Что такое семья?

Как жене помочь мужу быть достойным главой семьи. 12 постулатов для женщин (Часть 3)

Жена-советчик

Так не должно быть. Дом попросту нуждается в мужчине. Муж должен осуществлять власть, а жену расценивать как самого главного советчика, без обсуждения вопросов с ней не принимать ни одного серьёзного решения. Вплоть до того, что жена для него должна быть экспертом, с мнением которого по некоторым вопросам он будет считаться больше, чем с собственным. Признание, например, большей компетентности жены в делах, касающихся функционирования дома, — это проявление мудрости, а не слабости мужчины. Исключение от этого правила делается только в той ситуации, когда происходит нечто, серьёзно угрожающее семье, — тогда муж должен принять спасительное решение вопреки чувствам жены и даже против её воли…

 

Что такое власть?

Хорошо осуществлять власть — это значит, заботливо планировать, принимать решения, прикладывать усилия для их реализации (требование исполнения установленного от всех, но в первую очередь от самого себя), а также брать на себя ответственность за последствия решений. Возможно, дополнительно (если появляется такая необходимость) подавление «бунта на корабле».

Целью подлинной власти является служение ради блага доверенных тебе «подчинённых». Поэтому высшей целью осуществления власти мужем-отцом должно быть благо жены и детей.

Забота о благе — это любовь, а значит, власть должна осущестляться в духе любви. Каждое действие мужа, вытекающее из эгоизма, действие, целью которого является собственный интерес, т. е. выгода, является неправомочным злоупотреблением властью. К таким действиям нельзя относится терпимо, и любящая жена ни в коем случае не должна позволять такое. Потому что это приводит к искажению представлений о власти (к сожалению, достаточно распространённому), негативные последствия которого затронут детей, жену и самого мужа. В результате позволения таких действий муж становится капризным «атаманом», который помыкает теми, кому должен служить.

 

Планирование

Безусловно, муж должен принимать участие — в рамках осуществления власти в семье — в планировании, особенно в перспективном, долгосрочном. Не в том, сколько нужно купить хлеба на завтра, или что мы будем есть на обед, а в планах, касающихся важных (в мужском понимании) вещей. И даже если он отбивается от этого, жена должна втянуть его в процесс планирования, позаботиться об этом.

Если мужчине трудно планировать и принимать решения, то следует начать с вещей реальных, в меру простых. Вместе запланируйте, например, отпуск. Если мужчина со всей серьёзностью участвует в этих идеях, касающихся будущего, то в определённом смысле он обязуется прикладывать усилия для их реализации. А если жена принимает решение за спиной мужа, то пусть потом сама и заботится о его выполнении.

 

Реализация планов

О взятии на себя ответственности (этом, пожалуй, самом важном элементе осуществления власти) мы говорили уже раньше. Поэтому перейдём к реализации планов и требованию исполнения решений. Если сказать кратко, в ходе реализации планов самую большую тяжесть муж должен брать на себя. Очередным важным элементом является последовательный и категоричный (что вовсе не означает, сопровождающийся криком) контроль за реализацией решений.

 

Категоричный отец

К обязанностям мужчины, прежде всего, относится требовать исполнения ранее принятых решений. Это особенно важно по отношению к детям.

Мы что-то решили делать так, а дети делают иначе. Посмотрите, объективно мужчине легче успешно вмешиваться в трудных ситуациях, когда дети уставшие, плачут или дерутся. Почему? Мы уже говорили об этом: во-первых, он оценит ситуацию более рационально, «хладнокровно», как бы с определённой дистанции. А во-вторых, отец в доме — это «праздник». Мать обычно бывает с детьми намного больше, особенно с маленькими. Это вытекает отчасти из природы вещей, а отчасти из принятых в нашей культуре уклада и разделения ролей. Не бывает так, чтобы не возникали ситуации, когда мама скажет: сделай что-нибудь, а ребёнок, не послушавшись, увидит, что конец света не наступил. Малыш замечает, что не всё, что говорит мама, должно быть сделано.

