Брак с иностранцем

Готовность потерять свою национальную идентичность — следствие неуважения к себе

— В наше время массовой миграции стала как никогда актуальной тема межнациональных, межкультурных и межрелигиозных браков. Причем все связанные с этим проблемы касаются в большей степени наших женщин, чем мужчин. Русские женщины все чаще выходят замуж за иностранцев и уезжают заграницу или находят себе мужей среди народов мусульманской культуры. Зачастую они идут при этом на конфликт со своими родителями, хотя и родители мужа тоже не всегда одобряют такой межнациональный брак. Насколько оправданы опасения родителей?

В таких ситуациях речь, скорее всего, не идет о табу или о предубеждении в том, что принципиально нельзя сочетаться с людьми другой национальности и другой конфессии. Стремление родителей оградить дочь от таких отношений, с точки зрения психологии, это их инстинктивная потребность уберечь ее от угрозы, которая связана со всем чужим и непонятным. Потому что она может вслед за мужем уехать куда-то далеко, где неизвестно какие традиции и обычаи. Как будут там с ней обходиться и сам муж, и его родственники? Для родителей девушки эта чужая страна — «терра инкогнита» — неизвестная совершено земля. А чего не знаешь — того всегда боишься.

Говорят, что не стоит пытаться менять другого человека, потому что его все равно не изменишь. Но могут ли вступающие в межнациональный брак люди сами постараться измениться так, чтобы стать близкими и хоть в какой-то степени похожими в достаточно важных жизненных взглядах и действиях? В чем заключаются трудности межнациональных и межкультурных браков для обеих сторон, и насколько эти браки перспективны?

— Супругам из разных национальных и религиозных культур бывает неимоверно сложно придти к серьезной духовной близости. Ведь даже в браке мужчин и женщин одной культуры не все сразу ладится — молодым предстоит пройти трудный путь, пока их характеры «притрутся» друг к другу и они достигнут взаимопонимания. Поэтому межкультурный брак, несомненно, влечет за собой осложнения в виде дополнительных проблем, как на бытовом, так и на духовном уровне.

Брак, в котором один из супругов православный христианин, а другой придерживается иной веры, повлечет за собой не только дополнительные проблемы, но и возложит на них обоих дополнительные обязательства. Это связано с тем, что между супругами, не имеющими общего мировоззрения, рано или поздно возникают серьезные трения и размолвки. Вследствие чего психологическая нагрузка для того члена семьи, который находится в христианской традиции, будет очень большой. Поэтому на определенном этапе совместной жизни супругам непременно придется сделать решающий выбор. Возможно, что для сохранения семьи кому-то из них придется поступиться своими убеждениями.

Изменение своих религиозных взглядов может быть как вынужденным, так и добровольным. Если человек не зациклен на стремлении любыми средствами обратить супруга или супругу в свою веру, при это сам живет искренне, ревностно в Боге, вполне возможно, что он без всякого эмоционального давления сможет стать для второго супруга эталоном и тот, в конце концов, добровольно и осознанно «прилепится к нему», выбрав его веру.

Когда мы в кругу специалистов обсуждали тему браков между православными и атеистами, опытные люди отмечали тот факт, что они видели много девушек, надеявшихся после свадьбы с атеистом привлечь его к православию, но это редко кому из них удавалось. В тех же случаях, когда человек не атеист, а, к примеру, мусульманин, это сделать, скорее всего, еще сложнее. Как вы считаете, насколько глубоко человек способен принимать что-то для себя совершенно новое, когда вопрос касается такого серьезного аспекта, как вера? Или это абсолютно невозможно и он просто соглашается внешне? Ведь вполне вероятно, что он только соблюдает какие-то правила чужой ему веры, чтобы только не раздражать другого, но при этом «фальшивит» и тем самым угнетает свою душу?

Чаще всего уступивший в этом вопросе человек просто «идет прицепом», формально соглашаясь на образ жизни своего супруга. В семейных отношениях очень часто бывает, что два человека не могут жить «в унисон» даже в плане простого быта, не говоря уже о высоких материях. Довольно редко между супругами образуется такое согласие, когда совпадают их ритмы, и они все делают совместно. А мы говорим о духовной близости.… Это непостижимые для нас вещи, ведь мы не можем измерить даже свой коэффициент духовности.

— Когда двое таких разных людей достаточно долгое время живут вместе, то тут возможны только два варианта гипотезы их согласия. Первый вариант — они действительно изменились, пришли к общему согласию и все у них хорошо. Второй вариант — у них осталось мало точек соприкосновения, они живут рядом, но каждый из них одинок. Такое возможно?

