они вступили в близкие отношения. Другой вопрос, какую семью они создали и чем им придется заплатить за это.

Очень часто, к сожалению, в этом сожительстве с чьей-то стороны есть подлинная любовь, попытка ее реализовать, а со стороны другого человека есть желание использование своего партнера. Это бывает очень часто, и это очень большая ошибка.

С духовной точки зрения, подлинной семьей является тот союз, который сначала попросил благословения у своих родителей, у общества, у Бога. Люди, которые в открытую сказали: «Мы любим друг друга, мы хотим быть вместе», перед Богом объявили о том, что они готовы нести ответственность за свои отношения и строить свою любовь. Потому что любовь – это большое дело, которое сопряжено, как морской переход, с бурями, с трудностями.

У Высоцкого в «Баллада о любви» есть строки на эту тему:

И вдоволь будет странствий и скитаний,

Страна Любви – великая страна!

И с рыцарей своих для испытаний

Все строже станет спрашивать она.

Потребует разлук и расстояний,

Лишит покоя, отдыха и сна...

 

Но вспять безумцев не поворотить,

Они уже согласны заплатить.

Любой ценой – и жизнью бы рискнули,

Чтобы не дать порвать, чтоб сохранить

Волшебную невидимую нить,

Которую меж ними протянули...

Через бури любовь проходит обязательно. И человек, который это сознает, создавая семью, и решает, что когда-то мне даже с самым любимым человеком будет нелегко, но я останусь с ним, такой человек правильно сознает, что он делает. И правильно понимает любовь.

– Многие люди, которые живут «гражданским браком», считают, что их брак более устойчивый, более благополучный, может быть, даже более настоящий, чем их в прошлом зарегистрированный брак.

– Говорят также, что есть масса несчастных семей, зарегистрировавших брак и даже венчавшихся. Но я могу сказать, что на моем пути было очень мало людей, у которых опыт сожительства был хорошим. Зато на моем веку было несколько ярчайших примеров настоящих, зарегистрированных семей, которые я считаю просто святыми. Они сознательно создавали семью.

– Допустим, пара зарегистрировала свой брак. А для чего еще венчание?

– Венчания, кстати, не было в древней Церкви. В древней Церкви двух супругов объявляли мужем и женой, они перед этим шли опять же в древнеримский «загс», регистрировали союз вполне гражданским способом. Но потом они выходили перед общиной, общине объявлялось, что эти двое стали мужем и женой, читались особые молитвы за них, вся община за них молилась. Вспоминали апостола Павла, что двое становятся одна плоть в браке, воссоединяются с Христом и друг с другом в едином особенном близком союзе и родстве. И этих двоих людей причащали как одного человека, как единого человека, по-особенному. Таким и было, собственно, начало, с которого пошло бракосочетание.

То есть люди соединялись с Богом и друг с другом, как одно целое, и в свою любовь принимали и Бога. И Бог разделял их любовь и помогал им пережить трудности, давал им благословение на то, чтобы прожить свою жизнь и создать свою семью в глубокой любви, в той, о которой апостол Павел написал (отрывок из 1-го послания к Коринфянам, глава 13): «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестанет, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится».

Прочитайте буквально одну эту главу послания апостола, и вы поймете, что это очень серьезно и очень здорово. И на такую любовь, конечно, хотелось бы иметь Божье благословение, потому что это трудно. Посмотрите на то, как мы живем в семье, ведь это трудно, и обязательно нужно, чтоб кто-то помог, чтоб кто-то рядом был.

– Ну вот, мы перешли потихоньку к самой семье, которая уже создана. Соответственно, возникают отношения в этой семье: есть муж, есть жена. В чем, на ваш взгляд, роль мужа и роль жены, что значит «глава», в каком смысле муж должен быть главой семьи?

– Сейчас очень много споров вокруг того, кто глава семьи. В семье, действительно, бывает, что подлинное руководство может вести и мужчина, и женщина.

