Что такое семья?

Как жене помочь мужу быть достойным главой семьи. 12 постулатов для женщин (Часть 1)

Быть отцом — это, без сомнения, самая важная задача мужчины. Каждый из них в конечном итоге сам несёт ответственность за масштабы, форму проявления и качество своего отцовства. Но разве женщинам тут нечего сказать? Не могут ли они эффективно помочь мужчинам дорасти до функции отца? И если это так, то каким образом?

Чтобы не упустить из виду суть дела, чтобы не быть обвинённым в том, что я взваливаю на женщин ответственность за — к сожалению, нередко встречающееся — заурядное или даже искажённое понимание отцовства, повторяю со всей убеждённостью: прежде всего сам мужчина несёт ответственность за то, как он дорастает до роли отца. Ведь в конечном итоге в формировании личности человека решающее значение имеет элемент самовоспитания. Эти усилия должны быть предприняты лично, не удастся сделать это за кого-то. В то же время мы знаем, какое сильное влияние на позицию взрослого человека оказывает родительский дом, в котором он воспитывался, и какое важное значение он имеет.

На нас оказывает влияние вся жизнь, начиная с самого раннего детства. Всё — как хорошие, так и плохие переживания, ровесники наше окружение. Хотелось бы, однако, сосредоточиться на одном, весьма специфическом влиянии — влиянии женщин на мужчин. Женщин вообще: начиная от матери, сестры, подруги, симпатии, и заканчивая самой главной, избранной, одной единственной — женой. Я попробую ответить на вопрос, каким образом женщина может положительно повлиять на будущее отцовство парня или мужчины, и в частности, своего мужа.

 

Для мужчины важно мнение женщины

Первое, что стоит отметить: для любого настоящего мужчины, без исключения, очень важно мнение женщины. Более того, мужчина готов, принимая во внимание это мнение, совершать по-настоящему героические поступки и даже взяться работать над собой. Так что, желание: «Любимый, достань мне крокодила», вовсе не превышает возможностей по-настоящему любящего мужчины. Я часто цитирую шутливое, но очень верное высказывание: «Мужчина долго остаётся под тем впечатлением, которое он произвёл на женщину». Несмотря на то, что многие притворяются, что «бабы» их не интересуют, на самом деле это только поза. Впрочем, здоровый интерес к прекрасному полу является важным элементом мужской зрелости. До тех пор, пока мужчина говорит, что это его не касается, у него впереди долгий путь работы над собой. Сперва он должен признать, что это его интересует, и потом ещё некоторое время искоренять своё ненадлежащее отношение к женщинам.

 

В общеобразовательной школе

Можно рискнуть и сказать, что на уровне общеобразовательной школы находится тот, кто открыто заявляет: «Меня женщины не интересуют», — и кому доставляют удовольствие шутки типа: «Когда на улице кто-то позовёт: „Эй, человек", то ни одна женщина не обернётся». Ведь это мальчишки-подростки в отместку за то, что их ровесницы интересуются парнями из старших классов, заявляют: «Все бабы — дуры», — и прикидываются, что их ровным счётом ничего не интересует. Но несмотря на это, гормоны велят им устремляться к девушкам. Всем учителям и ученицам хорошо известны случаи дёрганья за косы или вкладывания лягушек в ранец.

 

В студенческой среде

Можно с улыбкой оставить без внимания такого типа поведение, присущее годам телячьего восторга. Хуже то, что я всё чаще наблюдаю поведение такого уровня у студентов, с которыми имею дело каждый день. В этом уже проявляется серьёзное недоразвитие, что требует радикального изменения.

Бывает, что уже взрослый мужчина, у которого есть жена и дети, прикидывается перед самим собой или перед друзьями, что женщины, включая и жену, его не интересуют. Конечно же, такая по^ зиция очень неприятна и обидна для жены, наносит вред формированию надлежащего отношения к женщинам у детей, но больше всего она сказывается на самом мужчине, причём совсем незаметно для него. Всю жизнь он должен прикидываться кем-то другим, не может быть просто самим собой. Как известно, счастье вытекает именно из того, чтобы быть самим собой, иметь возможности для всестороннего развития своих талантов и для того, чтобы быть тем, к чему лучше всего пригоден, для чего создан. Как личность социальная, я создан для построения отношений и связей с другими людьми, в том числе (что очень важно и зачастую весьма сложно) с женщинами. Вершиной возможностей мужчины является настоящая мужественность и органично связанное с нею отцовство.

