Что такое семья?

Как жене помочь мужу быть достойным главой семьи. 12 постулатов для женщин (Часть 2)

Совершенствование в вере

Мужчина, ощущая на себе тяжесть, должен будет дорастать до своей роли. Освобождённый от этой обязанности, он перестанет прилагать усилия и, в результате, духовно выродится. Если же он будет видеть важность своей функции проводника в вере, то у него появится сильная мотивация, чтобы совершенствоваться, углублять своё понимание веры и жизнь верой.

Готовность давать назидательный пример является естественным результатом вхождения мужчины в роль проводника. Тогда ему будет легче помогать детям, когда они будут переживать трудности в вере. Не говоря уже о том, что этих трудностей будет несопоставимо меньше, если дети будут видеть уверенную, непоколебимую, находящую отражение в практической жизни веру отца.

Если здесь какая-нибудь женщина скажет: «Мой муж для этого вообще непригоден», то я спрошу: «Вы, на самом деле, пробовали это делать или просто заранее об этом знаете?» Если не пробовала, то, быть может, следовало бы попробовать (никогда не бывает слишком поздно). А если она знает об этом заранее, то почему тогда она выбрала такого?

Я не хочу здесь издеваться над жёнами, мужья которых, действительно, плохо справляются со своими функциями и которым трудно рассчитывать на радикальные перемены (хотя нужно пробовать до конца). Я хотел бы, чтобы приведённые выше Фразы приняли близко к сердцу молодые девушки, вступающие в брак, чтобы с самого начала они «брались за работу», в крайнем случае, не ввязывались в безнадёжные союзы.

 

Блага материальные и духовные

Однако давайте спустимся с небес на землю Забота о жизни в согласии с предписаниями веры переносится на весьма конкретный, разумно обоснованный язык повседневности. Я имею в виду хотя бы бытовые дела, заботу о жизни и здоровье жены и детей, заботу об их правильном воспитании, образовании, о распознавании и развитии талантов.

Важным делом является построение отношений в семье не только по линии муж — жена, но и родители — дети, а также дети — дети. Живущие в супружестве отлично знают, сколько скапливается трудностей, препятствий на пути к добросовестному выполнению хотя бы этих перечисленных заданий. Иногда супругам приходиться решать очень сложные вопросы, делать трудный выбор, принимать нелёгкие, нередко очень болезненные решения и отказываться от своих намерений, планов, идей.

 

Муж как воин

Все помехи, которые встречаются на пути цели, должны стать вызовом, прежде всего, для мужчины — мужа и отца. Это он создан для бор бы, для того, чтобы оказывать сопротивление трудностям. Это он, мужчина, в стихии борьбы с препятствиями развивается, поднимается на вершины своих способностей, возможностей. Радость от успеха, от победы, придаёт ему силы и желание к дальнейшим усилиям. Огромную ошибку совершают женщины, когда берут на себя бремя преодоления нагромождающихся перед семьёй трудностей. Во-первых, раньше или позже, они сдаются и даже падают духом под бременем, которого уже не в состоянии нести. Во-вторых, отнимая у мужчины возможность проявить себя, они отнимают у него великолепный шанс для развития и, в конечном итоге, даже чувство удовлетворения жизнью.

 

Защита от заблуждений

Своеобразной трудностью, которую несёт с собой жизнь в сегодняшнем мире, является опасность потеряться, обмануться, поддаться манипуляции. Женщину легче ввести в заблуждение, обмануть, чем мужчину. Это вытекает из того, что её реакции преимущественно чувственно-эмоциональные, а у мужчины — преимущественно разумно-рациональные. В символической сцене искушения в раю умный дьявол вводит в заблуждение именно женщину, умело искушая её. В принципе, единственной виной Евы было то, что она слушала не того, кого следует. Так вот, мужчине легче распознать, кого следует слушать, а кого не нужно.

Сколько же искушений несёт сегодняшний мир, сколько миражей и обманчивых обещаний! Всё в привлекательной, разноцветной упаковке рекламы. Кто во всём этом может разобраться?