Иное дело, что женщина часто стремится найти себя в мужских ролях. Это связано с тем, насколько инфантильными стали мужчины, когда исчезла необходимость физическим трудом своих рук зарабатывать хлеб. Когда эта миссия – пахать, – которую женщины просто не могли бы выполнить, упразднилась, когда пахать стало не надо, с мужчиной произошло что-то очень серьезное. И женщина стала пытаться занять его место. Она тоже может зарабатывать деньги, она тоже может быть очень сильным руководителем, она может «тянуть» всю семью, и быть, по сути дела, в семье и мужем, и женой одновременно. Но при этом есть такая природная, глубочайшая вещь, которую женщине надо все равно помнить – рождение ребенка и материнство.

Мужчина теперь не отвечает за то, чтобы спасать семью от голодной смерти. И он немножко «стал не нужен», он себя как будто потерял и не до конца находит в этой ситуации. А женщина сохранила самое важное: она – мама, только она может родить ребеночка, только она ему нужна. Я никогда не обижался, когда мои дети в раннем возрасте в какие-то моменты просились только к маме, а не ко мне, и отвергали меня, потому что это природное, это великий дар, и мужчина его не имеет. В этом плане женщина в семье важнейший человек.

Но при этом женщина, особенно в материнстве, вынуждена сконцентрироваться на внутреннем состоянии семьи: на состоянии душевном, духовном, на телесном состоянии детишек, на пропитании внутреннем, на состоянии дома. Это объективно происходит, и история ничего в этом плане не изменила. Все социалистические эксперименты, даже шведский социализм, ничего в этом, по сути, не могут изменить.

А у мужчины есть проблемы стратегической ответственности за семью, чем бы он ни занимался. Он может быть очень хорошим, состоятельным менеджером, он может быть суперталантливым творческим человеком, даже гениальным, может состояться в какой-то профессии. Но я никогда не разделю точку зрения, которую сейчас очень часто можно слышать, причем это рисуют почти как икону: вот мужчина – блестящий тренер (педагог, писатель и прочее), он все забыл ради своей профессии и расстался с женой. Они расстались, потому что он решил, что профессия – целиком его предназначение, и сумел отбросить семью – это не катастрофа.

Для мужчины это катастрофа! Его энергия, его колоссальная активность должна иметь за спиной, в тылу, семью. Если семья за твоей спиной разрушена, то вся твоя активность стоит недорого, как бы хорош ты ни был в каких-либо творческих и прочих делах. Я считаю, что для мужчины это крах и катастрофа. Он должен уметь строить дом. Говорится, что это одна из миссий и функций мужчины – построить дом. А в доме уже жена создаст атмосферу. Я не имею в виду, что жена в доме встанет на кухне, я совершенно о другом. Но если ты свой дом разрушил и сжег, даже ради самого прекрасного дела, – то если ты настоящий и честный человек, ты это прочувствуешь как страшную катастрофу и жизненную трагедию. Для мужчины это бесчестие, я считаю.

– Очень часто пары создаются и не торопятся заводить детей. Думают, поживем три-пять лет, после этого уже начнем думать о потомстве. Как вы считаете, насколько это верно?

– Это, кстати, очень характерная тенденция в тех самых сожительствах, которые гордо именуют себя «гражданскими браками». Такой подход – это превращение личной жизни, близости в постоянное отслеживание того, чтобы не дай Бог не зачать ребенка. На мой взгляд, это тоскливая, уродливая вещь, которая налагает на отношения между людьми отпечаток бесконечной трусости.

Я знаю семьи, в которых действительно есть проблемы с тем, что не могут выносить ребенка, когда может пострадать здоровье кого-то из супругов. А там, где проблем никаких нет, а есть ежедневная боязнь, что наша любовь воплотится в чью-то жизнь, есть постоянное слежение за техникой сексуальной жизни – есть в этом постоянное «включение головы», и люди не любят друг друга нормально, все время думая, что у этой любви может быть плод. Такая бесплодная любовь – какая это любовь, если ты все время отслеживаешь, чтобы чего-то такого не случилось? Это техника получения наслаждения друг из друга, без настоящего риска, подвига, восторга, на мой взгляд, которая в конечном итоге лишает человека счастья. Потому что риск, стремление всего себя другому отдать, и чтоб появилось, возникло что-то новое в мире – и есть часть настоящей любви.