В связи с этим легче, когда этой неошибающейся и окончательной инстанцией является отец. Если он что-то скажет, то так уже должно быть. Если дети противятся, не хотят сделать что-то важное, должно наступить вмешательство отца. Ему надлежит также подавлять бунт, если возникнет такая необходимость.

Маленький Ясь сломя голову бежит домой. «Ты почему так спешишь?» — спрашивает его друг. «Чтобы получить ремнём от мамы!» — «Что? Получить ремнём от мамы — и поэтому ты спешишь?» — «Да, потому что через пятнадцать минут возвращается папа». Некоторые считают, что бить детей — это дело мужа, потому что он сильнее и может сильнее отлупить. Нет. Абсолютное недоразумение. (Применение наказаний, особенно телесных, как помощь ребёнку — это отдельный и щекотливый вопрос, который не является темой данных размышлений). Речь идёт лишь о том, что мужчина умеет лучше разобраться в ситуации и благодаря спокойной категоричности должен быть более действенным в трудных ситуациях, возникающих в доме.

 

Отец оценивает возможности ребёнка

Отцу надлежит также рационально оценивать возможности детей. Недостаточно решить, как именно должно быть, а потом нервничать. Мужчина должен спокойно рассудить, могут ли реализовать дети то, что было решено. Нужно вносить серьёзную поправку на их ограниченные возможности — иные, чем у нас, взрослых.

Если это необходимо, отец должен откорректировать решение и даже полностью изменить его. Мужчина должен также уметь извиниться за ошибочную оценку ситуации, как перед женой, так и перед детьми. Примером такой неправильной оценки может быть решение, что малыши должны убирать, мыть посуду и готовить. Наказывать их и третировать за невыполнение таких приказов родителей было бы вопиющей несправедливостью (чтобы не сказать прямо — глупостью). Такая позиция не имеет ничего общего с подлинным осуществлением власти, понимаемой как служение.

 

Стоит попробовать

Вполне вероятно, что сначала жене будет трудно допустить мужа к участию в домашних делах, потому что у неё может создаться впечатление, что он только хочет встревать не в свои дела и мешать. Отказ от принятия типично мужских решений у жены может ассоциироваться со слабостью и даже поражением, тем более что это провозглашается современной культурой. (Заметьте, как много семей, живущих в согласии с этой губительной культурой, просто несчастливы). Поэтому стоит сделать над собой усилие и оставить определённые стратегические решения мужу, потому что в жизни это во сто крат оплатится и ей, и ему, и детям.

 

 

 

БЕЗ ПОБЕЖДЁННЫХ

Десятый постулат: женщины, не стремитесь всегда выигрывать у сильного пола, одерживать над ним верх.

Мы боимся самого слова «конфликт». Я многократно слышал, как любимые мамочки или тётушки, поздравляя молодую пару, желали ей здоровья, счастья, благоразумия, одних удовольствий и радости. И чтобы у них не было никаких конфликтов. Таким образом они выражали свою доброжелательность. Однако такие пожелания не слишком мудрые, поскольку они не могут сбыться.

Остановимся немного на самом слове «конфликт». Поверхностное и вместе с тем достаточно распространённое понимание этого слова более менее следующее: во время конфликта люди ранят и оскорбляют друг друга, они агрессивны, прибегают к насилию. Таким образом, конфликт между членами семьи понимается приблизительно так же, как и вооружённый конфликт между варварскими, лишёнными каких-либо гуманных порывов, враждующими армиями.

Тем временем конфликт является делом вполне человеческим, и только способы его решения могут быть нечеловеческими. Конфликт — это столкновение противоположных, исключающих друг друга стремлений. (Признаем, что свадебное пожелание: чтобы ни один из вас ни к чему не стремился — было бы нетактичным и не весьма приятным). Как человеческие стремления являются двигателем развития, так и их столкновение (конфликты) могут принести добрые плоды, способствовать развитию.

Даже среди самых любящих друг друга супругов возникают конфликты, т. е. появляются взаимоисключающие желания, идеи. От способа решения конфликтов очень многое зависит. Они могут быть разрушающими для семьи, губительными, но также могут быть и импульсом к развитию.