Понятие мужественности было бы просто пустым без женственности, а понятие отцовства — без материнства. Женщины и мужчины зависят друг от друга, начиная от физического существования (размножение) и заканчивая чувством счастья, вытекающего из исполнения своего предназначения через материнство и отцовство.

 

Роль женщины незаменима

Я думаю, что должным образом оценивая действительно большое влияние женщин на мужчин, можно сказать, что мир мужчин в значительной степени является таким, каким он складывается при участии женщин. Это касается конкретного поведения, в том числе и такого, которое противоречит интересам и даже оскорбляет достоинство женщины. Уважающих себя женщин уважают и мужчины, к другим же относятся так, как они сами позволяют. А, к сожалению, часто в отношениях с сильным полом женщины позволяют такое, чего не должно быть. Здесь речь идёт не о том, что это вина женщин, что они получают по заслугам. Однако участие женщин в таком плохом поведении мужчин заключается в их безучастности, в согласии на это.

Это начинается в пятом или шестом классе — эти глупые зацепки мальчиков и смешочки девочек. Потом мальчики вырастают. С грустью я иногда слышу, каков словарный запас у студентов. То, как они обращаются к своим сокурсницам. К сожалению, девушки зачастую не остаются в долгу и точно так же вульгарно отвечают. А ведь могли бы сказать, что не желают слышать таких слов. И тогда добились бы верного успеха. Это утверждение я основываю на том неоспоримом факте, что мужчинам важно мнение женщины. Знаю конкретные случаи, когда последовательные в своих требованиях девушки успешно остепенили поведение и лексику коллег. Жаль, что женщины недостаточно используют во благо свою великую силу, потому что они могли бы оказывать большее положительное влияние на мужчин. Как одним, так и другим это пошло бы на пользу.

 

 

 

Постулаты

Думаю, что стоит сформулировать конкретные постулаты для женщин о том, каким образом они могут помочь мужчине лучше функционировать в мире, и в частности, в мире женщин и мужчин. Только прошу женщин не откладывать их реализацию на потом. Это принесло бы потери и для них, и для мужского пола, а также было бы неиспользованным шансом, а быть может, даже и грехом неисполнения долга.

Вот постулаты для женщин, осуществление которых наверняка поможет мужчинам:

1. Уважайте самих себя. Тогда мужчины будут вас уважать.

2. Требуйте от мужчин соответствующего отношения к вам в повседневной жизни.

3. Предъявляйте к представителям мужского пола высокие требования.

4. Опирайтесь на своих парней, женихов, мужей.

5. Позвольте мужчинам брать на себя тяжесть преодоления трудностей.

6. Заботьтесь о том, чтобы ваши мужья были всё более ответственными.

7. Ожидайте от мужчин мудрости. Хваля и оценивая, мобилизуйте их, чтобы они становились всё более мудрыми.

8. Помогите своим мужьям завоёвывать авторитет в глазах детей.

9. Доверяйте власть мужу и следите за тем, чтобы он не злоупотреблял ею.

10. Не стремитесь всегда выигрывать у сильного пола, одерживать над ним верх.

11. Сделайте так, чтобы ваши мужья стали в семье проводниками в вере.

12. Молитесь неустанно и неутомимо о мужьях, женихах, даже тех, которых вы ещё не знаете.

 

СДЕРЖИВАЙ ЗЛО

Первый постулат: девушки, женщины, жёны, уважайте самих себя.

Очень трудно парню оказать уважение девушке, которая сама себя не уважает. Разумеется, это возможно, но наверняка нелегко, не каждый на такое способен. Женщины зачастую более тонко чувствуют, что хорошо, а что плохо. Особым образом это касается деликатной сферы сексуальности. Поэтому, в определённом смысле, именно девушки несут ответственность за то, чтобы в межличностные отношения не закралось моральное зло.

Этим женским чутьём мужчины должны с благодарностью пользоваться. Быть может, тогда они перестали бы быть пресловутыми слонами в посудной лавке, особенно в межчеловеческих контактах.

 

Маленькое зло ведёт к большему

Когда в супружескую жизнь закрадывается зло, жена обязана разъяснить мужу, что она не даёт своего согласия на это зло. По мере своих возможностей, а они немалые, она должна противиться злу, а не поддаваться ради душевного спокойствия. Тем более, что это спокойствие вовсе не вечное и в конечном результате ляжет тенью на отношениях.

Семейные драмы часто имеют невинное начало: она, желая избежать скандалов, соглашается на какие-то мелочи, неуместность его поведения, хотя ясно видит, что они оскорбительны для её женского достоинства. Она думает: «Столько я ещё выдержу». Закрывает глаза на мелочи, а потом эти мелочи незаметно растут, и в конце концов дом превращается в ад. И вот она уже совершенно потеряла уважение, вынуждена сносить унижения, нередко побои. Жуткие, неописуемые вещи творятся порой в браке. С человеческой точки зрения не видно иногда никакого хорошего решения этих проблем.