Это, к сожалению, происходит довольно часто, когда внешне нормальная семейная жизнь людей далека от гармонии. Многие люди действительно могут быть духовно одинокими в своем супружестве, и тогда их одиночество скрадывается только общим бытом и воспитанием детей. Но если они оба, все же, пытаются осмыслить свои отношения и развивать их, если они не перестают «слышать» и поддерживать друг друга, ценя свой брак, то они рано или поздно придут к согласию, хотя бы в плане своих супружеских ролей. Из опыта общения с множеством людей я сделала наблюдение, что обычное разделение обязанностей по семейной традиции, когда мужчина — глава семьи, а женщина занимает второстепенное место помощницы, помогает супругам со временем придти к близости и на духовном уровне.

Лишь у немногих пар среде межнациональных и межрелигиозных браков создаются очень удачные отношения в плане гармонии и духовной близости. Хотя такие разногласия происходят часто и между русскими супругами, но все-таки между людьми с разными религиозными принадлежностями все бывает гораздо сложнее. Но Господь соединяет сердца двух любящих.

В этом отношении у меня есть свой личный опыт. Я была замужем за человеком из мусульманской культуры. Долгое время я жила в Узбекистане и вышла замуж за узбека. Большой разницы в менталитете между нами в то время, в принципе, не было — мы оба были неверующими людьми. Хоть я и была крещена в младенчестве, но это на мне никак не сказывалось, потому что моя семья была очень далека от веры. Единственное, что влияло тогда на мою духовную жизнь, это то, что я была книгочеем «до мозга костей», и, конечно, классическая русская литература давала мне некие основы для развития. Интуитивно появлялись вопросы: «кто есть Бог», «где есть Бог?» и «кто я?».

Выйдя замуж очень рано, в 19 лет я уже родила сына, и, унаследовав не совсем благополучный семейный сценарий, все грабли и кочки семейной жизни прошла во взаимоотношениях со своим супругом. И именно на пике испытаний я пошла в церковь. В Узбекистане их вообще-то почти нет. Но недалеко от нашего дома был православный храм, и я пошла туда. А потом этого было у меня уже не отнять — пошло стремительное воцерковление.

Еще до переезда в Москву, воцерковляясь, я, конечно, приносила домой иконы, и муж осмеивал меня. Я была вынуждена эти иконы прятать. Прятала и втихомолку, чтобы его не раздражать, молилась. Потом дочка ему подарила молитвослов и спустя какое-то время я увидела, что этот молитвослов был весь зачитан, замусолен, а, значит, он его тоже читал отдельно от меня. Он очень медленно воцерковлялся, а когда уже начал ходить в храм, решил покреститься. По профессии музыкант, он очень полюбил наше красивое церковное пение.

Перед крещением он мне сказал: «Я чувствую, что здесь настоящее, но у меня такое раздвоение личности в плане того, что я думаю о своих родственниках, родителях — мне кажется, что я их предам, если я этот шаг сделаю». Но я ему сказала: «Родители — это наше прошлое, а дети — это наше будущее. И ты сам выбирай, куда ты хочешь идти». Наших детей я тайком от него крестила. И спустя какое-то время он сказал: «Я выбрал, и это мой сознательный шаг». И вот так, через 10 лет после моего воцерковления, которое произошло, когда мне было 27-28 лет, мой муж крестился и принял православную веру в Новодевичьем монастыре.

К нам на сайт иногда обращаются девушки, у которых роман, к примеру, с чеченцем или с дагестанцем, за которого они хотят выйти замуж. Чаще всего эти девушки нерелигиозные. Можно ли сказать, что раз у них нет подлинной веры, то не будет и межрелигиозных проблем?

Была недавно такая история на нашем форуме, когда семья мужчины-мусульманина не захотела принять русскую девушку, хотя она была нецерковным человеком. Они обещали принять ее только в том случае, если она согласится пройти какой-то обряд принятия ислама. И когда она согласилась, хотя еще и не прошла обряд, сам жених перестал ее уважать (по этой или другим причинам, мы не знаем). Люди уважают тех, у кого есть свои традиции, обычаи, а когда человек легко отказывается от своих предков, традиций, легко отказывается от целомудрия — за что его уважать? Если ты и не ощущаешь себя церковным человеком, значит ли это, что стоит так легко отказываться от веры своих отцов и принимать чужую веру только ради того, чтобы быть с любимым?

Национальная самооценка многих русских в наше время занижена, мы не ценим и не любим свою культуру, и это удручает. Многие в последнее время под влиянием обстоятельств и пропаганды ориентируются на Европу и на Америку, аргументируя это тем, что там хорошо живется, поэтому они с такой легкостью отрекаются от собственных, исконно русских и православных ценностей. У нас почему-то нет осознания того, что «Это вера моих родителей, как я их предам?» Не зря ведь мы сами себя иногда называем «Иванами, родства не помнящими».