 

Внутренняя борьба

Никто из нас не свободен от внутренних конфликтов. С одной стороны, в конкретной ситуации мы желаем, невзирая на цену, вести себя красиво, благо-1 родно, даже героически, с другой же стороны, страх, лень, слабость, выгода, конъюнктурные соображения, стремления к удовольствиям подсказывают нам менее красивое, морально сомнительное, а иногда даже подлое поведение. От того, каким образом кто-то решит свой внутренний конфликт, каким будет его поступок, зависит то, каким он станет человеком. Добрые поступки прокладывают путь для последующих и делают личность с каждым разом всё более красивой, благородной, более святой. Плохие поступки являются причиной вырождения личности.

Здесь необходимо добавить, что победа во внутреннем конфликте, т. е. выбор добра — пусть даже трудного, — а не соблазнительного, но малоценного удовольствия, не является источником состояния неудовлетворённости (фрустрации). Наоборот, это является поводом для того, чтобы быть довольным собой, и даже для гордости, что, конечно же, положительно влияет на психическое состояние. Пишу это потому, что время от времени появляются «авторитеты», провозглашающие, что фрустрация появляется в результате отказа от появляющегося на горизонте удовольствия. Эти «авторитеты» совершенно оторваны от понятий добра и зла. Иногда они так прямо и заявляют: если не изменишь жене, когда тебе этого захочется, то будешь переживать состояние фрустрации и всю жизнь будешь жалеть о том, что не воспользовался подвернувшимся случаем. Полная ерунда! По опыту работы в семейной консультации я знаю, что всё как раз-таки совсем наоборот. Как-то по радио я услышал, как женщина-психолог говорила: «Если ты встретишь мужчину своей жизни, настоящую любовь, то ты должна пойти за голосом этой любви. У тебя есть обязанность по отношению к себе — оставить мужа и детей, в противном случае это было бы непорядочно». Оставим это без комментария.

 

Виды конфликтов

Конфликты можно классифицировать по-разному. Хотелось бы из практических соображений обратиться к одному способу их различения: конфликты горизонтальные и конфликты вертикальные.

Конфликт горизонтальный имеет место тогда, когда взаимоисключающие желания находятся на том же уровне в иерархии исповедуемых ценностей. Разрешением такого типа конфликтов не нужно заниматься серьёзно. Достаточно, например, тянуть жребий или договориться, что один раз решение принимает жена, а другой раз муж.

Я предлагаю качественно иной подход к такого типа конфликтам. Если это возможно, то попробуем не принимать к исполнению ни одного из двух предлагаемых решений, а поискать третье, которое будет приемлемо, а, быть может, даже устроит обоих. Вот простой пример: жена хочет провести отпуск на море, муж — в горах. Возникает конфликт. Допустим, что для этой семьи деньги не играют главной роли. В таком случае они могут найти на карте мира место, где красивые горы спускаются к самому морю, и поехать в отпуск туда. Однако такое решение не всегда возможно.

Конфликт вертикальный — это такой конфликт, где одна заявленная потребность стоит выше другой в исповедуемой иерархии ценностей. Способ решения этих конфликтов имеет решающее значение для развития или деградации как личностей, так и отношений между ними. Все дальнейшие размышления посвятим вертикальным конфликтам.

 

Слишком высокая цена

Людям кажется, что когда происходит столкновение взаимоисключающих стремлений, то кто-то должен отказаться от своих желаний в пользу другого» Встаёт вопрос: кто должен уступить и насколько? Быть может, следует уступать пополам или через раз, чтобы было справедливо? Часто рождаются новые проблемы на основании спора, кто чаще или больше уступает. Оценка этого, конечно же, является субъективной, ведь каждая из сторон считает, что это она значительно чаще, более того, всегда вынуждена от всего отказываться.

Если мы поддадимся искушению начать беспардонную борьбу с целью проталкивания заявленной нами потребности, то эффект будет таким, что хоть мы и выиграем, но кто-то другой проиграет. Кроме того, мы создадим атмосферу борьбы, а это содействует нанесению болезненных ран, высвобождает низкие инстинкты, результатом чего является абсолютно недостойное поведение, удары ниже пояса.