Действительно, легче это сделать мужчине. Если бы жена признала этот факт и «поручила» мужу заботу о том, чтобы дети не впутались в опасные связи, то тогда их дети были бы в большей безопасности. Мужчине, чувствующему на себе бремя; ответственности, было бы легче, чем жене, распознать игру нечестного парня, который «ходит» с дочерью, подозрительную компанию, в которой бывает сын, и даже симптомы в поведении ребенка, втянутого в секту. (А ведь начиналось всё так невинно: увлечение философией Востока, здоровый образ жизни, игры в магию...).

Я лично наблюдал за «карьерой» молодого человека-афериста. Он обманывал очередных девушек, «охотясь» на них в церкви. Был безупречен в разговоре. Соблазнял девушек, влюбляя их в себя! Всё он строил на вранье. Характерно то, что когда он знакомился с родителями девушки (не уклонялся от этого), то мать была в восхищении от него а отец, как правило, был настроен очень критично иногда даже враждебно.

Это тяжело принять современной женщине, но она сама лучше защищена от заблуждений, если о ней заботится более рациональный муж. Единственное, что требуется он неё, — любезно принимать замечания мужа типа: «Я думаю, что твой интерес к гороскопам перестал уже быть невинно забавой. Это увлечение стало опасным, ты начал относиться к ним слишком серьёзно, и они влияю на твоё поведение. Надо заканчивать с этим».

 

 

 

Мужская предрасположенность к преодолению трудностей

Подытоживая, следует отметить, что аналитический, рациональный образ мышления предрасполагает мужчину к принятию решения о том, возможно ли разрешить какую-то конкретную проблему, преодолеть преграду, а также определить, угрожает что-либо семье или нет. Мужчине легче, чем женщине, руководствующейся, в основном, эмоциями и чувствами, избежать ситуаций, когда бьёшься как головой о стену, легче не поддаться трусости перед препятствием, которое нужно преодолеть, легче избежать растерянности в жизни.

Надлежащий способ подхода к трудностям показывает известная молитва Фридерико Отингера: «Господи, дай мне самообладанине, чтобы я принял то, что не в силах изменить, мужество, чтобы я изменял то, что могу изменить, а также мудрость, чтобы я мог отличить одно от другого».

 

 

 

У КАЖДОГО СВОЯ СФЕРА

Шестой постулат: женщины, заботьтесь о том, чтобы ваши мужья становились всё более ответственными. Доверяйте им разные задания, однако помните о том, что эти задания должны быть такими, чтобы с ними можно было справиться.

В нашей стране (Польше. — Ред.) — не злитесь, мужчины, но я говорю о среднестатистических данных — в принципе, девушка лучше подготовлена к супружеству, к исполнению своих обязанностей жены и матери. Более того, девушка как будто более заинтересована в браке.

Значительно легче, по-моему, порядочному парню найти порядочную девушку на роль жен и матери своих будущих детей, чем порядочно девушке найти порядочного парня, подходящего для выполнения функций мужа и отца.

 

 

 

Когда стараются лелеять парня

Часто девушка, найдя порядочного парня и «забив» его для себя на роль мужа, уже больше ничего от него не хочет — только бы он был с ней, только бы не передумал. Она не предъявляет к нему никаких требований.

Не требуя от парня ответственности, она наносит ему большой вред, поскольку он мог бы в этот момент учиться принимать великие, жизненно важные решения — хорошие решения, за реализацию которых он чувствовал бы себя ответственным.

Именно в этой новой для него ситуации влюблённости, желая нравиться и даже внушать уважение, особенно в перспективе супружества, он может начать прилагать усилия к тому, чтобы принимать какие-то решения, думать о чём-то даже тогда, когда это, действительно, даётся с трудом. И обычно в такой ситуации мужчина имеет определённое представление о проблеме, он придумывает, планирует, что-то пробует привести в устойчивое состояние. Он готов приложить усилия для реализации своих идей.

А девушка вытесняет его из этой чисто мужской сферы, гасит его энтузиазм и воодушевление. Она сама запланирует всё лучше, сама всё уладит. И уже не говоря о том, что уладит это зачастую хуже, — потому что, как правило, это будет искажено чувствами (переживаниями из-за болезни тёти или чем-то иным), — то ещё и не даст своему избраннику шанса для развития.