В последнее время русские люди порой переходят в ислам. Я считаю, что эти люди совершенно не думают, что они совершают. Например, в мусульманской традиции существует такой обряд, как обрезание. Как вы отнесетесь к тому, что вашему сыну, или сыновьям придется через это пройти? Включите свой разум.

Задумайтесь также о своей самооценке. Задайте себе вопрос, откуда происходит ваше нежелание отожествлять себя с тем социумом, в котором вы живете? Откуда растут корни вашего неприятия самой себя в своей культурной среде? Ведь, если человек не ценит свою национальную идентичность, это, скорее всего, объясняется его неуважением к самому себе.

Одна из причин этого — утерянный контакт со старшим поколением, с родителями. Ведь нередко люди переносят свое отношение с родителями, особенно с отцом, на свое восприятие Бога. Поэтому если с отцом плохие отношения, такой человек меньше ценит и веру своих предков.

Напрасно наши русские девушки, которые так неосторожно пытаются устроить свою судьбу, думают, что в чужой стране их может ждать безоблачное счастье, что они смогут встроиться в совершенно чуждую им среду. Я знаю по себе, как это тяжело и сама потом от такой жизни отказалась. Господь меня отвел. Я оказалась в Москве в 1990-м году, потому что в Узбекистане уже невозможно было жить...

Ваш брак устоял, потому что ваш муж не был религиозным человеком в своей вере, но проникся вашими духовными устремлениями и принял православие. Но что, если бы он был убежденным мусульманином?

Тогда, я думаю, история могла бы развиваться совсем иначе. И все же он не пошел со мной до конца. Да, он крестился, но воцерковлялся очень медленно. Четыре года назад он умер.

— Как вы считаете, почему плохо быть «Иваном, родства не помнящим» в контексте межнациональных семейных отношений?

Во взаимоотношениях мужчины и женщины — как в добрачных, так и в супружеских — люди совместно преодолевают различные неурядицы и конфликты, и таким образом испытывают друг друга и проверяют на прочность свои чувства. В контексте межнациональных взаимоотношений, когда девушке приходится полностью ломать себя, подстраиваясь под чужую культуру и даже принимать чужую веру, такая проверка превращается в провокацию. И не факт, что этот молодой человек сам принимает веру своих предков и живет этим. Он может просто устроить женщине такой суровый «тест», чтобы она поступилась своими важными жизненными принципами и после этого сделать вывод, что из нее можно «веревки вить». Редко кто из людей не понимает, что духовная сторона жизни — это масштабная и очень насущная составляющая нашего бытия. А в таких случаях отречения от своей веры, от «своего родства» можно видеть, ЧЕМ человек готов поступиться.

Мне кажется, это похоже на зависимость. Зависимый человек готов терять свое достоинство ради того, чтобы только завоевать расположение и любовь другого. Человек, отрекшийся от своей веры, думает, что этим он доказывает, как сильно любит. А на самом деле он только показывает свою зависимость.

— Да, иногда желание быть вместе заставляет расплачиваться частью своей личности. Я была крещена, но совершенно не разбиралась в вопросах веры. Жила в Средней Азии. Откуда в моей голове могло быть четкое представление о своем духовном родстве с Богом? Как я могла себя идентифицировать христианкой, если не жила церковной жизнью? У меня была только куча комплексов неполноценности. Достоинства, в принципе, никакого не было, и на почве такой размытости моей личности вдруг появляется человек, который говорит: «Я тебя люблю, ты мне нравишься. Я мусульманин, а ты?». А я никто…

Вот так все и случается, когда мужчина говорит: «Ну, давай со мной, я знаю, как у нас все устроено». А она, конечно, думает: «Классно!». Особенно легко попадаются на это девушки, если у них и отец был «размытой фигурой», и они не видели в нем ни силы, ни надежности. А тут такой джигит — он такой во всех смыслах классный мужчина, уверен в себе, зарабатывает, и у него есть какие-то принципы! Естественно, что у нее, как у всякой женщины, есть потребность найти опору. И вот она, видя пред собой такой «идеал», тут-то и попадает в ловушку. Но спустя какое-то время идеализация партнера исчезает, и женщина начинает понимать, куда она попала. И тут обнаруживается, что она не может принять такой жизни, потому что попала в среду с жесткими правилами культурных традиций. Они ей чужды, и тут вдруг начинает просыпаться голос ее предков, и пробивается память: «А мама рассказывала, что просыпалась ночью невзначай и видела, как бабушка стояла на коленях у иконы».

Такое случается — просыпается эта наша родовая память, и тогда меняется все сознание, и идти дальше чужой дорогой становится уже невозможно.

Что привлекает русских женщин в восточных мужчинах помимо их устоев?