Довольно часто случается, что одна из сторон более сильная, не обязательно в физическом смысле, более решительная и яростная в борьбе за победу и она всегда выигрывает, независимо от материи спора и предъявленных аргументов. Это очень драматичная ситуация. Минутная радость и дешёвое удовлетворение выигравшей стороны превращаются в горечь, которую несёт с собой жизнь под одной крышей с побеждённым. Жизнь для обоих становится невыносимой. И таким образом мнимый победитель становится, по сути, главным проигравшим.

 

Совместное решение

Как мне представляется, самое главное и самое трудное в решении конфликтов — оторваться от того, кто и чего первоначально хотел. Эгоизм и эмоциональная незрелость подсказывают нам способы решения конфликта в свою пользу, т. е. чтобы стало так, как я хочу. Тем временем решающее значение в выборе решения должно иметь то благо, которое станет следствием этого выбора для обоих.

Короче говоря, желая решить конфликт, следует забыть о личностях-сторонах и заняться самым предметом конфликта. Мы должны вместе решить, какое из решений стоит выше в принятой нами сообща иерархии ценностей. Настоящей трагедией является ситуация, когда супруги исповедуют разные, не совместимые в главных пунктах иерархии ценностей. Тогда каждый конфликт будет требовать уступок по отношению друг к другу, отказа от определённых ценностей и будет углублять пропасть между женой и мужем.

Вернёмся, однако, к разрешению корректной ситуации: самые главные элементы исповедуемой иерархии ценностей совпадают. Легче всего сделать выбор, рассматривая возможные последствия того или иного решения. Выбор того, что для супругов лучше (независимо от того, на чьей стороне оказалась победа), по всем меркам оплачивается. Супруги не только получают пользу, пожиная плоды совместно принятого решения, но также развиваются как личности. К тому же немаловажную пользу приносит то, что решение было принято обоими и благодаря этому оба оказались в выигрыше. Нет проигравших! Возрастает чувство сообщества, взаимная связь. Всем желаю как можно больше таких или, скорее, так разрешаемых конфликтов.

 

 

 

МОЛИТВА ОТЦА

Одиннадцатый постулат: жёны, сделайте так, чтобы ваши мужья стали в семье проводниками в вере.

Домашняя Церковь в безопасности, если на страже её стоит религиозная зрелость мужчины, который является проводником в вере и защитником веры в семье.

Уже слышу, как многие жёны говорят, а быть может, даже кричат: «Это же сущая ерунда! Ведь я больше религиозна. Ведь, если бы я не следила, то он наверняка, вообще перестал бы ходить в церковь (или что ещё хуже: уже перестал). Он должен быть проводником!? Тоже мне! Он к этому совершенно непригоден! Это всё равно что слепому вести хромого...»

Давайте успокоим эмоции. Дорогая женщина (обращаюсь к каждой из так думающих женщин по отдельности), если вы верующий человек, то, выбирая мужа и вместе с тем отца для своих детей, вы выбрали его главой семьи. Это касается также сферы религии. Пожалуйста, загляните в Священное Писание: «Жёны, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос — глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жёны своим мужьям во всём» (Послание к Ефесянам 5, 22-24).

Мужчина пригоден для роли проводника, потому что для этой роли он был предназначен мудрым Создателем. Однако, если тот или иной конкретный мужчина ещё не готов в данный момент своей жизни войти в роль проводника в вере, то на ум приходят два принципиальных вопроса: во-первых, почему он, будучи на таком этапе личного развития, был выбран верующей женщиной на роль мужа и тем самым главы семьи? Во-вторых, почему — раз уж он, не будучи к этому подготовленным, стал мужем и отцом — жена не делает всего, что в её силах, чтобы он быстрее наверстал упущенное?

Попробуйте поверить, что, освобождая его от этой роли, вы теряете жизненный шанс обрести мужа для Бога, Церкви и для служения семье. Отнимаете у мужа мотивацию для роста и развития в вере. Доверие, которым одаривается муж, когда жена делает его проводником в вере, чрезвычайно обязывает. Для порядочного мужчины оно становится необычайно сильным мотивом для того, чтобы прикладывать усилия для собственного развития и дорастать до этой роли. Быть проводником — это естественное стремление настоящего мужчины, хоть и не каждый до конца отдаёт себе в этом отчёт.