А люди занимаются чем-то совершенно другим, мне кажется. Сердцу человека это не может не повредить. Не буду говорить о психике и о том, что начинается сумасшествие, когда оказывается что-то не в порядке, нужно проверяться, тесты на беременность – задумайтесь, это ведь сумасшедший дом.

Я себе представляю семейную жизнь, я тоже семейный человек, и больше симпатий испытываю к некоторым моим многодетным друзьям, которые говорят: «Да как получится так отслеживать?..». Трудно с детьми, но те, кто несет ответственность за детей, не боятся друг друга любить, не боятся, в том числе, близких отношений, в которых рождается ребенок, перестают думать об этом, потому что друг друга любят.

Есть что-то ненастоящее в этом. Так жить и мыслить – это значит лишить себя части того счастья, которое Бог дает супругам.

– Владимир, тем не менее, статистика сейчас не очень радостная по поводу семей, которые сохранились. И мы наблюдаем, что 90% семей в первые десять лет распадаются. Как вы считаете, почему такое происходит?

– Статистика показывает и то, что все больше людей ходит в храм. А между тем, отношения между людьми стали лучше? Нет! Потому что вопрос не в том, чтобы механически вступить в брак, и не в том, чтобы механически прийти в церковь. Статистика внешнего поведения не совпадает со статистикой человеческого благородства, человеческого умения быть хорошими, настоящими, человеческого умения стать святыми, к чему Церковь призывает людей.

Вот я наблюдаю, как христиане зачастую ведут себя в интернете. Откровенно говоря, как честный православный христианин, я не всем людям, которые далеки от веры и церкви, советую заходить на христианские форумы. Потому что вы примете за христианское поведение общение людей, которые обличают друг друга, друг к другу не по-христиански относятся и все время заповедь Христа «Да любите друг друга» игнорируют.

Во многих семьях проблемы одни и те же, все эти проблемы идут от нежелания поступиться собой и полюбить так, как сказано: «не искать своего», а искать счастье любимого человека. Это не значит – под него подделываться и все его прихоти и выкрутасы терпеть. Наоборот. Недаром Честертон писал, что «если б жена своего мужа не любила, она б его не пилила». Именно неравнодушие свидетельствует о том, что человек другого любит, пусть в такой неудачной форме. То есть человек должен жить, и семья должна жить интересами одного супруга к другому, а не только своими собственными. И точно так же вообще все христиане должны жить, как говорит апостол: «Носите бремена друг друга, и так исполните закон Христов» (Гал. 6, 2).

Например, тебя просят: «Пожалуйста, помоги мне сделать уборку в квартире», а я ненавижу это, честное слово, пылесос ненавижу, у меня аллергия на пыль и прочее… У жены при этом болит спина, например, а я говорю: «Нет, не буду, полежу, спать хочу» – вот с этого начинается развал. Люди начинают себя щадить, жалеть, думать, как нас обидели, как на нас посмотрели, кто нам чего-то недодал. Мы увлекаемся собой и забываем о том, что любовь совершается через мою жертву и мое стремление жить интересами другого человека, понять его, ему помочь. А мы замыкаемся в себе – и семья начинает распадаться.

Я не считаю, что семей, на которые хотелось бы равняться, немного. Это означает, что нужно стремиться к настоящей, хорошей семейной жизни, и что нужно подражать именно хорошим примерам.

То, что мы все болеем и все в конце концов умрем, не означает, что мы срочно должны бросить лечиться. Так же и тут. Да, очень много трудностей на пути семьи. На пути семьи, как на пути вообще всех добрых человеческих дел стоит дьявол, искушает человека одним и тем же – яканьем. Человек начинает думать «я, я, я..», забывая обо всех: о близких, о ближних, о врагах, которых тоже надо любить каким-то парадоксальным образом – ну что это такое, это вообще кажется ерундой! Вот и теряют в конечном итоге живой шанс. А надо прекратить искать, кто хуже меня, а смотреть: а кто же лучше, с кого мне брать пример.