 

Граница греха

Разумеется, супруги должны уметь уступать друг другу, изменять своё мнение, отказываться даже от самых желанных вещей, если этого требует правильно понимаемое благо семьи.

Однако существует непреодолимая граница: нельзя соглашаться на моральное зло, потому что результатом этого будет истребление союза изнутри. Границу допустимых уступок определяет именно распознавание морального зла, то есть греха. Здесь не может быть и речи ни о каком душевном спокойствии, потому что зачастую оно заканчивается плачевно, также и в буквальном смысле.

 

Великая сила женщины

Женщина, которая идёт на ненадлежащие уступки в браке, позже приходит в семейную консультацию, чтобы пожаловаться, рассказать о своей беде, настоящей жизненной драме. И очень тяжело сказать ей тогда, что в её силах было не допустить этого, что в эту трагедию она внесла тихий, вытекающий из пассивного согласия на зло вклад. Она во всём обвиняет исключительно мужа, а ведь сама могла не допустить этого. У неё была великая сила — женская сила недопущения зла.

Иногда женщина говорит, что её муж вообще непригоден для исполнения функций мужа и отца. Тогда почему она вышла за него замуж? Почему выбрала его на роль отца своих детей?

Ни одна из женщин не освобождена от ответственности за то, какого отца она выбрала для своего потомства. Я пишу это не затем, чтобы издеваться над кем-либо, а особенно над женщинами, переживающими супружеские трагедии. Я пишу это затем, чтобы предостеречь девушек, зачастую наивных, от безрассудного вступления в брачные союзы только для того, чтобы не остаться «старой девой» или потому, что «с ним так хорошо».

 

Святость в супружестве

Главным мотивом к тому, чтобы противиться злу в союзе женщины и мужчины, и одновременно источником силы должно стать сознание основной цели брака, ясно определённой в Католической Церкви. Этой целью является святость.

Таким образом, главной задачей жены по отношению к мужу является помощь в достижении святости, спасения. А значит, в конечном итоге, недостойное, плохое в нравственном смысле функционирование мужа в доме переплетается с драмой невыполнения женой обязательства, взятого ею на себя перед Богом в день бракосочетания — обязательства привести мужа к святости. Он при ней, вместо того чтобы стать святым, пришёл к тому, что стал плохо к пей относиться.

Аналогично и плохое функционирование жены в доме является доказательством того, что муж не выполняет своего супружеского обязательства по отношению к ней.

Иногда у меня складывается впечатление, что некоторые семьи, зная, что самым надёжным путём к спасению является мученичество, создают в доме такие условия, чтобы супруг как мученик прямиком попал в рай. На самом деле не так должна выглядеть забота о спасении самого близкого человека!

 

ВАЖНЫЕ МЕЛОЧИ

Второй постулат: женщины, требуйте от мужчин соответствующего отношения к вам в повседневной жизни: элегантного, галантного, полагающегося вашему достоинству. Требуйте этого для себя и будьте последовательны в своих требованиях.

Любой парень, встречая девушку, которая не до конца уважает себя, может сделать так, что она будет пользоваться уважением. Посмотрим хотя бы на такую мелочь как подача пальто. Если девушка скажет парню: «Перестань, я не хочу, чтобы ты подавал мне пальто», а он ей с искренней улыбкой ответит: «А я хочу, чтобы к моей девушке так относились, и позволь мне так к тебе относиться», то не знаю, найдётся ли такая девушка, которой это в конце концов не понравится. Однако рассчитывать на то, что парень будет её уважать, несмотря на то, что она сама себя не уважает, было бы проявлением неосмотрительности, граничащей с наивностью.

Многие женщины просто не требуют джентльменского отношения к себе, в определённом смысле не уважая себя. Их поведение — это зачастую внешние импульсы, маска; они хотят быть современными, хотят сами со всем справляться. Я думаю, что мужчина здесь может очень многое сделать. Лишь бы только он пожелал и видел смысл в таком усилии. Я говорю это с той целью, чтобы женщины не восприняли дальнейшую часть текста как взваливание всей ответственности на них.