 

 

 

Потребность в признании

Каждый человек нуждается в признании, в том, чтобы быть кем-то важным, тем, кому доверяют, но у мужчин эта потребность развита особенным образом. Проводник — это тот, кто знает больше, у кого есть что сказать, кого следует слушать, ибо его стоит слушать.

Я помню давнюю ситуацию, с моих студенческих лет. В кругу знакомых мы собрались в пеший поход. Наша команда насчитывала около 10 человек. Среди них была девушка, которая мне особенно нравилась, но тогда она ещё не считалась даже моей симпатией. (Сегодня она моя жена, а я — её счастливый муж). Я возглавлял команду. Трасса проходила через один из населённых пунктов, где находился небольшой, но очень красивый готический костёл. Мало того, что перед походом — как никогда прежде — я изучил всю трассу вдоль и поперёк, чтобы быть безошибочным и всезнающим руководителем, так я ещё решил быть замечательным проводником по костёлу. Несмотря на то, что я уже давно интересовался историей искусства, а особенно архитектурой, я всё равно решил подготовиться специально. Я изучил все доступные мне источники, сделал для себя заметки, выучил наизусть подробности и даты. И вот я уже могу быть проводником, у меня есть чем заинтересовать, а значит произвести впечатление. Когда мы пришли на место, все были утомлены дорогой и жарой и не имели особого желания выслушивать цветистые речи. Хуже того, о ужас, костёл оказался закрыт и недоступен для посещения. Этого я не предвидел — в следующий раз я заранее позвоню настоятелю и договорюсь обо всём... Однако, несмотря на неблагоприятное стечение обстоятельств, пару предложений (будто невзначай) мне удалось сказать, и (я с радостью отметил) это было замечено той особой. Оказывается, что стоило, несмотря ни на что, приложить максимум усилий и хорошо подготовиться ради одного этого блеска в её глазах.

Я вспомнил это, чтобы показать, сколько усилий ради любимой женщины в состоянии вложить мужчина в то, чтобы быть проводником. Было бы жалко упустить в жизни эти потенциальные, дремлющие в мужчине силы и возможности.

 

Важность мобилизации

Если какая-то роль, функция или положение весьма привлекательны для мужчины, то для него не существует непреодолимых преград. Он готов тяжело работать, учиться, совершенствоваться. Может выдержать много часов в день на тяжёлой работе, придерживаться строгого режима, отказываясь от всего, что является преградой на пути к желанной карьере. Даже эгоистичный и ленивый тип может взять на себя большой труд, например, ежедневно, независимо от погоды, совершать утреннюю пробежку только ради того, чтобы похудеть, чтобы лучше выглядеть во время избирательной кампании...

Примеров такой сильной мобилизации мужчины на достижение желаемой цели каждый, даже не очень внимательный наблюдатель мот бы указать в повседневной жизни множество. Проблема в том, чтобы заново показать мужчинам, что они созданы для роли проводника вообще и проводника в вере, в частности. Если мужчина найдёт себя в этой роли и к тому же увидит, что этим он внушает уважение любимой женщине, то никакая сила не помешает ему в том, чтобы постоянно возрастать и дорастать даже до самых трудных вызовов, которые может поставить перед ним жизнь.

Как же счастливы женщины, имеющие таких мужей! И в то же время как много женщин теряет шанс на это, как бы по собственному желанию. Они освобождают своих мужей от роли проводника, удовлетворяя своё желание самой с алчностью выполнять функции, в которых мужчины попросту могли бы быть лучше, потому что они созданы для них, предназначены и наделены соответствующими способностями самим Богом.

 

Религиозность мужчины

Настоящая, глубокая и мудрая религиозность мужчины является самой лучшей гарантией надлежащего развития религиозности всей семьи. Зрелая религиозность мужа — главы дома — предохраняет как детей, так и саму жену от извращения веры в направлении всевозможных верований, суеверий, идолов или даже сект. Последние легче всего собирают свои плоды именно там, где муж и отец не является зрелым, ответственным христианином.