 

Формировать ответственность

Женщина приходит потом в семейную консультацию и говорит: «Мой муж безответственный». — «А что Вы доверяете ответственности мужа?» — «Ничего, потому что он безответственный». — «Тогда, милая дамочка, к сожалению, он никогда не станет ответственным», — и круг замыкается.

Мы не рождаемся ответственными. Чувство ответственности следует воспитывать в себе самом и в других.

Если бы самый безответственный парень нашёл; мудрую девушку, то у неё был бы шанс сделать из него через некоторое время очень ответственного мужчину. Достаточно было бы только, чтобы она соответственно дозировала ему задания и хвалила, за их выполнение, ценила всё, что он сделал хорошо, и благодарила его за это. В мужчине может освободиться такая энергия, что нечего и говорить!

В свою очередь, если женщина скажет: «Ну да, я всё должна делать сама, ты ничего не уладишь, на тебя нельзя положиться», — то тем самым она даёт мужчине повод войти в эту удобную роль. На такого мужчину, действительно, со временем совершенно нельзя будет положиться и всё придёте делать за него.

Фальшивый миф

Как видим, женщина может здесь сделать очень много хорошего. Жаль, что женщины, похоже, не до конца отдают себе в этом отчёт. Результаты того, что женщина берёт на себя ответственность за принятие решений в типично мужских сферах, плачевны для обеих сторон. Женщины часто больше верят культуре, которая твердит им: «Ты должна быть самостоятельной. Если в первые месяцы после свадьбы ты не выработаешь соответствующей позиции, то всю жизнь тебя будут ограничивать, притеснять, тобой будут помыкать, ты будешь подвластна мужу». Поэтому жёны борются за руководящую позицию в супружестве. Даже когда им трудно принять какое-то решение, они берут эту ответственность на себя, чтобы не быть хуже. А там, где идёт борьба, там — хоть всегда есть победители — есть также и проигравшие.

 

Женщина не может быть мужчиной

Женщине труднее принять решение по той причине, что она намного больше видит и чувствует, намного больше элементов должна была бы учесть и из-за этого, естественно, она больше колеблется. Когда женщина-директор должна, например, уволить работника, то ей сразу же приходит в голову, что ведь у этого человека есть дети, а у того больная мать, а тот, опять же, имеет ещё какие-то проблемы. Она не руководствуется исключительно тем, что этот более пригоден, а тот меньше, этот лучше работает, а тот хуже. Женщина учитывает целый ряд других элементов. Ей, на самом деле, объективно труднее принять такого типа решение, потому что она не может иметь в виду исключительно благо фирмы и выделить его из более широкого контекста.

Ясное дело, мужчина-директор тоже переживает подобные сомнения, но хотя бы потому, что он меньше видит и чувствует, ему легче освободиться от них. Короче, можно сказать, что лучше всего бы было, если бы муж-директор уволил непригодного работника, а жена заботилась о семье, лишённой средств к существованию, например, путём какой-нибудь благотворительной акции.

У женщин также часто возникают проблемы с долгосрочным планированием, на годы вперёд. Она может, например, решиться на переезд в другой город, руководствуясь только эмоциями: пот тому, что её лучшая подруга туда переехала. А тем временем, там может не оказаться хорошей школы для детей, работы для мужа, соответствующей го жилья.

 

А мужчина — женщиной

Мужчина в такой ситуации рассудит буквально всё: да, действительно, там живут наши друзья, но здесь мы имеем работу, это говорит «за», а это «против». Если в этой материи ему будет доверена ответственность, то он, действительно, взвесит все варианты, конечно же, спросит жену о том, что для неё важно, а что не очень, — и что-то решит. И есть большие основания надеяться на то, что это решение будет рациональным и, в конечном итоге, хорошим, что оно окупится в жизни.

И если даже принятое решение окажется не до конца удачным (или даже вовсе промахом), то муж будет чувствовать себя обязанным исправить плохие последствия. К сожалению, если плохое решение приняла жена, то он может не чувствовать себя ответственным за спасение ситуации. Бывает, что мужчина даже чувствует нездоровое удовлетворение от того, что женщина вступила на его территорию и... теперь пусть получает своё.