 

Повседневная культура

Уточним сначала, о каком именно поведении мужчины по отношению к женщине идёт речь: не о том, которое характерно для праздничной обстановки, когда мы находимся в обществе, когда желаем хорошо выглядеть в глазах людей, с чьим мнением мы считаемся (семья, друзья, коллеги по работе, начальство), а о повседневном, характерном для будничных дней. Хотя и поведение напоказ, зачастую просто раздражающее, имеет определённую ценность. По крайней мере, известно, какое оно — надлежащее отношение. Есть на что сослаться, чтобы это элегантное поведение распространить, сделать повсеместным. Действительно, плохо, когда супруги перестают даже притворяться перед чужими людьми и обливают друг друга помоями или пытаются использовать гостей для решения споров или для обвинения супруга. Следствием этого зачастую бывают ситуации, мягко говоря, непристойные и всегда очень глубоко ранящие.

Я хочу сосредоточиться на мелочах, обычных жестах, прекрасном отношении друг к другу тогда, когда мы одни, когда никто из тех, мнение кого для нас важно, не видит нас. На самом деле для верующего человека не существует такой ситуации. Ведь всегда видит Тот, чьё мнение должно нас интересовать больше всего — намного больше, чем, например, мнение директора с нашей работы.

Как подсказывает опыт, то, каковы повседневные отношения друг к другу, в огромной степени оказывает влияние на домашнюю атмосферу и в конечном итоге на чувство удовлетворения от брака. Жизнь состоит из мелочей. Это банальное утверждение имеет огромное значение. Это важно для женщин, потому что больше всего их терзает в супружестве именно накопление неприятных пустяков. Это важно также и для мужчин, поскольку, не обращая внимания на такие существенные для женщины детали, они как бы мимоходом, вопреки своей воле создают жёнам невыносимый климат. А потом искренне удивляются: «И чего она, собственно говоря, хочет? Я её не бью, не изменяю ей, не пью, приношу деньги домой. Я ни в чём не виноват».

 

Примеры, взятые из жизни

В семейной консультации жены часто рассказывают приблизительно следующее: «У мужа нет любовницы, он меня не бьёт, не напивается, всю зарплату приносит домой, он честный и уважаемый человек, но я так больше не выдержу».

Так в чём же дело? В ответ мы слышим следующее:

«Я не знаю, быть может, это мелочи, но дело в том, что он ко всему цепляется, с удовольствием упрекает меня во всех моих недочётах, постоянно у него есть претензии, якобы что-то не сделано, не убрано. На каждом шагу подчёркивает, что семью содержит он, а я — транжира, неизвестно, на что я трачу столько денег; что я живу в его квартире; что я должна быть благодарна ему за всё; что, вообще, без него я была бы ничто.

К тому же тон, с которым он это говорит: властный, не терпящий возражений — он всегда должен быть прав. Никогда и ни за что не похвалил меня, не поблагодарил, не говоря уже о том, чтобы извиниться. Всё, что я делаю для дома, он считает моей первейшей обязанностью. И хотя на самом деле я очень стараюсь и до предела измучена всем этим, он всегда найдёт повод, чтобы покритиковать меня. У меня уже пропадает всякое желание стараться.

Кроме того, он уже давно перестал замечать меня как женщину, за исключением ситуаций, когда ему хочется близости, к чему я должна быть в любой момент готова. И чтобы его не обидеть, у меня должно всегда быть желание близости. Часто мои знакомые замечают, что я красиво выгляжу, что у меня красиво уложены волосы, что я красиво одета, муж — никогда. Я уже привыкла к тому, что каждая моя новая причёска будет прокомментирована приблизительно так: «Выглядишь, как чучело».

На новое платье он обязательно отреагирует фразой: «Что за тряпку ты на себя одела!» или «Сколько эта тряпка стоит?». А потом ещё у него претензии, что я одеваюсь для знакомых, а не для него, своего мужа. И наверное, это уже, действительно, так, но на самом деле когда-то мне хотелось нравиться, прежде всего, ему. Однако своим отношением он окончательно вылечил меня от этого. Всё, что для меня важно, всё, что я делаю, он характеризует коротко — глупости. Зато всё, что делает он, так существенно, как будто судьба мира, действительно, зависит от этого. Он требует создания условий для работы и открыто рабского признания великими всех его эпохальных произведений. Мне уже, правда, всё это надоело».