Насколько я знаю, чаще всего они аргументируют свой выбор тем, что эти мужчины более приземленные, более ответственные в плане материального обеспечения женщины. Если они сравнивают тех и наших мужчин, то они говорят, что наши мужчины ненадежные и несостоятельные.

Что значит ненадежные? Восточные мужчины разве не меньше изменяют?

Женщины в таких ситуациях, я думаю, в большей степени оценивают материальный фактор, а не психологическую надежность. Это похоже на какое-то перемешанное мышление: с одной стороны женщина тянется к тому, чтобы все было правильно с точки зрения ролевых позиций, ее привлекает то, что мужчина будет ей опорой, а она станет выполнять вторую роль. Но в то же время она не осознает, что в связи с такой ее готовностью подчиняться со стороны мужчины может начаться абсолютно жесткий прессинг, полная анархия в поведении и еще большее давление на ее самооценку.

В таком случае она еще больше растворится в этой зависимости и будет просто уничтожена и в духовном плане, и как самостоятельная и самодостаточная личность. Либо она просто не выдержит всего того, что с ней будет происходить. Ведь было уже много случаев, когда даже восточные женщины не могут вынести такой психологический прессинг и от безвыходности даже идут на самосожжение. Об этом тоже стоит помнить.

Надо помнить, что в традиции мусульман принято жить семейными кланами: супруги, родители мужа и дети. Там женщина должна подчиняться мужу и родителям. А с христианской точки зрения супруги занимают первое место, второе — их дети, а третье — родители. Конечно же, условия жизни в мусульманской семье могут зависеть от многих факторов, в частности и от того, как настроены к невестке родители мужа, какие у них всех свойства характера и т.д. Но, все же, совсем немногие из русских женщин способны выдержать испытания мусульманским семейным бытом в условиях полного подчинения и мужу и его родителям.

— То есть жить в таком подчинении тяжело даже восточным женщинам?

Да. Потому что это неправильная расстановка семейных ролей, когда кто-то один берет на себя такую большую психологическую нагрузку.

— Едва ли не единственный аргумент в решении о том, чтобы выйти замуж на иностранца, простой: «А у меня к нему такое сильное чувство!»

— Чувства как раз являются основной помехой в таком серьезном вопросе как создание семьи. Потому что хорошо, когда чувства сочетаются с разумом. Только в таком случае возможна правильная оценка ситуации. Это очень важный вопрос, и подходить к нему нужно, не теряя рассудка в пылу своих чувств и не торопясь. При желании можно просто заставить себя не любить человека, который тебе явно не подходит, и для этого всегда отыщется масса каких-то аргументов. Так же, как и можно найти аргументы и причины для того, чтобы полюбить человека, к которому ответными чувствами ты пока не воспылал.

Мы понимаем, что в большинстве случаев на добрачной стадии любви не так много в спектре наших чувств, в основном это влюбленность, страсть — вещи абсолютно непрочные.

Успешность брака зависит от его начальной точки, и в ней все уже «закодировано». Очень важно, какой мы выбор совершим, это настолько ответственно! Неудачные браки случаются, потому что люди делают неправильный выбор. «Я чувствую, что меня заносит, я не могу с собой совладать, мы любим друг друга!».

Свои чувства надо проверять: будут ли они устойчивы спустя какое-то время или пропадут? Они проверяются временем через контрольные вопросы, касающиеся всех составляющих будущей совместной жизни, которые молодые должны задавать друг другу. Тогда будет понятно — правильный это выбор или неправильный, а в том числе, и как эти отношения будут развиваться в дальнейшем. Со своей эмоциональностью нужно иногда бороться.

— Не могли бы вы дать напутствие молодой женщине, которая подумывает о браке с иностранцем?

Не теряйте себя, женщины!..

© Realove.ru

Об авторе: Рахимова Ирина Анатольевна

 


Подготовка к семейной жизни - легко в учении, легко в бою

 

( 1 голос: 5 из 5 )
Семейный психолог Ирина Рахимова

Семейный психолог Ирина Рахимова

Читать отзывы

Версия для печати


Смотрите также по этой теме:
Брак с иностранцем: традиции и свобода (Психолог Игорь Любитов)
Замуж за араба или «Ты — моя навечно» (Ольга)
Христианке - о браке с мусульманином (Священник Даниил Сысоев (убитый фанатиком-исламистом))
Уж замуж за бугор (Александра Малаш)
Замуж за индуса (Марина)

Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс повышение самопринятия

© «Настоящая любовь». 2007-2016. Группа сайтов «Пережить.ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.realove.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.realove.ru
Редакция — info(гав)realove.ru.     Разработка сайта: zimovka.ru     Вёрстка: rusimages.ru