Злясь, что у него отняли право принимать решение, он — хоть это и абсурд — радуется неудаче жены, несмотря на то, что плохие последствия касаются также и его. Это грустная ситуация, когда утрачено чувство самосохранения супружества. В принципе, это можно назвать совместным пилением сука, на котором они вместе сидят.

 

ОН НЕ ГЛУПЫЙ

Седьмой постулат: жёны, мобилизуйте мужей, чтобы они становились всё более мудрыми.

Мудрость для мужчины — то же самое, что красота для женщины. В огромной степени чувство собственного достоинства Я мужчины зависит именно от в своей мудрости.

Самооценка мужчины зависит от его силы, понимаемой в широком смысле, способностей, компетенции. Со временем также (с течением лет) — от социальной позиции, положения и даже от достижений, особенно в материальной сфере. Для него важно также то, воспринимает ли его жена в сексуальном плане. С чувством собственного достоинства связано хорошее самочувствие и радость жизни, поэтому о нём стоит как следует позаботиться.

Вернёмся, однако, к мудрости: жена — это первое лицо, которое должно надлежащим образом ценить своего мужа с этой точки зрения. У каждой женщины имеется для этого множество поводов, которые, к сожалению, зачастую упускаются. И хуже всего то, что происходит это не по неосмотрительности, а в какой-то степени запрограммированно. И начинается это уже до свадьбы.

Когда на встречах с будущими молодожёнами я спрашиваю у девушек, когда в последний раз они слышали от своего жениха, что они красивы, то вижу на их лицах улыбку умиления. Все, некоторые только что, перед тем как войти сюда, услышали такое признание. Когда же я спрашиваю: «А кто из вас помнит, когда в последний раз с восхищением посмотрела в глаза жениха и произнесла слова: «Какой ты мудрый?» — ответом мне бывает глухая тишина, а спустя несколько мгновений всё более выразительное хихиканье. Это хихиканье показывает наличие определённой закомплексованности девушек, страха, что, признав чью-то мудрость, они тем самым признаются в собственной глупости («А я глупая что ли?»). Такая реакция является для меня доказательством того, насколько силён стереотип, провозглашающий, что женщины глупее мужчин. Возник этот стереотип из того, что мозг мужчин и женщин, действительно, функционирует по-разному.

Образно говоря, мозг мужчины лучше приспособлен для действия вглубь (создание аналитических логических цепочек), а женщины — вширь (соединение в одно большого количества фактов и возможность выполнять нескольких дел одновременно). Не имеет смысла сравнивать, какой способ функционирования лучше, так как это зависит от ситуации и потребностей. Среди огромного количества дел, которые надлежит сделать в домашнем хозяйстве, определённые вещи легче даются женщинам, другие — мужчинам. Поэтому не имеет смысла мнимое равноправие, подсказываемое культурой и основанное на справедливом (то есть пополам) распределении всего, что нужно сделать. На самом деле несправедливостью было бы, если бы муж с женой попеременно рубили дрова или приносили уголь из подвала!

 

Ты не прав

Любимое занятие многих жён — доказать мужу, что почти в каждой ситуации он не прав. Это элемент борьбы за власть, за позицию в доме. Вместе с тем это болезненный для мужа способ повышения самооценки жены. К сожалению, стремление добиться для себя хорошего самочувствия ценой других всегда приносит неприятные последствия, разрушает отношения с ближними. А жёны часто готовы ожесточённо бороться за своё, даже если это касается пустяка в далёком прошлом, о чём муж уже давно забыл, и ликовать: «Разве я не говорила? Опять вышло по-моему».

Мне хотелось бы, чтобы женщины поверили, что такая позиция попросту не оплачивается. Муж, которому постоянно говорят, что он ошибается, обычно либо начинает агрессивно настаивать на своих правах, либо полностью отказывается от того, чтобы высказывать своё мнение, и оказывается под каблуком у жены. В обоих случаях жена и дети остаются в накладе.