 

Лучше предотвращать зло, чем его исправлять

Такой рассказ можно было бы продолжать долго и, к сожалению, многие жёны нашли бы в нём частичку себя. Можно попенять на судьбу, но это — кроме того, что принесёт минутное облегчение, — не повлияет ни на что, ничего не изменит к лучшему. Что же тогда нужно сделать? Конечно же, изменить эту ситуацию. И хотя это возможно, но никогда не даётся легко. Даже в отношениях между людьми доброй воли. Проблема, в основном, заключается в том, что жена эмоционально описывает своё положение, а муж хочет понять, что именно в его поведении было неподобающим и почему. Устойчивые изменения к лучшему могут наступить только тогда, когда мужчина увидит, что поступает неблагоразумно или, прямо говоря, глупо. Глупо, потому что такое отношение к жене должно отразиться, через ее раненые чувства, на нём самом из-за худшего функционирования женщины-жены дома. Разумеется, намного проще никогда не допустить до такой ситуации, чем потом её исправлять.

Согласно старому афоризму, популярному среди пожарников: «Легче предотвратить, чем погасить», следовало бы позаботиться о правильных отношениях между женщинами и мужчинами уже с раннего детства. Здесь большая возможность проявить себя матерям, воспитателям, учителям, старшим сестрам, подругам...

Это вопрос большого значения, чтобы женщины в зародыше подавляли каждое проявление неуместного поведения по отношению к ним. Вместе с тем они должны подсказывать, какого поведения они ожидают, какое поведение понравилось бы им, приносило бы радость и удовлетворение. Эффективным способом закрепления хорошего поведения мужа является просто высказывание благодарности за такое поведение, обнаружение своей радости, удовлетворения. Когда муж поведёт себя так, как ожидает от него жена (пусть даже случайно), и жена это подчеркнёт и выразит свою благодарность, то появляется большой шанс, что аналогичное поведение мужа повторится. Зато проявлением наивности жены было бы ожидать в течение всей жизни того момента, когда муж наконец-то додумается, о каком отношении к ней мечтает его жена. Дорогие женщины, не стоит растрачивать жизнь! Ваш супруг просто не додумается.

 

Незаменимая роль женщин

Обращаюсь здесь к женщинам, поскольку именно они непосредственно, на своей шкуре чувствуют боль плохого отношения. Они наиболее тонко могут определить, какое именно поведение по отношению к ним ещё можно считать пристойным, а какое — выходящим за пределы норм пристойности.

У меня создаётся впечатление, что сегодня многие женщины соглашаются даже на откровенное, хамство, боясь, что на них навесят ярлыки несовременности, нетерпимости. Многие порядочные женщины наверняка не верят, что их личный, единичный протест мог бы что-либо изменить. А жаль. Потому что если бы вдруг подавляющее большинство из них в одиночку запротестовало, то эффект в масштабах мира был бы гарантирован.

Просто мы, мужчины, не умеем обойтись без женщин, мы просто не можем без них жить (причём не только в демографическом измерении). Последовательный протест девушки с самого начала знакомства с парнем всегда приносит положительный эффект. Так как она либо отпугнёт парня (и это к счастью, если он не в состоянии её уважать), либо научит его соответствующему отношению к девушке, если он не вынес этого из своего дома. Так или иначе, я советую девушкам и женщинам вместо того, чтобы сетовать на невоспитанных мужчин, основательно взяться за их воспитание. Эта всем нам пойдёт на пользу.

P. S. Мужчины, неужели мы, действительно, не в состоянии лучше относиться к женщинам? Неужели мы должны поддаваться моде на развязность и грубость по отношению к ним? Разве не было бы приятно для обеих сторон, если бы мы собрались с духом и — пусть немного старомодно — вели себя галантно и элегантно с женщинами? Кто-то скажет: «Те времена прошли, теперь мир другой». Так давайте изменим его. Быть может, было бы приятнее жить в таком изменённом мире.

 

 

 

И УГОЛЬ НА ЧЕРДАК ПРИНЕСЁТ

Третий постулат: жёны, предъявляйте к мужьям высокие требования.

Огромные залежи энергии могут высвободиться в мужчине, в руки которого отдала свои трудные дела хрупкая женщина. Мужчины очень нуждаются в том, чтобы к ним предъявлялись требования. Тогда они чувствуют, что их высоко ценят, что к ним относятся как к тому, кто достоин доверия. Мобилизуют свои силы. Хотят справиться с порученными заданиями.

Для мужчины важна похвала женщины, восхищение его достижениями, успехами. Здесь мы имеем дело с механизмом, который так легко заметить в функционировании детей, которых хвалят. Если говорить ребёнку, что он хороший, то он будет стараться быть таким. В свою очередь, если повторять ему, что он плохой, то он быстро примиряется с этим.