В сегодняшнем мире существует множество, казалось бы, невинных опасностей, которым дети и женщины подвергаются значительно больше, чем мужчины. Это вытекает из их способа реагирования, более эмоционального, благодаря которому их легче ввести в заблуждение. Я знаю одну образованную и весьма красноречивую женщину, которая начала читать гороскопы для развлечения и дошла до того, что уже ничего не может запланировать в жизни, не проверив это предварительно по гороскопу. Да и вообще, в гадания и всякие прочие «чары-мары» чаще всего верят именно серьёзные женщины. Недавно одна женщина рассказывала мне, какое сногсшибательное впечатление произвела на неё, тогда ещё девочку, цыганка, которая ей «всё» нагадала. Даже сказала ей, что её имя заканчивается на букву «а». И только спустя годы эта женщина сориентировалась, что все польские женские имена заканчиваются на эту букву.

 

 

 

СКАЗОЧНЫЙ ПРИНЦ

Двенадцатый постулат: жёны, молитесь неустанно и неутомимо о ваших мужьях, женихах, даже о тех будущих мужьях, которых вы сегодня ещё не знаете.

Удивительно, как много девушек непродуктивно мечтает о принце и как мало, засучив рукава, работает над собой, чтобы быть ему хорошей парой. И как мне представляется, ещё меньше девушек обращается к чрезвычайным, сверхъестественным средствам, чтобы достичь желанной жизненной цели. Я имею в виду молитву.

Некоторые девушки, правда, целовали в детстве украдкой лягушек, но ни одна из них не оказалась заколдованным принцем. Теперь же, будучи девушками, они не предпринимают никаких шагов, чтобы увеличить свои шансы на встречу с принцем. Это как в том анекдоте, когда Ицек каждый день молился Богу, потому что хотел выиграть в лото. И наконец, Бог не выдержал и сказал: «Ицек, дай мне шанс и хоть один раз заполни карточку».

К сожалению, сегодняшние подростки, одурманенные современной культурой, думают, что для того, чтобы заполучить принца, важно то, как они оденутся. (Хоть иногда больше подошло бы определение: как разденутся). Подавляющее большинство девушек очень заботится о размерах и формах своего тела. Одним не даёт спать беспокойство о том, что у них слишком маленькая грудь, другим — что слишком большая. Многие девушки, сравнивая себя с идеалом (кукла Барби), утверждают, что они слишком полные, и стремятся похудеть, иногда нанося большой вред своему здоровью. Трудно даже иметь претензии к наивным девушкам, но ничем нельзя оправдать взрослых, пропагандирующих такие идиотические образцы.

Дорогие девушки, попробуйте поверить в то, что «лишь бы какого» парня можно поймать лишь бы на что, однако у настоящих принцев, которые ходят по миру, куда более высокие требования. Чтобы увеличить шансы встретить принца, следует бывать там, где они бывают. Можно, правда, встретить иногда настоящего принца возле пивного ларька (потому что как раз он проходил мимо) или среди наркоманов (потому что он пришёл, чтобы вытянуть кого-то из этой среды), но советую не рассчитывать на это. Вероятность слишком мала.

Девушки, ищите себе спутника в кругу добрых людей, думающих, помогающих другим, сосредоточенных вокруг прекрасных и великих идей. Но, прежде всего, желая встретить принца, вы должны инвестировать в себя. Вы должны стать духовно красивыми и добрыми, способными на жертву и на любовь, так, чтобы проходящий рядом принц, как сражённый, упал к вашим ногам и попросил вашей руки.

 

Мечты сбываются

Девушка умеет молиться о здоровье для себя и своих близких, о том, чтобы сдать экзамен, даже о том, чтобы получить в подарок тряпку, о которой мечтает. Почему ей не приходит в голову терпеливо и усердно молиться о своём будущем муже? Ведь он, вероятнее всего, где-то реально существует, где-то живёт, ходит по земле. Ему угрожают самые разные опасности. Он может затеряться в жизни и перестать быть принцем, достойным мечты.