О том, сколько беспокойства и боли может причинить агрессивное доказательство мужем своей правоты, знает, к сожалению, множество измученных этим жён. Другая ситуация как будто более спокойная. К сожалению, когда с мнением мужчины в доме не считаются, то теряет на этом вся семья. Более того, ей угрожает смертельная опасность. В ежедневной круговерти легко потеряться. Без хладнокровного, рационального, забегающего далеко в будущее мышления мужа, без его заботы, семья может начать функционировать на холостом ходу. Всё будет крутиться, но перестанет стремиться к намеченной цели. Вспоминается анекдот о рабочих, бегающих на стройке туда и обратно с пустыми тачками. Когда их спросили, что они делают, они ответили: «У нас такой завал..., что даже не успеваем загружать тачки!»

Семья тоже может начать дрейфовать в случайном, нежелательном направлении (или, скорее, в направлении, запланированном современными обольстителями, которые действуют под разными масками и которых, действительно, предостаточно). Женщину легче ввести в заблуждение, обмануть. Это показывает уже сцена искушения. Умный сатана искушает Еву, а не Адама. Он знает, что делает! Мужчина со своим рациональным, хладнокровным, здравомыслящим умом, действительно, нужен жене и детям. Но только тогда, когда его мнение признаётся, уважается и применяется в жизни.

Глядя на драматические последствия ситуации, когда жена постоянно права, хочется напомнить высказывание, которое только отчасти является шуткой: «По-настоящему мудрая женщина всегда знает меньше, чем мужчина, с которым она разговаривает».

 

Женщины и ведьмы

Однажды обратилась ко мне за советом зрелая женщина (или, скорее, совсем взрослая, если судить по годам), прожившая в браке более двадцати лет. Она гладко рассказывала о своём муже как о безнадёжном случае, с которым уже ничего не сделаешь. Она должна за него думать, действовать, принимать решения... За время более чем часового рассказа мне всего лишь несколько раз удалось что-либо вставить, подсказать. Она почти не слушала меня, не хотела знать, что я могу сказать по этому поводу. Каждый раз перебивала меня, не давая закончить предложение, — а ведь вроде бы это она пришла за советом.

Та женщина всё знала заранее: с её мужем это не пройдёт, она уже пробовала это. У меня создалось впечатление, что она пришла вовсе не за советом, а только затем, чтобы пожаловаться и утвердиться в уверенности, что она — бедная мученица, к тому же необычайно умная и добрая, которой всего лишь не повезло, что ей попался глупый муж. Я хотел ей помочь, показав другую сторону медали. Но как это сделать, если она не даёт мне слова сказать и на всё у неё готов ответ ещё до того, как услышит? Я прибегнул к уловке: «А можно я расскажу Вам анекдот?» Женское любопытство победило. И впервые за весь разговор она стала слушать.

Я начал: «Все представительницы женского пола делятся на две категории: те, которые ничего не знают, — и это женщины, и те, которые знают всё, — и это ведьмы. Я хочу Вам сказать, что мужья очень плохо переносят ведьм». Это было всё, что мне удалось сказать. Ещё когда я говорил: «что мужья...», она закричала: «Это значит, что я такая ведьма?!» Я не перечил. Верю, что моя собеседница, несмотря ни на что, всё же что-то поняла. Из её рассказа следовало, что муж везде функционирует замечательно, только дома — ужасно. Несколько раз я мысленно возвращался к этому разговору. Бедный муж, полностью подавленный болтливой, острой на язык, всезнающей женой-ведьмой.

 

Значимость мобилизации

Точно так же, как жёны должны взывать к мужской ответственности, чтобы супруг становился всё более ответственным, они должны взывать к мудрости мужа, чтобы мобилизовать его к возрастанию в ней. Обычная фраза в трудной ситуации: «Ты такой умный, что обязательно что-нибудь придумаешь, сможешь найти выход», — часто приводит к тому, что муж возносится на вершину своих возможностей, своей мудрости и, действительно, сможет! Однако, если в аналогичной ситуации жена скажет: «Ну, вот... Но ты мне не поможешь, я никогда не могу на тебя рассчитывать, потому что ты слишком глупый», — тогда он (быть может, первый раз возмутившись, что он не дурак) быстро входит в роль того, от кого ничего не требуется. Освобождает себя от усилий и перестаёт развиваться.