 

 

 

Непослушный ребёнок

Иногда бывает так, что ребёнок, чаще всего из семьи, переживающей кризис или распавшейся, воспринимается как плохой, и за всё его наказывают. Всегда всё плохо, во всяком случае, могло бы быть лучше. Если такой ребёнок попадёт к мудрой учительнице, а таких, к счастью, встречается немало, то она дождётся момента, когда малыш, быть может, по чистой случайности сделает что-нибудь хорошее, и, как бы подловив его на хорошем поступке, похвалит публично перед классом. Для ребёнка это может быть шоком. Он, сколько себя помнит, всегда был невыносим, все и за всё его ругали. И вдруг может оказаться, что этот ребёнок обожает школу, любит учительницу, ради которой готов в огонь пойти. Старается не обмануть её доверия. Молниеносно, по своим возможностям, развивается. Становится нормальным учеником. Однако, если в первый же день в школе его поставят в угол за ненадлежащее поведение, то он будет ненавидеть школу. Станет её позором, мучением для одноклассников и учителей. Всё время учёбы в школе, заблокированный в развитии, он «простоит в углу», укрепляясь в уверенности, что он «чудовище» и что так уж должно быть. Подобное может происходить и со взрослыми, если их хвалить или же недооценивать.

 

Дать шанс на развитие

Так что, дорогие женщины, предъявляйте к мужчинам высокие требования и не жалейте похвал и слов восхищения, когда они оказываются на высоте этих требований. Таким образом вы дадите мужчинам жизненный шанс для роста, так как они обнаружат в себе огромную дополнительную энергию, чтобы дорастать до возложенных на их плечи заданий. Однако важно, чтобы ваши требования были мудрыми. Что я при этом имею в виду?

Они должны касаться сфер, которые квалифицируются мужчинами как важные. Тогда исполнение этих требований принесёт им удовлетворение и придаст силы для дальнейших стараний.

Необходимо уяснить себе, что одни сферы являются существенными для женщин, другие — для мужчин. Незнание этого может привести к плачевными результатам. Например, муж купил новый автомобиль, а жена высказывает своё восхищение (или критические замечания) по поводу его цвета. Муж завершил сооружение крыши дома, а жена высказывает своё восхищение (или критические замечания) по поводу венка (зелёный букет, который традиционно вешается строителями по окончании работ, повод для выпивки).

Важно осознавать, что возможен другой взгляд на вещи, и учитывать это в жизни. Это касается также такой банальной повседневности, как помощь в домашней работе. Любит муж помогать или нет, зависит в большой степени от мудрости жены, от рода предъявляемых ею требований.

 

Мытьё посуды

Возьмём самое простое действие: мытьё посуды. Требование, чтобы муж помыл за собой чашку тотчас после того как попил чаю, трудно для выполнения (он как раз отдыхает) и не приносит особого удовлетворения, а иногда даже раздражает (во многих домах на этой почве бывают безобразные скандалы: «Ты даже чашки за собой не можешь помыть»). Мужчине намного легче вымыть гору посуды после большого семейного торжества. Это для него конкретная работа: он будет действовать по плану — рассортирует, разложит на стопочки; будет работать упорно, систематично, до конца.

Если жена соответственно поблагодарит и похвалит мужа за то, что он сделал много, как следует и тщательно (а не «красиво»), то муж будет охотно выполнять такую работу. Если же она раскритикует его за то, что он набрызгал на пол и даже не соизволил вытереть, что налил слишком много (или слишком мало) жидкости для мытья посуды, что стеклянную посуду он ополоснул в слишком холодной воде (ведь стекло ополаскивают в кипятке), что салатницы поставил не на ту полку (ведь даже дети знают, куда следует ставить салатницу), и что вообще-то она благодарит за такую помощь, — то пусть потом не удивляется, что муж не желает помогать по дому.

 

Должен ли пилот быть стюардессой?

Вообще, дорогие женщины, мужчин следует привлекать к «великим делам» для пользы дома, в то время как совсем не оплачивается использовать их для мелких услуг. Распределение домашних обязанностей требует определённых усилий, но при правильной организации оно приносит прекрасные плоды.

Как мне представляется, главной помехой в распределении работы на более мужскую и более женскую является провозглашаемое культурой убеждение — по сути дела утопическое, чтобы не назвать это полным идиотизмом, — что справедливость заключается в идентичном разделении заданий. Во имя такой справедливости муж и жена должны по очереди носить уголь из подвала, а пилот в половине полёта должен поменяться ролями со стюардессой.

Таким образом, женщины, сетующие на то, что муж не помогает по дому, сами себе ставят плохую отметку, поскольку они либо не сумели — расточая большие женские возможности — заполучить мужа для дома, либо в крайнем случае неправильно оценили кандидата на роль спутника жизни. Думаю, вместо того, чтобы сетовать, лучше приняться за навёрстывание упущенного. На самом деле, это никогда не поздно делать, хотя, разумеется, легче, если хорошо начинать с самого начала.