Однажды в семейную консультацию пришла старушка. Принесла разные бумажки, оставшиеся после смерти супруга: быть может, пригодятся. Муж в трудное послевоенное время защищал достоинство человека, в том числе протестовал против убийства зачатых в лоне матери детей. Среди бумаг я нашёл стопку листов с машинописным текстом. Несколько десятков страниц на копировальной бумаге, озаглавленных «Дневник жениха». Меня до сих пор мучает совесть, что я не опубликовал этого трогательного текста. Дневник был написан молодым парнем, очень простым языком. В течение всей войны он мечтал о том, что когда этот кошмар закончится, он создаст прекрасную семью, воспитает кучу детишек. Свои мечты он переложил на действия. Каждый день он усердно молился о том, чтобы ему попалась святая невеста. Его судьба сложилась так, что после войны он влюбился в красивую девушку. Оказалось, что она — тёртый калач и совершенно заблудшая морально. Под влиянием жениха она изменилась, порвала со своей прежней жизнью, приблизилась к Церкви и Богу и стала хорошей святой женой. Усердная молитва парня была услышана, хоть дорога невесты к святости была довольно рискованной. (Приходит на мысль путь к святости великой грешницы Марии Магдалены). Всё выглядит как неправдоподобная история, но давайте будем помнить, что для Бога нет ничего невозможного.

 

Невозможно с человеческой точки зрения

Вступим на территорию супружества. Там, к сожалению, зачастую творится такое, что с человеческой точки зрения как кажется, невозможно исправить. Измученные жёны ищут помощи. Приходят в семейную консультацию (отметим, при церкви), чтобы спасать брак. Получают всевозможные советы, которые могут помочь в том, чтобы смягчить ситуацию, начать процесс оздоровления семьи. Поразительно, но эти верующие женщины, когда их прямо спрашиваешь, молятся ли они о муже, очень часто оказываются захваченными врасплох. Некоторым из них, кому казалось, что они исчерпали все возможности спасения семьи, даже в голову не пришло молиться о муже. Они пользовались услугами гадалки, разных мошенников, обладающих чудодейственными способностями, но чтобы молиться?.. Тем временем терпеливая молитва на самом деле творит чудеса.

К сожалению, некоторые жёны, которые — как им казалось — пришли, чтобы спасать брак, были даже возмущены: «Вы что? Я должна молиться за этого негодяя? Ещё чего не хватало!» У меня нет ни малейшего сомнения в том, что эти женщины приходят в консультацию, чтобы почувствовать себя лучше, чтобы утвердиться в убеждении, что они являются святыми мученицами и что во всём виноват муж. Они хотят заглушить угрызения совести по поводу того, что дом стал адом с их молчаливого согласия. Потому что они не сделали всё необходимое, чтобы не допустить этого. Не использовали свои женские возможности.

Этим женщинам, чтобы убедиться в необходимости молитвы о муже, требуется изменить внутренний настрой, отказаться от позиции ожесточения и перейти на позицию доброжелательности, заботы, любви. Уже здесь совершается первое чудо перемены сердца. Искренно произнесённые слова: «И прости нам долги наши, как и мы прощаем», могут оказаться основой для восстановления самого разрушенного брака. Если это восстановление будет проходить в духе христианской любви, в атмосфере молитвы, то, действительно, могут произойти чудеса. Могу засвидетельствовать то, что я многократно видел чудесное восстание из руин и оздоровление людей и целых семей из ситуаций, безнадёжных с человеческой точки зрения.

Чтобы под конец заразить оптимизмом разочарованных и упавших духом людей, вспомним притчу о блудном сыне. Нет в жизни такой ситуации, чтобы нельзя было вернуться к Отцу. Нужно только, подобно блудному сыну, признаться: «Отче, я согрешил», сожалеть о своих грехах, и тогда всё станет возможным.

 

ТРУД ОПЛАЧИВАЕТСЯ

Подытоживание: жёны, надлежащим образом оценивайте своих мужей, и они с каждым разом будут приобретать всё большую ценность.

Когда женщина ценит мужчину, это даёт ему самую сильную из земных мотивацию для его дальнейшего развития. Поэтому так должно быть повсеместно в наших семьях.