Словом, женщины, восхищайтесь мудростью своих мужчин, и это вам пойдёт на пользу. В противном случае вы сами будете мучиться. Сколько же я знаю мужчин, переставших развиваться, жёны которых взяли на себя функцию думать о судьбе семьи. А жаль, потому что на самом деле на старте супружеской жизни они заявили о себе довольно неплохо, во всяком случае, не были глупыми.

 

ГЛАВА СЕМЬИ

Восьмой постулат: жёны, помогите своим мужьям завоёвывать авторитет в глазах детей.

Жалобы на мужа перед детьми, конечно же, могут принести облегчение, самооправдание, временное улучшение самочувствия, но в конечном итоге никому не принесут пользы. Ни детям, ни мужу, ни жене. Так что, по-настоящему любящие и мудрые женщины не должны совершать этой ошибки.

Не подлежит ни малейшему сомнению то, что в воспитании детей отец необходим. Правда, я знаю случай, когда женщина-психолог, впрочем, весьма порядочная и творящая много добра, публично заявила, что она рада тому, что одна воспитывает дочь, поскольку, по крайней мере, никто не мешает ей в реализации её планов воспитания. Но свидетельствует это лишь о том, насколько сильно могут заблуждаться женщины. Вернёмся, однако, к функциям отца в воспитании. У каждого мужчины имеется особая предрасположенность к этому, которая, к сожалению, зачастую не развивается или даже растрачивается…

Важная обязанность жены — поддерживать мужа в исполнении подобающих ему воспитательных задач. А у него есть свои специальные задачи, в которых он незаменим. В частности, речь идёт о том, чтобы давать детям гарантию безопасности, в том числе и психической, о формировании взглядов и позиций по отношению к глобальным, фундаментальным жизненным проблемам, таким как право человека на жизнь от зачатия до естественной смерти, первенство духовного мира над миром материальным, этики над техникой или вопросы веры в Бога и веры Богу...

 

Образ Бога

Образ Бога в глазах ребёнка формируется под огромным влиянием образа собственного отца. И этого не меняет тот факт, что чаще всего мамочки учат молитвам, молятся вместе с детьми, водят их в церковь... Множество мамочек усердно заботится о религиозном воспитании детей, совершенно не отдавая себе отчёт в том, насколько важен для этого воспитания земной отец и его образ в глазах детей.

Отца, алкоголика и скандалиста, мама может представить детям как деградировавшего бездельника или как больного человека, об исцелении которого следует заботиться и молиться. Создание в глазах детей плохого образа папы обычно уничтожает все усилия по религиозному воспитанию. Ребёнок, глядя на плохого отца, создаёт для себя карикатурный образ Бога Отца и раньше или позже отвергает его. Происходит трагедия. Человек по своей вольной воле отвергает карикатуру на Бога (известную, по сути, только ему), а в результате отвергает истинного Бога, которого не знает. Разрывает связь с Церковью и отделяет себя от источника сакраментальных благодатей. Перестаёт жить как христианин.

Разумеется, никто, будучи в здравом уме, не отвергнет истинного Бога, который является источником и воплощением любви, милосердия, добра, справедливости. Мне известно, как много мужей и отцов не помогают детям познать истинного Бога, и поэтому тем более важным становится призыв ко всем женщинам-жёнам: спасайте то, что ещё можно спасти, поддерживайте изо всех сил мужа, чтобы его образ в глазах детей как можно больше напоминал образ истинного Бога. Ни под каким видом не уничтожайте этого образа, даже если он объективно не самый лучший.

Ввиду всего этого, отметим насколько важная и ответственная задача — выбор хорошего отца для своих будущих детей. Молодые (и даже очень) девушки, поверьте, что размышлять над этим никогда не бывает слишком рано. Многочисленные жизненные драмы показывают, что часто об этом думают тогда, когда уже слишком поздно.

 

 

 

ОТЕЦ-ГЕРОЙ

Восьмой постулат: жёны, помогите своим мужьям завоёвывать авторитет в глазах детей — продолжение темы.