 

Важен хороший старт

Период особого шанса на большие изменения в мужчине (в женщине тоже) — это время от помолвки до свадьбы и начало супружеской жизни. Тогда предоставляется отличный случай для того, чтобы воспитывать друг друга, добиваясь успеха. Нужно только предъявить друг к другу разумные и достаточно высокие требования.

Нормальный, любящий парень, у которого имеются— соответствующие мотивы, действительно, в состоянии двигать пресловутые горы. За короткий срок он может наверстать многие упущения детства и юности. Поэтому нельзя упускать это особенное время.

А сколько же девушек не в состоянии сказать, чего они ожидают от своего жениха! Иногда при общении с невестами у меня создаётся впечатление, что единственная их забота — только бы он не передумал. Прижатые к стенке, они говорят: «Чтобы он был милым, весёлым, чтобы... не пил слишком много». А он готов был бы совершать героические поступки! И в такой ситуации не остаётся ничего иного, как только напиться с горя.

Подобным образом обстоят дела с проживанием у родителей. Если мы сразу же после свадьбы живём одни, даже в очень трудных условиях, то тогда мы обладаем огромной энергией, чтобы носить уголь на чердак, чтобы топить печку — нашу печку. Очень многому мы можем научиться тогда в ускоренном темпе.

Если же сразу после свадьбы мы приземляемся в уже обжитом, уютном доме родителей (к тому же нередко с мамочкой в роли прислуги) и только через 15 лет получаем квартиру, то нам уже не хочется носить этот уголь. Мы уже.старше, любим удобства, менее терпеливы. Эта готовность к усилиям, жерт-I венности, присущая молодожёнам в начале супружества, является большим шансом (потому что есть сильная мотивация) на действительно замечательное развитие личностей. Однако, если не предъявлять соответствующих высоких требований, то существует угроза, что мы не используем этот шанс. Жаль, потому что мы могли бы стартовать в супружество более красиво и метить более высоко.

 

 

 

Я САМА...

Четвёртый постулат: жёны, невесты, девушки, пусть ваши мужья, женихи, парни станут вашей опорой.

Мужчина должен чувствовать, что он нужен, что он является опорой, даже тогда, когда женщина думает, что справилась бы сама. Такое сознание очень помогает ему самому — благодаря ему он может укрепить свои позиции.

Представим себе женщину, которая совершенно не справляется в жизни. Ей необходима поддержка мужчины. Она делала бы его счастливым, проявляя свою слабость и ища укрытия под его заботливым крылышком. Тем временем она часто притворяется, что справится со всем сама. Что нуждается ни в чьей помощи, жалости, поддержки ни в какой иной милостыне.

Причина такой позиции в том, что женщина попросту стыдится признаться в какой-либо слабости. С детских лет ей повторяли, что она должна быть сильной и что она ничем не хуже мужчин. Господствующая сегодня культура убеждает нас в том, что женщина, которая не справляется со всем сама, просто ни к чему не пригодна.

 

Самодостаточность пола?

Этакая (или этакий?) бой-баба — холодная, твёрдая, непоколебимая, лучше всего культуристка, — лишь тогда она «кто-то». Эта модель идиотская, потому что ни женщины, ни мужчины на самом деле не являются самодостаточными. Мы нуждаемся друг в друге, и в этом есть красота и очарование. И плохо обстоят дела, когда девушки верят в эту постулируемую самодостаточность, потому что тогда они стыдятся признать какую-либо свою слабость, психическую неустойчивость, даже ту, которая является следствием изменений в гормональном балансе. Не ищут опоры в парнях (поскольку этого не позволяет гордость), нанося огромный вред обеим сторонам.

 

Быть опорой для другого человека

Есть что-то такое в природе человека, что если ему доверяют, то он старается оправдать это доверие. Если у него попросили хлеба, он не подаст камень. Чувство, что ты являешься опорой для кого-то более слабого, необыкновенно обязывает.

Такую ситуацию переживают благоразумные люди, хотя бы чуточку думающие и чувствующие, например, в тот момент, когда в семье появляются дети. Сознание того, что по природе вещей я должен быть для ребёнка не только опорой, но и образцом поведения, является чем-то естественным и даже очевидным. Порядочного человека это сознание необыкновенно обязывает. Мне известны многочисленные случаи серьёзных перемен к лучшему в молодых людях, захваченных врасплох тем, что они раньше времени стали родителями: «Теперь, как отец, я должен поступать иначе».