Всё, что было написано выше, и развито в двенадцати постулатах, было призывом к женщинам заботиться о развитии мужчины, мобилизовать его и сопутствовать ему в этом развитии. Существует три источника развития человека: воспитание, самовоспитание и благодать. Все они могут быть необыкновенно эффективны в руках женщины.

 

Воспитание

Женщины являются врождёнными воспитателями. Им свойственно в значительно большей степени, чем мужчинам, умение поставить себя на место другого человека, т. е. эмпатия. На протяжении всей жизни они имеют огромное влияние на мужчин как матери, воспитательницы, учительницы, но также как сестры, подруги, симпатии, невесты, жёны. Если это влияние будет добрым и созидательным, то это всем пойдёт на пользу.

 

Самовоспитание

И хоть невозможно никого выручить в работе по самовоспитанию, но и здесь женщина может очень сильно помочь мужчине. Самым важным элементом, необходимым в самовоспитании, является достаточно сильная мотивация. Из всех земных ценностей именно женщина может стать для мужчины наивысшей ценностью, наиболее желанной, достойной усилий, быть может, даже достойной принесения в жертву жизни. И мы, мужчины, ничего с этим не сделаем. Так мы созданы, что нас очень интересует прекрасный пол. Только бы вы, женщины, умели воспользоваться своей силой для оказания помощи в деле вознесения нас к вершинам наших возможностей.

 

Благодать

Так получилось, что в нашей культуре женщины часто более религиозны. Это имеет множество причин, в том числе, на это повлияла коммунистическая пропаганда, провозглашавшая несовместимость ума и веры. Мужчины, для которых так важен ум, нередко скрывали свою веру. Иногда делали это настолько успешно, что скрыли её от... самих себя и стали неверующими. Женщинам легче быть «как дети» перед Богом. Я уверен, что во многих известных мне случаях именно жёны терпеливой и усердной молитвой выпросили благодать обращения и духовного роста для своих мужей. Вспомним здесь также многолетнюю молитву святой Моники об обращении её сына Августина, в последующем великого святого и Отца Церкви.

 

Оптимистическое окончание

Надлежащее использование женщиной её воспитательных способностей, побуждение мужчины к самовоспитанию и обращение к сверхъестественной благодати должно принести плоды в виде развития личности мужчины. И здесь наступает ключевой момент. Если женщина заметит это возрастание, то она должна сказать об этом мужчине. Он должен увидеть восхищение в её глазах от того, что вот он стал более достойным человеком. Если это будет, то ничего не удержит его от дальнейшего развития, хотя бы для того, чтобы любимая увидела, на что он, действительно, способен.

 

Перевод с польского М.Л.Ерощенко

 

Дистанционный (онлайн) психологический тренинг семейный



( 1 голос: 5 из 5 )

Яцек Пуликовский

Яцек Пуликовский

Яцек Пуликовский. «Крокодил для любимой», Минск, 2007

Читать отзывы


Версия для печати


Смотрите также по этой теме:
Ответственность и принятие — роли мужчины и женщины в семье (Психолог Александр Колмановский)
Корабль семьи разбивается о лёд эгоизма (Кризисный психолог Михаил Хасьминский)
Семье необходима иерархия (Психолог Людмила Ермакова)
Обязательства позволяют людям быть вместе (Семейный психолог Ирина Рахимова)
Брак: конец и начало свободы (Психолог Михаил Завалов)
Нужна ли семье иерархия? (Психолог Михаил Хасьминский)
Если создавать семью, то на всю жизнь (Юрий Борзаковский, олимпийский чемпион)
Страна семьи – великая страна (Владимир Гурболиков)
Смысл семьи – стремление к счастью (Протоиерей Игорь Гагарин)
Проблемы взаимоотношений в молодой семье (Монахиня Нина (Крыгина), кандидат психологических наук)

Самое важное

Лучшее новое

диагностический курс

© «Настоящая любовь». 2007-2016. Группа сайтов «Пережить.ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.realove.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.realove.ru
Редакция — info(гав)realove.ru.     Разработка сайта: zimovka.ru     Вёрстка: rusimages.ru