Классической ошибкой в воспитании является отсутствие единого фронта по отношению к детям по линии «мать — отец». Часто бывает, что более строгий отец позволяет ребёнку меньше, чем мать. Мамочка же, из-за эмоциональной незрелости или обычного желания понравиться ребёнку, говорит: «Можешь это сделать, только чтобы папа об этом не узнал».

Дети могут очень хорошо учуять такую ситуацию. Знают, что, желая получить согласие на определённые вещи, нужно приласкаться к мамочке, когда папы нет вблизи. Они шустрые и замечательно умеют лавировать. Иногда бывает ещё хуже, когда мама говорит: «Я тебе разрешаю, но отцу ни гу-гу, потому что сам знаешь, что наверняка он запретил бы тебе это, и если узнает, то тогда достанется и тебе, и мне так, что надолго запомним».

Негативные результаты такого положения дел бывают разными. Отец тогда представлен как тот, кто не желает добра ребёнку (ведь мамочка, соглашаясь, становится хорошей), как тот, кого можно обмануть, провести, тот, перед кем нужно скрывать свои действия, тот, которому следует противостоять, в совместном фронте с мамой, в конце концов, тот, кто не отличается умом, потому что не знает, что для ребёнка хорошо, а что нет. И что ещё хуже, он якобы всё время ожидает случая обидеть ребёнка.

 

Есть на кого сослаться

Посмотрим, что положительное может внести отец в воспитание детей. Такого много, но мы остановимся на одном — на том, что важно в повседневности. У отца есть шанс быть той инстанцией, решение которой нельзя отменить. Ребёнок нуждается в спокойной, доброй категоричности. Тогда он точно знает, что можно, а чего нельзя, и тогда нет ненужных эмоций, иллюзий, разочарований. Категоричность облегчает детям послушание.

Почему мужчине легче быть окончательной инстанцией? Существует много причин этого: меньшее, чем у женщин, участие чувств и эмоций, которые, как известно, изменчивы при реагировании вообще и при принятии решений в особенности; рассмотрение проблемы на определённой дистанции, что облегчает меткую оценку ситуации; а также тот банальный факт, что попросту отец обычно меньше времени проводит с детьми (особенно с маленькими), чем мать. Мать в водовороте домашних дел отдаёт детям десятки распоряжений, исполнения которых просто не в состоянии добиться. Ребёнок переживает ситуации, когда он не выполнил распоряжения мамочки и... ничего не произошло. Вывод простой: можно не совсем близко принимать к сердцу то, что приказывает мамочка.

Намного легче папе, который реже видится с детьми, добиться исполнения значительно меньшего числа распоряжений. И ребёнок знает: если отец приказал, то отговорки не принимаются, это нужно сделать. Это облегчает жизнь ребёнку и матери, которая в важных делах, даже в отсутствие мужа, может сослаться на его авторитет: «Ты ведь знаешь, что если бы папа был здесь, он тоже не разрешил бы тебе». Неоспоримый авторитет отца в экстремальных, драматических ситуациях может защитить ребёнка от гибели и даже буквально от потери жизни. Например, у подавляющего большинства молодых людей, ставших жертвами сект, не было отца, которого бы они уважали и слушали.

 

Это не скроешь

Думаю, я должен обязательно объяснить, что здесь речь идёт не об обмане детей и притворстве перед ними в том, что якобы у папы большой авторитет, несмотря на то, что на самом деле в глазах жены его нет ни капельки. Дети умные и не поддадутся на обман. Они нуждаются в подлинном авторитете папы.

Мне вспоминается ситуация, когда в семейную консультацию пришла женщина по вопросу своей 14-летней дочери. Дочь все эти годы вела себя безукоризненно, но в последние месяцы её словно дьявол попутал. Когда после длительного разговора я спросил женщину об её отношениях с мужем, она сначала была удивлена, почти возмущена: «А какое это имеет отношение к делу?» Но наконец призналась, что уже в течение нескольких месяцев они с мужем серьёзно думают о разводе (вопрос: разве мысли о разводе — это серьёзные мысли?). Однако тут же добавила, что дочь ничего об этом не знает. О, святая наивность! Чувствительность ребёнка позволяет ему кожей почувствовать, что папа раздражён, а маму что-то удручает.