 

Отец и его слабый ребёнок

При слабом ребёнке, который нуждается во мне, я должен быть сильным. И действительно, при серьёзном отношении к отцовству я становлюсь сильным. Присоединяются новые мотивы, чтобы прикладывать усилия в работе над собой. Сознание того, что являешься образцом, обязывает, принуждает к некоторой порядочности в поведении. Потому что как я могу, например, говорить ребёнку о правдивости, если сам вру? Как могу говорить ему о какой-либо ценности, если своим поведением отрицаю эту ценность?

Через вверенных моему попечению слабых детей я получаю дополнительный импульс, который даёт большой шанс для развития, мобилизует к работе над собой, к тому, чтобы становиться сильнее, лучше, чтобы возрастать в человечности.

Тот факт, что мужчина становится отцом слабо го, беспомощного и наверняка не самодостаточного ребёнка, даже вынуждает его сменить свою жизненную позицию на более альтруистическую. Позиция, когда чувствуешь необходимость давать (что, в силу обстоятельств, ограничивает эгоизм), попросту является позицией любви. Таким образом, беззащитный ребёнок даёт собственному отцу уроки любви, невольно становится учителем любви. И действительно, жизнь показывает, как много замкнутых в своём эгоизме мужчин меняется в контакте с маленьким ребёнком. Со своим ребёнком! С потомком!

Достаточно ли глубоки в мужчине эти перемены и в какой мере они распространяются на других близких людей — это уже отдельный вопрос. Однако заметьте, что этот импульс очень силён, и определённые перемены происходят практически в каждом мужчине, который становится отцом.

 

Слабая жена как шанс для развития мужа

Аналогичную роль в развитии мужчины может сыграть девушка, женщина, жена. Но она должна была бы быть несамодостаточной, а слабой и нуждающейся в опеке. Однако современная культура не позволяет ей этого — от неё требуется быть сильной, непреклонной и независимой.

Жаль, что так повсеместно женщины, затерроризированные культурой, не пользуются этой замечательной возможностью помочь мужчине в развитии. Жаль, потому что мужчины упускают из-за этого случаи для развития, не стараясь быть замечательной опорой, да и сами женщины несут потери, поскольку не находят так нужной им поддержки.

 

 

МУЖ ПРЕДВОДИТЕЛЬ

Пятый постулат: жёны, позвольте мужьям брать на себя тяжесть преодоления трудностей.

Трудность — это помеха на пути к цели. Чтобы серьезно говорить о разрешении трудностей в супружеской жизни, нужно осознать, что именно является целью супружества. Скажем прямо: для христиан этой целью является спасение. А значит, первой обязанностью мужа должна быть забота о развитии глубокой, разумной веры всех членов семьи и жизнь в согласии с её предписаниями.

Поэтому на первом месте у него должно стоять оказание сопротивления тому, что угрожает вере в современном мире.

Все помехи на пути духовного развития супругов и семьи должен преодолевать в первую очередь муж. И пусть жена не пробует выручать его в этом!

Перевод с польского М.Л.Ерощенко

 

Обрести семейное счастье поможет дистанционный (онлайн) курс «40 шагов к семейному счастью».

( 2 голоса: 5 из 5 )
Яцек Пуликовский

Яцек Пуликовский

Яцек Пуликовский. «Крокодил для любимой», Минск, 2007

Читать отзывы

Версия для печати


Смотрите также по этой теме:
Ответственность и принятие — роли мужчины и женщины в семье (Психолог Александр Колмановский)
Корабль семьи разбивается о лёд эгоизма (Кризисный психолог Михаил Хасьминский)
Семье необходима иерархия (Психолог Людмила Ермакова)
Обязательства позволяют людям быть вместе (Семейный психолог Ирина Рахимова)
Брак: конец и начало свободы (Психолог Михаил Завалов)
Нужна ли семье иерархия? (Психолог Михаил Хасьминский)
Если создавать семью, то на всю жизнь (Юрий Борзаковский, олимпийский чемпион)
Страна семьи – великая страна (Владимир Гурболиков)
Смысл семьи – стремление к счастью (Протоиерей Игорь Гагарин)
Проблемы взаимоотношений в молодой семье (Монахиня Нина (Крыгина), кандидат психологических наук)

Самое важное

Лучшее новое

диагностический курс

© «Настоящая любовь». 2007-2016. Группа сайтов «Пережить.ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.realove.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.realove.ru
Редакция — info(гав)realove.ru.     Разработка сайта: zimovka.ru     Вёрстка: rusimages.ru