– На что особенно обратить внимание мужа и жены, куда приложить основные усилия, чтобы брак сохранился, чтоб он был счастливым, может, на начальном этапе?

– Стараться понять то, что в браке обязательно будут такие моменты, когда, – это неизбежно как дыхание, вдох и выдох, – будет казаться, что все хорошее прошло, будет конфликт, будет спор. Могут прозвучать любые слова, вплоть до «давай разойдемся». Ситуации будут в жизни всякие. По возможности, настройтесь на то, чтобы никогда этим не искушать супруга или супругу и никогда не идти на поводу у этого. Имейте терпение и веру в то, что это вопрос, адресованный семье, для того чтобы она выросла до новой меры любви. Доверяйте Богу в том, что ваша семья, раз она создалась, существует; и что если вы не будете относиться к кризису как к катастрофе, фатально, а отнесетесь к этому как к вызову, адресованному вам обоим, и пройдете этот этап вместе, несмотря на охлаждение, ощущение невероятной тяжести, непонимания – то вы вдруг друг в друге откроете совершенно новую глубину и будете любить друг друга крепче.

Не нужно настраиваться на то, что любовь – это тогда, когда нам вместе очень хорошо. Нет, любовь – более сложное дело. Настраивайтесь на то, что я в какой-то момент узнаю этого человека не только с хорошей стороны, но, может быть, с дурной. Но я все равно не предам его, и я его приму, я постараюсь ему помочь, я буду делать все, что в моих силах, чтобы ему помочь, но я его не брошу. Раньше это для многих было очевидным, здесь не было альтернативы, и от этого, мне кажется, любви было в каком-то смысле больше на фоне большего изуверства и жестокости общества. А сейчас все хотят жить чувством первоначальной влюбленности и теряют очень многое в семейной жизни. И часто идут по кругу: один брак, вплоть до первого скандала, второй брак до первого скандала, третий брак до первого скандала – и жизнь идет по кругу, а семьи-то нет и не может быть. И любви настоящей в этом нет, потому что любовь обречена быть испытанной, чтобы стать закаленной.

© Realove.ru

Об авторе: Владимир Александрович Гурболиков


 

Дистанционный (онлайн) психологический тренинг семейный:  «40 шагов к семейному счастью».

 

 

Читать другие материалы автора:

Безответная любовь – не повод для отчаяния

Не забывайте думать и трудиться

В семье нужен Третий

Девственность хранят для того, чтобы обрести счастье в браке

 



( 0 голосов: 0 из 5 )

Владимир Гурболиков

Владимир Гурболиков

Читать отзывы



Версия для печати


Смотрите также по этой теме:
Корабль семьи разбивается о лёд эгоизма (Кризисный психолог Михаил Хасьминский)
Семье необходима иерархия (Психолог Людмила Ермакова)
Обязательства позволяют людям быть вместе (Семейный психолог Ирина Рахимова)
Если создавать семью, то на всю жизнь (Юрий Борзаковский, олимпийский чемпион)
Смысл семьи – стремление к счастью (Протоиерей Игорь Гагарин)
Проблемы взаимоотношений в молодой семье (Монахиня Нина (Крыгина), кандидат психологических наук)
Апология брака (Священник Павел Гумеров)
Созданию крепкой семьи необходимо учиться (Кризисный психолог Михаил Хасьминский)
Ответственность и принятие — роли мужчины и женщины в семье (Психолог Александр Колмановский)
Брак: конец и начало свободы (Психолог Михаил Завалов)

Самое важное

Лучшее новое

Как пережить расставание, развод

© «Настоящая любовь». 2007-2016. Группа сайтов «Пережить.ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.realove.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.realove.ru
Редакция — info(гав)realove.ru.     Разработка сайта: zimovka.ru     Вёрстка: rusimages.ru