И как бы мы ни старались притворяться, нам не удастся утаить правду о наших чувствах, эмоциях, об отношениях между мужем и женой. Эти отношения попросту должны быть правильными и назидательными для детей. Если дети не видят любви, соединяющей родителей, то они склонны к суждениям типа: «Настоящая любовь, любовь до гроба невозможна». Как такое мышление влияет на формирование их будущей жизни, пожалуй, не стоит описывать.

 

Образец

Подытоживая размышления об авторитете отца в глазах детей, можно сказать, что идеально было бы, если бы отец был героем, идолом для своих чад. И хоть знаю, что такая ситуация встречается не слишком часто, стоит сделать это хотя бы желанной целью. Чтобы стремление к ней было предметом добросовестной заботы и трудов как мужа, так и жены.

Многие отцы пробуют подталкивать детей к доброму. Однако, перефразируя известное высказывание французского генерала об армии, можно сказать, что дети, как макароны — их нельзя подталкивать, их нужно тянуть. Если бы только жёны помогали своим мужьям становиться притягательными образцами для своих детей! Если бы только сами мужья становились притягательными образцами и всё реже были для своих детей тем, кто подталкивает или, не дай Бог, отталкивает.

 

МУЖ — ГОЛОВА, ЖЕНА — ШЕЯ?

Девятый постулат: жёны, доверяйте власть мужу и следите за тем, чтобы он не злоупотреблял ею.

Если женщина не приложит усилий к тому, чтобы отдать власть супругу, то через десяток лет будет плакать, что всё свалилось на её голову. И, действительно, будет глубоко несчастной.

Существует известное изречение: муж является головой дома, а жена шеей, которая поворачивает эту голову. Нечто подобное мы наблюдаем часто в действительности, если женщина оставляет мужу хотя бы иллюзию, что это он является главой семьи.

Иногда жена, на самом деле, явно осуществляет власть и гордится этим и хвалится перед подругами, которые восхищаются ею. Лучше скромно отступить, под крылышко мужа и использовать для блага семьи его компетентность, способности, скрытую энергию, которая освобождается, когда мужчине предоставляется возможность проявить себя. Если же мужчина утрачивает даже иллюзию того, что это он является главой семьи, то он начинает функционировать попросту плохо, если не сказать — трагично. Бежит из дома, предпочитая работу, друзей, алкоголь, иногда другую женщину, не заботится о доме и полностью освобождает себя от своей, не подлежащей передаче функции — от ответственности за судьбу семьи.

 

Перевод с польского М.Л.Ерощенко

 

Тренинг семейных отношений

( 2 голоса: 5 из 5 )
Яцек Пуликовский

Яцек Пуликовский

Яцек Пуликовский. «Крокодил для любимой», Минск, 2007

Читать отзывы

Версия для печати


Смотрите также по этой теме:
Ответственность и принятие — роли мужчины и женщины в семье (Психолог Александр Колмановский)
Корабль семьи разбивается о лёд эгоизма (Кризисный психолог Михаил Хасьминский)
Семье необходима иерархия (Психолог Людмила Ермакова)
Обязательства позволяют людям быть вместе (Семейный психолог Ирина Рахимова)
Брак: конец и начало свободы (Психолог Михаил Завалов)
Нужна ли семье иерархия? (Психолог Михаил Хасьминский)
Если создавать семью, то на всю жизнь (Юрий Борзаковский, олимпийский чемпион)
Страна семьи – великая страна (Владимир Гурболиков)
Смысл семьи – стремление к счастью (Протоиерей Игорь Гагарин)
Проблемы взаимоотношений в молодой семье (Монахиня Нина (Крыгина), кандидат психологических наук)

Самое важное

Лучшее новое

диагностический курс

© «Настоящая любовь». 2007-2016. Группа сайтов «Пережить.ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.realove.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.realove.ru
Редакция — info(гав)realove.ru.     Разработка сайта: zimovka.ru     Вёрстка: rusimages.ru